Cas típic 275: noia1 lia agrada noia2, noia2 li agrada la musica clàssica.

Feia temps que no robava res a CPI. Susposo que ja tocaba.




Bonica frase:

Amb una pistola i una paraula amable s'aconsegueix més que no pas només amb una paraula amable - Vaig perdre l'autor

Cas típic 219: noi li agrada noia, noia s'en va a ballar pels "puestos"

Us recordeu d'en Matt Harding?
El boig aquell que balla pels puestos!

El cas es que en el seu honor, CPI va fer una convoctaria per que enviessim videos ballant com el Matt. Total que la convocatoria va tenir èxit.

Bé, per què us explico tot això? Doncs per què hi ha la 2ona convocatoria! (al final de tot del post).

Total, que ja estic pensant un lloc adeqüat de Dinamarca! (hauria d'haver-ne fet un a Corleone...)
Vinga animeu-vos i envieu els vostres videos a CPI!!

Mentre no arriba Dinamarca, us deixo amb els videos de l'any passat:

Turquia


Alemania

Cas típic 211: noi li agrada noia, noia li importa la mida

Els humans ho medim tot. Per què? Perquè ens sorprenen les coses grans. A vegades també ens sorprenen les coses petites.
Eus aquí una web interessant per veure la mida de les coses.

I com tot en aquesta vida. Els Simpsons també en fan referència.

Cas típic 210: noi li agrada noia, li robarem un post a CPI

Fa temps que no robava res a CPI. Ja tocaba, no?

Esquema del típic capitol de House:

(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)

- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que…. aghhh…
- Churri, ¿Estás bien?
- ¡Cof cof whaghh!
- ¡¡¡Churri!!!
- ¡Cuack!
- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….
¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!!

(House y el Neurólogo Negro (”H” y “NN”) caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):

- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…. cortisona y “pacasa”.
- H: ¿Ah no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
- H: Que le hagan los análisis.

(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida…. y después…)

- Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!
- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!

(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres.)

- Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
- TBE: /mode_miradasesina ON
- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
- H: Aquímandoyouuuuuuu

(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan….)

- H: Vale, no era chungopatitis

(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)

Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo –AP–) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom™), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente… )

(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)

-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-AP:La punción lumbar no está indicada en…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!

(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )

- Churri: Memueromáaaaas……

-¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy…zzZZZzztTTTTttztttztz… y… le salvan la vida)

- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .

(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice “sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha”, y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas).

(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)

- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
- H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.
- NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que…
- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!

(House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra).

- H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL
- TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!

(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).

- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson™!!
- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).
- H: Australiano Pijo (AP)… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
- AP: Si, ¿y?
- H: Y, ¿Te parece eso normal??
- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson™ y blah blah….
- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque estás buena, claro!
- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
- AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces…..
- NN:¿?¿??¿?¿?¿??
- H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.

(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)

- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
- TBE: Es mi héroe
- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
- NN: sí tío, y no veas como me joroba….
- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos……
- LOS DOS: (Zorra….)

De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja…

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru……. (fundido en negro)

Cas típic 194: noia1 li agrada noia2, el noia1 li proposa d'anar a veure una peli plegats, però encara no l'han estrenat...

Aprofitant una bona web coneguda com CPI (Curioso Pero Inútil). Crec que no us n'havia parlat encara...
He trobat (robat) unes quantes prequel·les de pel·lícules ja famoses (unes més que d'altres)

Ocean’s Three

Parque triásico

Jóvenes problemáticos del Caribe

Jueves 12

El distrito 13 empieza a tocarnos las narices

Penúltima llamada

Lucía y la amiga que sabe mucho sobre el sexo

Quiero ser como Pelé

La princesa ennoviada

Hay mohicanos de sobra

Charlie y la pyme de chocolate

Cuatro despedidas de soltera y un amigo en el hospital

El club de los poetas agonizantes

Cas típic 152: noia1 li agrada noia2, noia1 li van les coses petites, noia2 les prefereix grans

Ara li podeu donar al play per que es vagi carregant, ja que es llarguet i mentrestant es carrega podeu anar llegint.
Us heu preguntat mai com de grans son les coses? doncs resulta que n'hi ha que poden ser molt grans, pero que molt molt grans i en canvi d'altre molt petites pero que molt