Cas típic 277: noi li agrada noia, noi es un noi nostra

L'altre dia, com tothom fa a vegades, estava passejant per la biblioteca. Sense rumb fix, sense buscar res en concret. Soc l'únic que ho fa? Val, no passa res. No estic traumatitzat.
El cas es que passejant passejant vaig trobar alguns llibres curiosos:

1- El Jueves de cabo a rabo (1977-2007). Ho vaig descobrir de seguida: No m'agrada l'humor del Jueves.

2- Tratado de las buenas maneras. A la contraportada apuntava que era un llibret en clau d'humor sobre què es ser educat i què no. Una altra decepció.

3- 50 raons per ser del Barça 50 raons per no ser del Barça. Feia bona pinta, sobretot les 50 raons per no ser del Barça. Gairebé totes les raons, tan a favor com en cotnra apunten cap al sentiment i el patiment del soci. Tercera decepció.

4- La Trista mort del Noi Ostra . D'en Tim Burton. Es Poesia, però es Burton. Però es Poesia! però és Burton! POESIA! BURTON! P-O-E-S-I-A! B-U-R-T-O-N!
Al final vaig agafar-lo. Decepció? Doncs no!

En Robotet
[...]
De fet, encara no sabem
el gènere definitori,
però creiem que n'és el pare
un microones giratori.

El noi ostra
[...]
Com que no sabem com anomenar-lo,
li diuen només Ot.
o, de vegades,
"aquell recoi de petxinot".

En Pol
Els reis han dut a en Pol un osset de pleuix, sense comptar
que fa poc un ós bru el va ben masegar.

L'Hereu mòmia
[...]
A la nit discuteixen
d'aquella aberració antropològica
i afirmen que el seu fill és el "rebuit
d'una expedició arqueològica".

La Carola
Per guardar-nos de la llei,
li direm només Carola
(o, en tot cas. "la noia aquella
que li agrada ensumar cola").

Cas típic 230: noi li agrada noia, noi es creu Terry Pratchet

I no! Terry Pratchet només n'hi ha un! l'únic! l'inconfusible! El que fa llibres com Lores y Damas. On queda demostrat que els Elfs no són el que semblen, i que per molt rossos i prims i macus que siguin són uns malparits!

Tata Ogg podía a llegar a ser tan desagradable que la misma Inquisición la habría expulsado por exceso de celo.

Lancre era tan pequeño que no podias tumbarte si no tenias un pasaporte.

-¿De verdad eres mentiroso profesional?
- No.
- ¿Y entonces por que intentas asaltar diligencias?
- Me temo que cai en una emboscada tendida por unos bandidos.
- Pero aqui pone que eres un soberbio espadachin.
- Me superaron en número.
-¿Cuantos eran?
- Tres millones.

Tata Ogg miró debajo de su cama por si acaso había un hombre allí. Siempre puedes tener un golpe de suerte inesperado, ¿no?

El pozo elevador era una especie de sumidero calóricop. La comida caliente siempre llegava al comedor fría, y la comida fría llegava más fría. Nadie sabía qué le había ocurrido al helado, pero probablemente habría obligado a volver a escribir las leyes de la termodinámica.

Ahora soy el mago que está arriba de todo. Me basta con dar una orden y un millar de magos me... eh... desobedecarán, o dirán "¿Qué?", o empazarán a llevarme la contraria.

Sé que está ahí dentro -dijo Verence, con las manos sosteniendo su corona de monarca de Lancre en la famosa posición "Ay señor bandidos mexicanos han asaltado nuestra aldea".
[...]
- Bueno yo...
La corona giraba entre los nerviosos dedos de Verence. Los bandidos no solo habían invadido la aldea, sinó que además los siete magníficos habían decidido que aquella era la noche ideal para ir a jugar a los bolos.

Había llevado a cabo ciertas deducciones partiendo de la sabiduría revelada evidente *1 y extrapolando basándose en las fuentes asociadas *2.
*1: Es decir, que se había inventado un montón de cosas
*2: Había leído un montón de cosas que también habían sido inventadas por otras personas.

Técnicamente, un gato encerrado en una caja puede estar vivo o puede estar muerto. No lo sabes hasta que hechas una mirada. De hecho, el mero acto de abrir la caja determinará el estado del gato, aunque en este caso había tres estados determinados en los que podía hallarse el gato: Vivo, Muerto o Condenadamente Furioso.

Cas típic 228: noi li agrada noia, noia desitja que el noi visqui "tiempos interesantes"

En el contient contrapes, la pitjor maledicció que pots sentir es: "Ojalá vivas tiempos interesantes".

Tiempos interesantes, dels millors llibres de Terry Pratchet sense cap mena de dubte. Un pais que no es xina, però te ninjes, camps fangosos, senyors de la guerra, un emperador que viu a la ciutat prohibidada i una muralla al voltant de tot el país. Aquest cop Rincewind esta acompanyat d'un heroi llegendari Cohen El barbar, que ara es fa enomenar Genhis Cohen. Però cal recordar que les llegendes són antigues... I al final del llibre es descobreix com en Rincewind acaba al "País del fin del mundo".

Las referencias geográficas que daban los forajidos solían ser más del tipo "sigue recto pasada la ciudad en llamas y gira a la derecha cuando llegues donde están todos los ciudadanos colgados de las orejas".

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- Oh cielos, yo no soy barbaro de siempre. Yo era maestro de escuela. Pero decidí dejarlo para ganarme la vida con la espada.
- ¿Después de ser profesor toda su vida?
- Suposo un cambio de prespectiva, sí.
- Pero... bueno... seguramente... la privaciones,... los peligros terribles, el riesgo diario de muerte...
El señor Saveloy se animó de pronto:
- Ah, también usted ha sigo mmaestro, ¿verdad?

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(El señor Saveloy enseña a en Gengis Cohen y a la seva horda de barbars a ser civilitzats, i li ensenya a en Gengis a comprar una poma en una botiga)
- Muy bien, todos: ¿Quién puede decirme lo que Gengis ha hecho mal?
- ¿No ha dicho por favor?
- No.
- ¿No ha dicho gracias?
- No.
- ¿Le ha arreado al hombre en la cabeza con un melón y lo ha estampado contra las fresas y le ha dado un patada en las pelotas y le ha pegado fuego a su tenderte y le ha robado todo el dinero?
- ¡Correcto!

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- ¿Podéis mostrarnos algo más de magia?
- Sé uno bueno -dijo-. Es un truco de desaparición.
- ¿Podeis hacerlo ahora?
- Solamente si se dejan abiertas las puertas y todo el mundo se pone de espaldas.
Luego se oyó un ruido como si estuvieran estrangulando a muchos conejitos.

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Los grandes visires siempre eran megalómanos maquinadores. Probablemente estaba en el perfil de trabajo: "¿?Es usted un loco traicionero, conspirador y taimado? Ah, bien, entonces puede usted ser mi ministro de más confianza".

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Además, el emperador no estaba simplemente en el umbral de la Muerte sino que ya se había adentrado en el recibidor, estaba admirando la alfombra y haciendo comentarios sobre el perchero.

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No, claro. Dosflores nunca quería causar problemas. Había gente que nunca quería causar problemas. Probablemente lo último que se oiría antes de que el universo se plegara como un sombrero de papel sería a alguien decir: "¿Qué pasa si hago esto?".

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- Pero... pero... ¡He visto a esos guardias luchar antes! ¡Són invencibles!
- Nadie nos lo dijo.
- ¡Pero los habeís derrotado a todos!
- Possí...

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- Este es Gengis Cohen -dijo el señor Saveloy-. Hacedor de grandes hazañas. Matador de dragones. Asolador de ciudades. Una vez compró una manzana.

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De echo, eran gente. Puede que fueran incluso humanos, o por lo menos habían tenido a humanos entre sus antepasados antes de que alguienm cientos de años atrás, dijera: "Veamos cómo de grande y gorda podemos criar a la gente. Intentemos conseguir a unos cabrones realmente grandes".

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- ¿Envenenado? -dijo Cohen-. ¿Estás seguro?
- Bueno, a ver, era un botellín negro y tenía una calavera y unos huesos cruzados pintados y cunado la inclinó empezó a echar humo -dijo Rincewind-. ¿Sería esencia de anchoas? Yo creo que no.

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Los cuatro jinetes cuya cabalgada presagia el fin del mundo son conocidos como Muerte, Guerra, Hambre y Peste. Pero hasta los acontecimientos menos importantes tienen sus propios jinetes. Por ejemplo, los Cuatro Jinetes del Resfriado Común son Moquera, Congestión de Pecho, Napia y Falta de Pañuelos. Los Cuatro jinetes cuya aparición anuncia cualquier fiesta del calendario son Tormenta, Ventolera, Aguanive y Carril Habilitado en Sentido Contrario.

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Un samurai fijó la mirada con Cohen. Se sacó un trozo de seda de la armadura y lo lanzó al aire. Agarró con la otra mano la empuñadura de su espada larga y estilizada...
Apenas se oyó un siseo, pero tres jirones de seda cayeron suavemente al suelo.
Cohen cojió un pañuelo.
El samurai miró la espada de Cohen. Era larga, pesada y tenía tantas muescas que se podría usar como una sierra.
- Nunca lo conseguirás -dijo el samurai-. ¿Con esa espada? Nunca.
- ¿En serio? -dijo-. Mira esto.
El pañuelo se alzó en el aire. Cohen agarró su espada...
Antes de que el pañuelo empezara a caer yya había decapitado a tres samuraís que estaban mirando hacia arriba.

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El ejército depende de la gente dispuesta a guardar puertas o puentes o desfiladeros pase lo que pase y a menudo existen poemas heroicos escritos en su honor, invariablemente póstumos.

Cas típic 223: noia1 li agrada noia2, noia2 li agrada en Rincewind

I qui coi es el Rincewind? doncs un personatge que sol sortir en les nobeles de Terry Pratchett però que no surt a "Brujas de viaje". Això influeix en que sigui un dels llibres més fluixos que ha escrit, però tot i així es bo.

- En el lugar de donde vengo, a es lo llamamos brujería - dijo Tata entre dientes
- En el lugar de donde vengo, a es lo llamamos vudú - dijo la señora Gogol
- ¿Eso no consiste en hacer cosas con muñecos, y con los muertos, y no sé qué más?
- ¿Consiste la brujeria en ir por ahí sin ropa y clavarle alfileres a la gente? - replicó la señora Gogol sin enfadarse.
- Ah - asintió Tata-. Ya la entiendo. Pero he de admitir ... -añadió. La verdad es que..., a veces..., un pinchazo de nada...
La señora Gogol asintió con serenidad.
- De acuerdo. A veces un..., un zombi de nada... -dijo.
- Pero solo cuando no queda más remedio.
- Claro. Cuando no queda más remedio.
- Cuando... ya sabe, cuando la gente no te muestra respeto, cosas así.
- Cuando hay que pintar la casa.

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Es un hecho sabido en todo el universo que cualquier comentario inocente hecho por el miembro joven recién casado de cualquier equipo de trabajo, provoca al instante una salva de alegres carcajadas entre sus colegas más viejos y más cínicos. Eso sucede incluso cuando los implicados tienen nueve patas y viven en el fondo de un oceáno de amoníaco, en un enorme planeta gélido. Es una de esas cosas que pasan.

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La mayor parte de las brujas no creen en los dioses. Saben que los dioses existen, claro. Incluso tienen tratos con ellos de cuando en cuando. Pero no ceen en los dioses. Los conocen demasiado bién. Sería como creer en el cartero

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La anciana madre Dismass tenía un desenfoque temporal. Eso quería decir que, si le decías algo en agosto, quizá te estuviera oyendo en marzo. Con ella, la actitud más pragmática era decir algo ahora, con la esperanza de que recogiera el recado la próxima vez que su mente pasara por allí.

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Nadié sentía hambre cuando llevaba en la bolsa un pan de los enanos. Sólo hacía falta mirarlo un momento, y al instante se te ocurrian dócenas de cosas que podías comer en su lugar. Unas botas, sin ir más lejos. Montañas. Ovejas crudas. Tu propio pie.

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- Disculpe -dijo Yaya, dotando a la palabra de los mismos matices que llevan exclamaciones como "Al ataque!" o "Mátenlos".

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- Las casas son muy bonitas -señaló Magrat -. Muy decorativas, a su estilo antiguo.
Yaya Ceravieja, que vivía en uan casa de estilo antiguo, tanto, que si fuera más antigua sería una roca metamórfica, no hizo ningún comentario.

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En el Mundodisco, no había problemas de racismo. Con tantos enanos, trolls, etc., el especiesismo era mucho más interesante. Blancos y negros convivían en perfecta armonía, y se aliaban contra los verdes.

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La mano de la mujer se movió tan depreisa que cualquier joven buscador de la verdad vestido con una túnica naranja habría iniciado en aquel momento el Camino de la Señora Ogg.

Per cert, ara que ja no queda cap llibre d'en Terry Pratchett a les biblioteques de la provincia que no m'hagi llegit. Algú em pot recomanar algún llibre distret?

Cas típic 208: noi li agrada noia, noia no li queda massa de vida...

Què passa quan a un se li acaba la vida? Doncs que si viu en un món que s'aguanta sobre 4 elefants i aquests sobre una tortuga. I és un mag, una bruixa, de la família reial, o una persona amb mèrits, té l'honor de ser recollit pel mateix Segador.
El Segador, una altra novela de Terry Pratchett gran escriptor, i millor persona.

Los magos no creen en los dioses, de la misma manera que la mayor parte de la gente no considera necesario creer, por ejemplo, en las mesas. Saben que están ahí, saben que desempeñan un papel en la existencia. Pero comprenden la necesidad de creer, ni de ir por aí diciendo: "Oh gran mesa, sin la cual no somos nada". Sea como sea, uno siempre puede comer con una simple servilleta sobre las rodillas

Estaba seguro que padecía anorexia, por que cada vez que se miraba al espejo veía a un hombre gordo. Era el archicanciller, que estaba de pie detrás de él y le gritaba sin parar.

- ¿Se puede saber qué están haciendo?
- ¿A usted qué le parece? Vamos a enterrar a nuestro colega -replicó Ridcully
Los ojos de Colo se clavaron en un ataúd abierto, situado a un lado de la calle. Windle Poons le dirigió un saludo cortés.
- Pero... si no está muerto...¿verdad?
- Las apariencias engañan replicó el archicanciller.
- ¡Si me acaba de saludar! -insistió el sargento.
- ¿Y qué?

-Bueno, quien tiene la estaca
Todos miraron al Tesorero.
-Es que no encontré ninguna -se disculpó.
El archicanciller se pusi la mano sobre los ojos.
-Muy bien -dijo con tranquilidad- ¿Sabes una cosa? No me sorprende. No me sorprende en absoluto. ¿Qué has traído? ¿Un palillo para los dientes? ¿El mango de un peine?
-Apio -respondió el tesorero.

-¿Cuál es su nombre?
La figura miró hacia arriba.
¿SEÑOR CIELO?
- Nadie se apellida Cielo.
¿SEÑOR...PUERTA?
-Bien. Señor Puerta. ¿Y de nombre? No me diga que tampoco tiene. Seguro que se llama Bill, Tom, o Bruce, o undo de esos.
SI
-¿Qué?
UNO DE ESOS
-¿Cuál?
EH...EL PRIMERO

- ¡Bien! -exclamó-. ¡Vamos a por esos montones!
- ¡Yeee!
- ¡Yeee!
- ¡Yeee!
- Ye-ye.
Ridcully suspiró.
-¿Tesorero?
-¿Sí, archicanciller?
-Intenta captar el espíritu, ¿vale?

La capacidad de las ancianas flacas para transportar grandes cargas es increíble. Hay estudios que demuestran que una hormiga puede llevar una carga de mñas de cien veces su propio peso, pero no hay límite para la capacidad de transporte de la típica campensina española a los ochenta años.

Una de las grandes ventajas de trabajar como sacerdote en el Enjoyado Templo Maldito Perdido de Offler el Dios Cocodrilo era que uno volvia a casa temprano la mayor parte de las tardes. Esto se debía sobretodo a que era un templo perdido. La mayor parte de los fieles nunca encontraban el camino. Y esos eran los afortunados.

Cas típic 203: Noi li agrada noia es una famosa estrella de Hollywood

I ara que per casualitat parlem de Hollywood, sabeu quin llibre parla sobre Hollywood? Un del Terry Pratchett que es diu "Imatges en acció"? Doncs no. El llibre parla sobre un lloc que s'assembla molt a Hollywood, però no ho és. Potser els inicis si de Hollywood si que van ser així. Bé tan cutres potser no. Com sempre us deixo amb alguns extractes.

De hecho, la popular publicación del Gremio de Comerciantes, Bienvenido a Ankh-Morpork, la Ciudad de las Mil Sorpresas, cuenta ahora con toda una sección titulada ¿Así que eres un invasor bárbaro?, con abundantes notas sobre la vida nocturna, las compras típicas que se pueden hacer donde se sirve buena leche de yegua y budín de yak. Más de un vándalo de casco puntiagudo ha regresado a casa a caballo a su gélida yurta, preguntándose por qué se siente mucho más pobre y mucho más propietario de una alfombra mal trenzada, un litro de vino imbebible y un burrito de peluche color púrpura con un sombrero de paja.

El superior de los magos en un mundo de magia tenia las mismas perspectivas de empleo duradero que los participantes de una carrera de sacos en un campo de minas.

El hombre que tenia delante habia tenido la desgracia de caer ante el patricio acusado de diversos delitos, todos reiterados, y había elegido por su propia voluntad convertirse en espía a su servició*.
*La alternativa era elegir por su propia voluntad ser arrojado al pozo de los escorpiones.

- Unas cuantas carreras de 30 kilometreos y el decano será un hombre diferente.
- Estoy de acuerdo en eso-asintió el tesorero-. Serà un hombre muerto.

¿Cómo tortura a sus víctimas hasta la muerte el monstruo Tshup Aklaherp, Sapo Estelar Infernal con Un Millón de crias?
- Es...no me lo digas... las sujeta cabeza abajo y les ensenya fotos de sus hijos hasta que los cerebros de las victimas implosionan.

- Mi tio hacia sombras. La que más hacía mi tío era "Conejo deformado". Todos nos sentabamos a su alrededor, adivinando a la desesperada cosas como "Puercoespín sorprendido", o "Mofeta rabiosa", y al final él se iba a la ama de morros porque no habíamos comprendido que estaba haciendo "Lord Henry Skipps y sus hombres derrotando a los trolls en la batalla de Pseudópolis".

(A sobre d'un camell)
- ¿Como se dirige?
-Cuando quieras ir hacia delante, maldices y le das un golpe con el palo, y cuando quieras parar, maldices y le das un golpe con el palo.
-¿Y qué pasa si quieres girar?
- Bueno, ahí ya entramos en Técnicas Avanzadas del Manual. Lo mejor que puedes hacer es bajarte y hacerlo girar a mano.

El Necrotelecomunicón fue escrito por un nigromante klatchiano a quien todo el mundo conocía por el nombre de Achmed el Loco, aunque él prefería que le llamaran Ahmed Solo Con Jaquecas.

Como se lo podría contar? Quizá la mejor solución fuera iniciar cualquier conversación y esperar a que se desviara de manera natural hacia el tema de las Monstruosidades que Habitan Más Allá del Vacío.

Cas típic 201: noia1 li agrada noia2, noia2 va de negre, porta una dalla i està al òssos.

Mort

No. No es tracta de la mort d'aquest blog, ni molt menys. Seria una tonteria arribar als 200 i després morir. Es tracta del titol del llibre número 4 de la saga de Mundodisco.

En aquestes alçades susposo que ja es una perdua de temps posar links a algunes de les pàgines dedicades a aquest famós autor britànic.

De l'argument del llibre tan sols comentar que quan algú deixa una feina de vital importància, s'ha de posar un substitut.

Mort salió de la sastreria.
- Para lo que hemos gastado, muy bonito. -concluyó su padre.

Las Tinieblas: se trataba de una zona de la ciudad terriblemente necesitada de la ayuda gubernamental o bien, a ser posible, de un lanzallamas.

El rio Ankh. A su paso por Las Tinieblas, hasta un agnóstico habría sido capaz de caminar sobre sus aguas.

La enorme habitación de techo bajo estaba a oscuras, sumida en las sombras, y olía principalmente a incienso, pero también a col hervida, coladas añejas y al tipo de persona que tira todos sus calcetines contra las paredes y se pone los que no quedan pegados.

Dejando de lado los guisantes y los colchones, a través de los años la pura selección natural había establecido que las familias reales que sobrevivían más eran aquellas cuyos miembors lograban distinguir un asesino en la oscuridad por el ruido que no hacía.

- Estás muerta.
Keli esperó: No se le ocurría una respuesta adecuada. "No estoy muerta" carecía de estilo, pero "Es muy grave?" le parecía un tanto frívola.

En Ankh-Morpork imperaba la democracia conocida como "un Hombre un Voto". El Patricio era ese Hombre: Y el Voto era el suyo.

- No pudimos detenerlo-dijo el primer guardia, avergonzado, asomando la cabeza por la puerta.
- Es que ha entrado por la fuerza...-dijo el otro guardia desde el otro lado del umbral.
- Está bien, está bien. Aquí podrían aesinar a cualquiera.

-No le veo la gracia -dijo la extraña
-¿Como dice?
-¿Qué se supone que debe ocurrir?
-¿Cuántas copas ha tomado?
-Cuarenta y siete.
-Casi todo, pues.

- Al parecer, no posee usted ninguna habilidad o talento que nos sean útiles. ¿Ha pensado dedicarse a la enseñanza?
El rostro de la Muerte se convirtió en una máscara de terror. Bueno, en realidad siempre era una máscara de terror, pero en esta ocasión, la cosa fue intencionada.

Buencorte (un mag) reunió cuidadosamente un cierto número de ingredientes caseros y había acercado a ellos una cerilla encendida.
Mira que son curiosas las cejas, pensó. Nunca reparas en ellas hasta que te faltan.

La ceremonia deberia de ser rápida, muy rápida. El ungimiento con los óleos sagrados había quedado reducido a un ligero toque detrás de las orejas. Los monopatines eran un invento desconocido en el Disco, de lo contrario, el recorrido de Keli por el pasillo habría sido inconstitucionalmente veloz.

PD: Ja podeu posar comentaris al post del conills. No se com s'havia posat la opció de que no es poguèssin posar.

Cas típic 198: noia1 li agrada noia2, noia2 abans es suicidaria...

Un dia d'aquests (potser avui i tot) fa anys una amiga. Per mantenir-la en l'anonimat li diré G. Rubio, no, millor li dire Guida R. Bé, es igual.

El cas es que ha tingut un regal d'alló més bo. Un llibre. Espereu... Es tracta d'un llibre de conills, ja sabeu, aquelles boletes de pel tan adorables.

El libro de los conejitos suicidas de Andy Riley.

Us deixo amb algunes imatges






Si en voleu més...

Cas típci 189: noia1 li agrada noia2, noia1 es una bruixa..

Bruixa, però vuitena filla d'un vuité fill. Per tan un mag. Però les dones no poden ser mags al Mundodisco! o si?
Ritos iguales
(Posaria alguna foto, per exemple de la portada de llibre. Però la qualitat dels dibuixos de la portada dels llibres d'en Terry són inversament proporcionals a la qualitat del llibre)

Aparece a lo lejos, en la parte superior, más grande que el más grande de los acorazados estelares nacidos de la imaginación de un cineasta con un productor generoso: Gran A'Tuin.

Las mentes de los animales dividen el universo en cosas para:
a)Copular
b)Comer
c)De las que huir
d)Piedras

Si invitas un mago iletrado a una fiesta, se pasará la mitad de la velada charlando con tu ficus. Y la otra mitad, escuchando la respuesta.

En todos los universos, es un echo que no importa el cuidado con que se elijan los colores, toda decoración institucional acaba siendo verde vómito, marrón inmencionable, amarillo nicotina o rosa vendaje usado. Por alguna ley de resonancia simpática apenas conocida, los pasillos pintados de estos colores siempre alían ligeramente a repollo hervido, aunque jamás se hubiera hervido un repollo en los alrededores.

Los dos saborearon la extraña satisfacción de ser mucho más ignorantes que las personas normales, que sólo eran ignorantes respecto a cosas normales.

La luz era nebulosa y actínica, ese tipo de luz que hace que Steven Spilberg llame a los abogados para defender sus derechos.

Squernt: Lo que se siente al descubrir que el anterior ocupante del retrete ha usado todo el papel.

La escoba ascendió un poco, y aceleró hasta alcanzar la velocidad de un corredor geriàtrico.

-Bien -dijo en un tono de voz que sugería que el universo haría bién en tener cuidado.
Hubo otro relampago., demostración de que hasta los dioses del clima tienen buen ojo para lo teatral.

Esk giró el sombrero entre sus manos, cmo alguien que, al abrir el proverbial regalo, se encuentra dentro un frasco de sales de baño.

Cas típic 183: noia1 li agrada noia2, noia1 li regala un llibre per què es Sant Jordi

Es Sant Jordi, havia de parlar sobre algun llibre, no?

Fa uns dies parlava del número 1. Doncs avui el número 2.
A vegades s'ha dit que segones part mai han sigut bones (Matrix 2, Spiderman 2, Jurasic Park 2, Saw 2, etc). Però n'hi han hagut de bones (Terminator 2, El Padrino 2, El imperio contraataca, etc).
Però de fet es tracta de casi una continuació. No es que el primer llibre s'acabi tallat de cop, més haviat acaba penjant... però bé no em dedicare a destapar finals de llibres.
El que si que puc fer es posar reclams. Per exemple, en el primer llibre s'explica per què en Rincewind es un mag que no pot fer magia, en el segón ens explica per què el segueix l'equipatge.
Bé, us deixo amb les frases de Luz fantástica.

Parecía la clase de libro que en los catálogos de las bibliotecas ostenta la aclaración de "ligeramente maltratado por el tiempo", aunque en este caso habría sido más honrado decir que el tiempo le había aplicado el tercer grado.

*No vamos a describirlas, porque las más bonitas parecían una mezcla de pulpo y bicicleta. Es de todos bien sabido que las cosas de universos indeseables siempre están tratando de colarse en éste, que es el equivalente psíquico a céntrico y bien comunicado.

- Se puede comer estas setas grandes?
- No, de ninguna manera.
- ¿Por què? ¿Las láminas no tienen el tono amarillento adecuado?
- No, no es eso...
- ¿Quizá el pie no tiene la textura adecuada, entonces?
- La verdad es que parece correcto.
- Se trata sin duda del sombrero, sin duda su color no es bueno.
- De eso no estoy seguro.
- ¿Y por que no podemos comerlas?
- Por las puertecitas y las ventanas...

Un tablón del suelo crujió. Galder se había pasado muchas horas afinándolos a tal efecto, siempre conviene tomar ese tipo de precauciones cuando se tiene un ayudante ambicioso que camina como un gato.
Re bemol, Así que estaba justo a la derecha de la puerta.

- Muchos han visto a Topaxci, el Dios de la Seta Roja, y son llamados shamanes. Algunos han visto a Skelde, espíritu del humo, y son llamados hechieros. Unos pocos han visto a Umcherrel, el alma del bosque, y son llamados maestros espirituales. Pero nadie ha visto una caja con cientos de patas que le mirase sin ojos, y el que la vea será llamado idio...

Ese héroe en concreto era una heroína.
Por cierto, en esta clase de cosas existe la tendencia de mirar por encima del hombro del dibujante que está haciendo la cubierta y empezar a hablar sobre cuero, botas hasta los muslos y espadas desnudas.
Adjetivos como "llenos", "redondos" e incluso "vivaces", empiezan a colarse en la narración hasta que el escritor tiene que darse una ducha fría y acostarse un rato.

Se pueden mencionar las coliflores. Se puede mencionar el ajo. Se puede mencionar Francia. Adelante. Pero si no se ha olido Ankh-Morpork en un día caluroso, no se ha olido nada.

- El Octavo no está aquí.
- Ya, y vosotros sí - dijo Rincewind, con tanta educación como es posible cuando se está sonriendo como un necrófilo en un depósito de cadáveres.

- ¿Qué planes tenéis? - Preguntó Rincewind
- Improvisar - respondió Wert.
- Bien. Bueno. Entonces, no os entretengo más.

- ¿Va todo bien? -preguntó Cohen-. ¿Puedo hacer algo?
Rincewind estaba a punto de decir algo como "Oye, me pica un poco la espalda, ¿te importaría rascarme cuando pase por ahí al caer?" o "No, si me encanta estar suspendido sobre preicipicios sin fondo".

Lo que sucedió a continuación fue lo siguiente:
Nada
Ni siquiera fue tan interesante como nada. A veces las cosas no-suceden de manera impresionante. Pero, en cuestión de no-acontecimientos vulgares, éste no tenía rival.

(Hi ha uns mags convertits en pedra)
- Me temo que el pobre Wert se les ha caído.
- ¿Y no puedes hacer nada?
- Un bonito mosaico.

Cas típic 179: noia1 li agrada noia2, avui el número 1

El volum número 1, on va començar la millor saga de ciència ficció: "El color de la màgia". Evidentment es tracta de la saga de Mundodisco

- Me sorprende que hayas tropezado conmigo, Rincewind porque tengo una cita contigo esta misma noche.
- Oh, no, no...
- Pero, claro, lo jodido del asunto es que esperaba encontrarte en Psephopololis.
- ¡Pero eso está casi a ochocientos kilometros!
- No hace falta que me lo recuerdes. Ya veo que se me ha vuelto a descuajaringar todo el sistema. Oye mira, ¿no te importaría?
- ¡Ni pensarlo!
- Puedo prestarte un caballlo muy rápido.
- ¡No!
- No dolerá nada.
- ¡No!

Dosflores era un turista, el primero del Mundodisco. Según Rincewind, turista significaba "imbécil".

En Mundodisco las plantas se dividen las siguientes categorías:
Anuales, que se plantan a principios de un año para cosecharlas a finales.
Bienales, que se plantan un año para cosecharlas al siguiente.
Perennes, que se plantan una vez i siguien creciendo hasta más noticias.
Retroanuales, se pueden plantar un año para que crezcan el anterior.

Al momento, fue consciente de que el turista se disponía a demostrar su peculiar conocimiento de los idiomas, lo que significaba que iba a hablar muy alto y muy despacio en su propio lenguaje.

PD: Quan la mort no parla amb majuscules perd molt. Tot i així l'autor sempre puntualitza les frases de la mort amb expresions tals com:
"Dijo la Muerte, en tonos tan profundos y pesados como puertas de plomo cerrándose en una cavidad subterránea."


PD2: Se que he de seguir parlant de Sicilia, però fa tanta mandra...

Cas típic 176: noia1 li agrada noia2, noia2 es una truja...

En breus dies alguns Posts de Sicilia
Per anar fent boca les fotos

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En el nom del porc, de Pablo Tusset

No es tracta d'un llibre d'humor. Però hi ha el comisari Pujol (res a veure amb el Ron) que té un sentit de l'humor que m'agrada.

- No da el perfil de yonqui, ¿verdad? -dice Berganza mirando al comisario
- Ni de espía rusa... -dice el comisario.
- Ni de invasor alienígena -cierra el forense.

- ¿No lleva usted nunca uniformes, señor brigadier?
- Comisario principal, si no le importa... Sólo me lo pongo en los actos oficiales: decapitación de insurgentes, quema de brujas, este tipo de cosas...

- Varela, ¿Cree usted que cualquier día de éstos voy a lanzarme a moderle la yogular, o algo parecido?
Varela no puede evitar hacer gesto de llevarse la mano a la yogular, pero lo aborta a tiempo.
-No..., no lo creo...
- Soy pacífico, paciente y según cómo hasta puedo ser amable.

Asi que decide emplear el resto de la mañana en recorrer la ciudad en busca del anillo como un Sauron enamorado.

PD: Em vaig llegir un altre llibre d'en Terry Pratchet (Camioneros) i no he posat frases. En part per què no era una novela de Mundodisco. Va de Gnoms. Una mica decepcionant...

Cas típic 170: noia1 li agrada noia2, noia2 li agrada Douglas Adams

Qui es Douglas Adams? Doncs l'escriptor d'un dels llibres de ciència ficció més famós i divertit: "Guia del Autoestopista Galactic". Ja en vaig parlar en el seu temps en un post. Però es realment aquest home un escriptor d'un sol llibre? Doncs no... però casi xD L'altre dia en la biblioteca vaig veure un llibre seu, però estava a... a la secció de Biologia! com s'enten? un escriptor de ciència ficció fent un llibre de biologia?
Doncs resulta que va anar de vacances amb un bioleg i va anar en busca de especies que s'estan a punt d'extingir. La gràcia del llibre es la manera propia que té aquest home de narrar els fets, eus aquí uns exemples del llibre "Mañana no estarán".

La cobra india es, en el orden de causantes de muerte, la serpiente número 15 a nivel mundial. Las otras 14 están presentes en Australia.[...]
También están las arañas. La más venenosa es la que teje la llamada teleraña de embudo de Sydney, y muerde a unas 500 personas al año. Como muchas se morían, tuve que crear un antídoto para que no me dieran más la lata.

- Entonces, ¿Qué tenemos que hacer si nos muerde algún animal mortal? -pregunté
- Me miró y parpadeó, como si me considerara un perfecto imbécil.
- ¿Y a usted qué le parece? -dijo- Morirse, naturalmente. Si una cosa es mortal, es mortal.

Descubrimos que en Bali uno puede ganarse la vida señalando animales con el dedo. Primero hay que encontrar el animal y después hay que señalarlo con el dedo.
Si uno es un poco hábil, incluso puede ganarse la vida señalando con el dedo a la persona que señala con el dedo al animal.

Yo ni siquiera me enteré de que me hubiera abordado un ratero, lo que me alegra, porque sólo me gusta tratar con profesionales. El panadero intentó ponerme al corriente de lo ocurrido, pero mi francés Zaireño no estaba a la altura y me figuré que lo que quería era recomendarme los bollos de pasas, por lo que le dije que me pusiera seis.

Si usted coge Noruega, la estruja un poco, saca de ella todos los alces y renos, la proyecta a quince mil kilómetros de distancia en dirección al otro lado de la tierra y la llena de pájaros, habrá realizado un intento lamentablemente inútil porque ya hay quien se le ha adelantado.
(es Fiorland, en Nova Zelanda)

Es fácil imaginar qué ocurre cuando se introduce una especie continental en una isla. Viene a ser como meter a Al Capone, Gengis Jan y Rupert Murdoch en la isla de Wight: a los nativos no les quedaría ninguna posibilidad.

(Apareix una foto d'un home gran)
Este hombre nos dijo que era demasiado viejo para que lo fotografiásemos. No entendimos muy bien si se trataba de simple vanidad personal o si en Chino no querían que se supiese oficialmente que había gente muy vieja. Pese a todo, y tal vez obrando con excesiva rudeza, lo fotografiamos.

Cas típic 159: noia1 li agrada noia2, noia1 fa un ranking de les noies que li agraden

Ranking de llibres d'en Terry Pratchett que m'he llegit:
1- Eric
2- Reechizero
3- El país del fin del mundo
4- Piròmides
5- Soul Music
6- Dioses menores
7- Guardias Guardias
8- Mascarada
9- Brujerias

Avui els extrets són de Soul music

Cuando los dioses desan destruir a alguien lo primero que hacen es entregarle el equivalente de un cartucho grueso con una mecha encendida y "Acme, Fabricantes de Dinamita" escrito en un lateral.

Imp titubeó, que es precisamente lo que suelen hacer las personas cuando se les pide que "digan algo" después de que haber estado utilizando un idioma toda la vida.

- ¿Cómo se juega? - Preguntó Susan.
- Ejem... Le arrancas la cabeza a un humano y la llevas de un lado a otro, dándole patadas con unas botas especiales hechas de obsidiana, hasta que marcas un gol o revienta. Pero ahora ya no se practica, claro - se apresuró a añadir.
- Ya me imaginaba que no -dijo Susan.
- Nadie sabe cómo hacer las botas, supongo - dijo Gloria.

- Soy el cabo... - anunció.
Titubeó, parecía preocupado. Entonces se le ocurrió una idea y tiró del cuello de su chaqueta y retorció el pescuezo hasta que entornando los ojos y con una dificultad considerable, pudo leer la etiqueta.
- El cabo.. ¿Talla Mediana? ¿Suena eso bien?
NO LO CREO.
- El cabo... ¿Lavar siempre a mano?
PROBABLEMENTE NO.
- El cabo ¿Algodón?
ES UNA POSSIBILIDAD.

[Parlant del billar]
El mejor tiro con efecto que había hecho hasta el momento consistió en un rebote en el protector, un rebote en una gaviota, un rebote en la nuca del tesorero que había pasado por el pasillo el martes pasado (ahí hubo algo de giro temporal) y un complicado rebote final en el techo. Falló la bola por los pelos, pero aún así el tiro tuvo su efecto.

- Ah, en Ankh-Morpork sí sabemos con qué se hace la buena cerveza -dijo.
Los magos asintieron. Desde luego que lo sabian. Por eso estaban bebiendo ginebra con tónica.

Nadie apludió. Por otra parte, tampoco nadie tiró nada. Para lo que se estilaba en el Tambor, aquello era una cálida bienvenida.

Ridcully estaba empezando a mostrar ciertos signos. Si el archicanciller hubiera sido un volcán, los nativos de la zona ya estarían buscando a la virgen mas próxima.

- Bueno, en teoría... Supongo que yo soy la Muerte.
- ¿En teoría?
- Sí. Pero en este momento no estoy de servicio.
- Me alegro mucho de oírlo.

- La señora Panadizo lanzó sus... comosellamen... al escenario.
El patricio levantó una ceja.
- ¿Sus comosellamen?
- Ya sabe -dijo Viejo Apestoso Ron, moviendo vagamente sus manos en el aire.
- ¿Un par de fundas de almohada? ¿Dos sacos de harina? ¿Unos pantalones muy holg...? Ah. Ya veo. Caramba. ¿Hubo alguna baja?

- ¡No soples eso! ... o las ratas nos llegarán hasta las rodillas.
[...]
- Si soplas eso otro, más vale que tengas prerada una virgen para el sacrificio y un gran caldero lleno de fruto del pan y carne de tortuga -advirtió la anciana.
Al lado había una trompeta con un aspecto sorprendentemente reluciente.
- ¿Y esta? -dijo-. Si la soplo hará que el mundo llegue a su fin y el cielo se me caiga encima, ¿no?
- Es curioso que digas eso... - dijo la anciana.

- La Guardia está diciendo que fue un suicidio.
La Muerte asintió. Teniendo en cuenta como era Ankh-Morpok, entrar en el Tambor Remendado haciéndote llamar Vicent el Invulnerable era un claro acto de suicidio.

Los viajeros fueron atendidos por el tabernero, cuyas maneras indicaban que les deseaba una muerte horrible tan pronto como salieran del establecimiento. La cerveza sabía como si estuviera más que dispuesta a contribuir a aquel propósito.

Esto no es el camino de las Montañas del Carnero. Esto es la civilización, y en la civilización no te roban en el camino... Se esperan a que entres en las ciudades. Por eso se la llama civilización. Ja ¿Puedes decirme cuándo fue la última vez que robaron a alguien en este camino?
- El viernes, creo -dijo una voz des de las rocas-. Oh, mierd...

Era un cayado particularmente bueno, de dos metros de largo y bastante magico. No era que el archicanciller utilizara demasiado la magia. En su experiencia, cualquier cosa de la que no pudiera librarse con un par de golpes procedentes de dos metros de roble problablemente sería también inmune a la magia.

Empleando la cantidad mínima de esfuerzo exacta, hicieron girar las enormes puertas hasta juntarlas como medida de seguridad, no eran gran cosa. Las llaves se habían perdido hacía mucho tiempo. Incluso el letrero de "Gracias Por No Imbadir Nuestra Ciudad" apenas era legible a esas alturas.

Una voz dijo: Uno. Uno, Un, dos. Un, dos.
Luego los pasos volvieron a perderse en la lejanía.
Pasado un rato, otra voz dijo: Un, dos, tres, y...
Y el universo cobró existencia.

Siempre podías decir al universo que aquello no era justo. Y entonces el universo te respondería: "¿Ah, no lo es? Lo siento"

Cas típic 155: noia1 li agrada noia2, les noies nomes tenen una cosa en comú, els hi agrada l'autor més venut de UK.

Estem parlant de Terry Pratchett, qui sino? la bruixa de la J.K.Rowling es una autora...
Per a més informació sobre Terry Pratchett consultar aquesta web no massa bonica, però plena d'informació.

Després dels èxits dels posts anteriors sobre els llibres d'en Terry Pratchett, no m'he ne pogut estar de fer agafar un nou llibre de la bilbioteca, encara que tingui més de 400 pagines, es tracta de "Piromides". La història va d'un fill d'un faraó d'un regne una mica pobre, on els unics elements que hi ha en abundancia son les pedres i la sorra. El cas es que aquest xicot vol ser assassí, i per això segueix el procediment, apuntar-se a l'academia del gremi d'assassins. També s'ens explica la autèntica història sobre l'antic Egipte, i els misteris sobre la construcció de les piràmides.
A continuació alguns dels fragments del llibre (amb una mica de sort l'autor no entrada en aquest blog i no em demanarà drets d'autor).

Todo reino con rio que se respete un poco a si mismo sufre terribles plagas sobrenaturales, pero la mas pavorosa que el Viejo Reino había conseguido escenificar durante los últimos cien años fue la Plaga de la Rana*
*Eso sí, se trataba de una rana muy grande.

Hay quienes afirman que en Ankh-Morpork una vida no vale nada. No pueden estar mas equivocados, naturalmente, ya que el precio de la vida no para de subir. Morir, en cambio, no te costará ni una moneda.

Si introduces este pez en un organismo humano produce el curioso efecto de convencer a cada célula de que debe aumentar de tamaño unas dos mil veces. El resultado es invariablemente fatal y muy ruidoso.

- Águila flacucha, ojo, garabato, hombre con un palo, pájaro sentado en el suelo, garabato. - leyó.
- Creo que deberíamos pensar seriamente en estudiar idiomas modernos.

El Viejo Reino estaba lleno de tortugas. Se las podía llamar montones de cosas - vegetarianas, pacientes, distraídas e incluso maníacas sexuales extremadamente diligentes y tozudas.

(un home té un atac d'ansietat)
- Traedle una vaso de agua
- Ponedle una bolsa de papel encima de la cabeza
- Sacrificad una gallina debajo de su nariz.

Preguntó Koomi, quien a esas alturas ya se hallaba sumido en un desierto de dudas y temores*
*Una cultura menos reseca habría utilizado las palabras "un mar".

- ESTO ES FRANCAMENTE IRREGULAR.
- Lo sentimos. No es culpa nuestra
- ¿CUANTOS SOIS?
- Me temo que más de 1300.
- BIEN, DE ACUERDO... HACED EL FAVOR DE FORMAR UNA COLA.

Intentar animar a un camello siempre es un error que se paga muy caro, y como pérdida de tiempo no tiene nada que envidiar al dejar caer merengues dentro de un agujero negro.

Cas típic 151: noia1 li agrada noia2, noia2 es fan de Terry Pratchett, per que coi necessita noies?

Elements clàssics d'un llibre sobre "MundoDisco" d'en Terry Pratchett:
- S'ha de morir algú, encara que no sigui cap personatge important. Per tan ha d'apareixer "la mort". El personatge més ben aconseguit de tota la saga
- Ha d'apareixer com a mínim enomenada la capital, Ankh-Morpork. Amb moltes probabilitats que es desenvolupi la historia en aquesta ciutat.
- Ha d'apareixer com a mínim enomenat, el bibliotecari de la universitat invisible (un simi).
- El/s personatge/s principals han de patir degut a la seva mediocritat.
- Per sobre de tot, dosis enormes d'humor ironic.

Avui els extrets són de Mascarada. La autèntica història del fantasma de l'òpera.

Y ahora se sentía satisfecha consigo misma porque acababa de engañar a Jarge Tejedor, un hombre que había fracasado en sus dos intentos de convertirse en Tonto del Pueblo por estar sobrecualificado.

Lancre siempre había dado mujeres fuerte y capaces. Un granjero de Lancre necesitaba una mujer a quien no se le cayeran los anillos por matar a un lobo a golpes de delantal cuando salía a buscar leña.

- ¡¡Háblame de ti!!
-Esto... bueno... Soy de un sitio en las montañas...
Se detuvo. Agnes se dio cuenta de que Christine no le había hecho la pregunta porque quisiera saber la respuesta en absoluto, sinó por decir algo. Ella continuó:
- ... Y mi padre es el Emperador de Klatch y mi madre es una bandeja pequeña de pudines de frambuesa.
- ¡Qué intersante! - Dijo Christine, que se estaba mirando en el espejo.

Querida mamá, espero que te llegue esta carta. Aquí estoy en Ankh-Morpork y todo va bién, ¡¡todavía no me han violado!!

- Saben, me acuerdo de los tiempos de las grandes sopranos. Lady Violetta Gigli, lady Clarissa Extendo... A veces me pregunto qué fue de ellas.
-¿No hubo un cambio climático?

Después de conocer a Christine durante cualquier período de tiempo, la gente tenía que reprimir el deseo de mirarle en el oído para ver si se vislumbrava la luz del sol viniendo del otro lado.

- Es un mundo cruel para las ancianas - dijo Tata, matriarca de un gigantesco clan familiar y tirana indiscutible de la mitad de las Montañas del Carnero.

- Por cierto, el cabo Nobbs tiene ciertos documentos que demuestran que es un ser humano.
- ¿Falsificados?
- Creo que no.
Yaya ceravieja inclinó la cabeza a un lado.
- Si tu casa estuviera ardiend, ¿qué es lo primero que sacarías de ella?
- Hum. ¿Quién la ha incendiado? -dijo André.
- Eres policía, está claro.

Cas típic 147: noi1 li agrada noi2, noi2 es Terry Pratchett... i a qui no li agrada?

El País del fin del Mundo de Terry Pratchett.
Aquesta vegada ens tornem a trobar amb Rincewind!

Leer los escritos invisibles era un trabajo delicado i meticuloso, muy adecuado a la clase de temperamento que no se pierde retransmision del Campeonato Mundial de Carreras de Glaciares, dedica sus ratos libres a cuidar bonsáis de montaña o incluso conduce un Volvo.

Cualquier mago que se encontrara un cartel del estilo de "No abrir esta puerta. Va en serio, ¿eh? Esto no es una broma. Abrir esta puerta significará el fin de l'universo", abriria la puerta para ver a qué venía tanto jaleo.

El cuenco contenía montones de vitaminas, proteínas de alto valor nutritivo y grasas escenciales. ¿Ven cómo no ha sido necesario hablar de cositas que se retorcían?

- QUIERO UN LIBRO SOBRE LAS CRIATURAS PELIGROSAS DE ECKSECKSECKSECKS (una parodia d'Australia)
Li cauen una pila de llibres a sobre i n'agafa un a l'atzar
- MAMIFEROS, REPTILES, ANFIBIOS, AVES, PECES, MEDUSAS, INSECTOS, ARAÑAS, CRUSTACEOS, HIERBAS, ÁRBOLES, MUSGOS Y LÍQUENES PELÍGROSOS DE TERROR INCÓGNITA. -Su mirada descendió por el lomo del libro. - VOLUMEN 29C.
- ¿SIMPLIFICARÍA TAL VEZ LAS COSAS EL QUE ME LIMITARA A SOLICITAR UNA LISTA DE LAS CRIATURAS INOFENSIVAS DEL CONTINENTE ANTES MENCIONADO?
La muerte leyó un papel que cayó. - ALGUNAS DE LAS OVEJAS.

La palabra amigo "amigo" pasó a ocupar un primer plano en el cerebro de Rincewind. Hay muchas razones para trabar amistad con alguien, y el echo de que te esté apuntando con un arma letal figura entre las cuatro primeras.

La magia se le havia dado fatal. Las únicas maldiciones surgidas de su boca que surgian efecto eran "Asi te mojes un dia que llueva a cantaros". Así pierdas un pequeño objeto personal a pesar que lo habias dejado alli mismo hacía tan solo un instante".

- ¿Donde ha encontrado huevos pasados por agua?
- En un árbol.
- ¿Un árbol de huevos pasados por agua?
- Sí, están en su punto. Si les echas unas termitas del árbol del pan, sanben realmente deliciosos.
- Y supongo que ahora me dirá que también encontró un árbol de cucharas...
- Por supuesto que no.
- Menos mal.
- Es un arbusto.

La cerveza de Anhk-Morpork tenía textura, sabor, cuerpo, posos, sedimientos y residuos, Cuando sólo quedaban un par de centímetros en el vaso, siempre podías comértelos con una cuchara.

Rincewind no era un experto en caballos, pero obligar a Milú a enfrentarse a otros caballos - al menos con caballos vivos- en una carrera, sería un grave error.

La pendiente era casi vertical. Ni siquiera las cabras monteses habrían intentado bajar por ella sin un equipo de montañismo.

Los magos lo tocan todo. Hasta muerden las cosas, y luego dicen "Me pregunto si será venenoso" con la boca llena. ¿Y sabe que es lo más frustrante? Que nunca es venenoso.

- ¿Y todo ese... ese sexo es llevado a cabo por trabajadores no especializados?
- Oh, sí.
- ¿Sin ninguna clase de control de calidad?
- Eh... pues no.

En un lejano pasado, el plural de la palabra "mago" había sido "guerra".

- ¿Y por qué tuvo que ir a la cárcel?
- Siempre metemos en la cárcel a nuestros políticos en cuanto acaban de ser elegidos. ¿Vostros no?
-¿Por qué?
- Ahorra tiempo.

Cas típic 144: noi1 li agrada noi2, nois estan al tren, noi1 se li acosta, noi2 es rufugia en el seu llibre

Sabeu el llibre "El fugitivo", he dit llibre, no pas la peli, i no em refereixo a cap llibre sobre la peli del Harrison Ford que ha de trobar l'assassi de la seva dona que a més a més té una cama ortopedica. Tot i que si que s'ha fet una pel·lículai sobre el llibre que jo em refereixo (The Running Man), però es tradueix com a "Perseguido"
El llibre és del Stephen King, aquell home que fa uns llibres molt gruixuts de por i misteri. Però aquest llibre no es de por, es més de intriga i angoixa. Tal com diu el nom de llibre es tracta d'un fugitiu. El problema que te es que es participant d'un concurs, l'objectiu del qual es que ell s'ha d'amagar durant 30 dies i guanyara molts diners, pero molts, més que no pas l'euromillons. El problema es que si perd el maten. La principal desavantatge es que el programa posa tota l'audiencia en contra del pobre home, i que qui col·labori en la localtizacio del fugitiu rebrà pasta.
Per fer-ho tot una mica mes trist, l'Stephen ho ambienta tot en un futur no massa llunyà, cap a la 3era decada del segle XXI, on hi ha una gran diferencia entre classes socials.
Té una curiositat. Hi ha un moment que el protagonista, un tal Ben Richards, es posa en un hostal de la "Asociación de Jóvenes Cristianos" que en anglés es "Young Men's Christian Association" (YMCA). Es una associació totalment real, però em va fer gràcia ...
En resum, si us agrada la angoixa i la intriga, aquest es un llibre adeqüat i un final que no podia ser de cap altra manera...

"Wilt" de Tom Sharpe. Es veu que en Tom ha tret més d'un llibre relacionat amb aquest curios personatge anomenat Wilt, jo només m'he llegit el primer, que justament es diu "Wilt" (ves quina cosa). Wilt es un pobre professor substitut del que aquí vindria a ser un modul de grau mig, total que els alumnes no fan l'ou i els altres professors el desprestigien per que el veuen raro. Però el pitjor de tot es la seva dona que li agrada anar sempre en els ambients més "cools" quan en realitat ella es un trunyo. El problema ve quan ja cansat de la seva dona s'en vol desfer i la policia pensa que es un tarat psicopata assassi despietat. Es humor, però un humor anglès, i quant dic humor anglès no penseu en el Mr Bean...


PD: El GoGear estava fora de servei avui. Quan pugui ja penjare les altres cançons!

Cas típic 140: noi1 li agrada noi2, fan l'amic invisible, al noi2 li toca un interesant llibre, a l'altre un regal hortera...

Gràcies a una persona que em coneix massa bé, em va tocar un bon regal per l'amic invisble (algú em podria haver avisat que es tractava de regals bons...). Ja se que això de l'amic invisible va ser el 29/12/2006. Però ja se sap que els meus posts no es caracteritzen per la seva novedesa.
De totes maneres volia espera a llegir-me el llibre "El Borracho moderno" del Frank Kelly Rich. I 323 pàgines de lletra grosseta més tard, ja esta enllestit.
En global podriem dir o bé que es un llibre força exagerat o bé que soc un borratxo de pa sucat amb oli. Però l'imporant es que en general es un llibre entretingut.

La informació que si pot trobar es variada:

- Normes alhora d'anar de copes: Exemples:
* Coses que no es poden dir despres de pendre un xupito: "Ui, jo amb això m'emborratxo", "Odïo els xupitos" o "Ai que em puja el regust a la boca".
* Un home no veu amb palleta. A no se que vulguis desprogramar-te el cervell o la cara.
* Si et prens un xupito t'alacabes. Si no penses beure-te'l sencer, no haver començat.
* Tota persona que porti 3 o més copes a les mans té dret de pas.
* Si vas a beure a la feina, beu vodka. Es un alcohol que no deixa olor.

- Coses que ha de fer tot bon borratxo com a mínim una vegada: Exemples:
* Obrir i tancar un bar
* Visita la teva fabrica de cerveza o fabrica d'alcohol preferida.
* Compra, fabrica o roba una barra per instal·lar-la a casa

- Síntomes per detectar si ets un borratxo autentic: Exemples
* En 3 bodegues diferents et senyalen i diuen "Amb la pasta d'aquest tio m'he comprat un yate"
* Sortir a pendre unes canyes implica despertarse en una altra ciutat tres dies despres.
* Sempre cuines amb vi, i a vegades fins i tot n'hi poses en el menjar.

- Argot alcholic: Exemples:
* Feobús: Misteriós autobús que s'emporta a tot els lletjos del bar i els substitueix pels seus cosins i cosines guapos. Sol arribar a partir de la desena copa.
* Fumero: Tipus de bar, en que en contra de totes les lleis, no solament està permés fumar, sinó que es aconsellable
* Perro rastrero: És aquell gos invisble que es posa entre les cames quant vas més o menys per la desena copa.

- Tipos de cambrers:Exemples:
* La màquina: El que et diu: "Rápid, que vols?!" El que et vol dir: "Moute peça d'engranatge moute!"
* Amiga de l'anima: El que et diu: "Caram quina foguera la nit passada! Mira, si ja has cremat mig bar! Et poso lo de sempre?" El que et vol dir: "A mi em paguen per divertirme! yupiiiiii!"
* El perro viejo: El que et diu "Hemingway es prenia les copes aquí" El que et vol dir: "Tú no ets Hemingway"
* El novato: El que et diu "Vodka tonica! I com es això??" El que et vol dir: "Em mataras, oi?"

- Truquets que fas en un bar: Exemple:
* Fer-te amic del porter: "Hi ha molts bronques per aqui?" Encongiment d'espatlles "No t'aborreixes passant la vida demanant targetes a la gent?" Encongiment d'espatlles "Em fa mala pinta aquell de la camisa esportiva, tranquil si tens problemes jo et cobreixo" Encongiment d'espatlles. Si de debo passa algu tu el cobreixes des de l'altra punta del local.

- Com i per què beure sol: Pas d'exemple
* Escollir un moderador per la teva conversa interior: "Whisky amb gel es Javier Sardá. Un cóctel es Julia Otero. Un borgonya potent es Jesús Quintero. Una cerveza es Buenafuente, el més perillos de tots".

- Beure durant tot un cap de setmana:
* No t'has de sentir culpable per beure, a excepció quan li vas dir a una vella: "Acabo de follarme a tots els teus gats!"

- Manual de supervivéncia del bon bebedor:
* Com recuperar un alcoholic en proces de recuperació: Dexar-li caure sutils referencies enòfiles en les converses. Per exemple, en comptes de dir "Que tal estas avui?" hauries de dir: "Com aguantaras sense el teu gran colega el alcohol per reconfortarte i guiarte per aquesta miserable tempesta de merda que es la vida moderna d'avui en dia?"

- Respostes per les preguntes de sempre: Exemples
* "Ja estas amb resaca una altra begada? "Resposta literaria: "entre el patiment i res, em quedo amb el patiment" Resposta políticament correcte: "Resca es una paraula tan cruel... Prefereixo dir-li síndrome post-festa."
* "Per què tens de beure cada nit?" Resposta racional: "Per què els cambrers diurns son mes racanos posant copes" Resposta retòrica: "Per què canten els ocells? Per què les copes valen més ara que fa 5 minuts? per què no em deixes 20€?"

- La història i l'alcohol: Exemples
* 625 dc. Mahoma declara que el alcohol es una maledicció. Els espanyols es pregunten "Com es divertiran els muslmans ara?"
* 711 dc. Els musulmans invadeixen Espanya
* 1494 dc. Apareix el whisky escocés. Primer es venut com a medicament per una variada gamma de malaties, com ara tiritona, sobriedesa, la sed, o un atac dels anglesos.
* 1938 dc. França veu amb espant com Alemania es rearma al comandament d'un abstemi amb bigoti de Charlot. Els francesos es pregunten "Com es divertirà aquest home?"
* 1940 dc. Alemania invadeix França.
* 2000 dc. En EEUU un abstemi arriba al poder. La resta del mon es pregunta: "Com es divertiran els yankees ara?"
* 2003 dc. EEUU invadeix Irak

Celebracions per cada dia de l'any com a excusa per beure:
* 15 Febrer: Dia mundial del Mono de Mar. Juro que no m'ho invento.
* 29 Febrer: Dia del any de traspàs. En Estonia es tradicional saltar sobre una cadira de vímet (mimbre). Els exentrics dels estonis si que saben divertir-se.
* 19 Abril: Homer apareix per primera vegada a la televisió.
* 4 Desembre: Primer mort per una bola de bolera (1982). Sorpen una mica que trigués tan en passar.

Entre d'altres coses... Si teniu ganes de més i voleu fer feliç el vostre borratxo interior ja sabeu qui us pot deixar el llibre.

Cas típic 137: noi1 li agrada noi2, noi2 té por del noi1...

Durant la nit passada es possible que entressin 3 persones misterioses a casa vostra amb intencions una mica estranyes. Això es un fet que fa por, oi? Però realment qui ha vist aquests 3 essers en acció? es realment certa? Històries intrigants i misterioses com aquesta, però no pas justament aquesta, són més conegudes com a Llegendes Urbanes (LU), que sempre, qui les explica diu que li va passar a un amic d'un amic (UADUA).
El llibre en qüestió es diu "Tened miedo... mucho miedo el libro de las leyendas urbanas de terror" i es del "Jan Harold Brunvand". Et va explicant els diferents tipus de llegendes urbanes, i fins i tot posa varies versions de la mateixa. Heus aquí uns exemples:

- Tipica noia maca però pobre vol anar a una festa i lloga un vestit. A mesura que va ballant cada cop se sent més malament, fins que al final es mor... Resulta que el vestit era d'un cadaver i el liquid d'embalsamar del vestit es va anar filtrant pels seus poros fins matar-la.

- Tipic noi que surt de festa, llavors es troba amb la tipica noia guapa i ben vestida al costat de la carretera que li demana si la pot acompanyar a casa. Quan arriben a la direcció que li indica la noia, el noi baixa del cotxe per obrir-li la porta, però ja no i era. El noi tot encuriosit truca a la porta de la casa, i li explica que ha recollit una noia en tal lloc de la carretera. La dona li explica que fa 5 anys la seva filla va morir allà, i cada any per la mateixa data arriba un noi a la porta de casa seva amb la mateixa història.

Però entre totes les històries que hi ha al llibre, cap no supera l'història de l'Otto (conductor de l'autobus escolar en els Simpsons) que li explica a la Lisa quan va a viure a casa els Simpsons per què li han tret el carnet i s'ha quedat sense feina. Diu més o menys així:

Un home anava conduint, quant de cop s'adona que un home amb cara de boig el comença a seguir, i cada cop se li acosta més i més. Llavors comença accelerar per deixar-lo endarrera i intenta despistar-lo, pero no ho aconsegueix. Al final el boig es creua davant seu. Però l'home que el seguia només volia avisarlo que quan havia parat a posar gasolina havia vist com un boig amb una destral havia pujat al seient de radera del seu cotxe! I saps com se que va passar? doncs per que aquell boig amb la destral era jo!

PD: Qui entengui el significat de la foto que faci una senyal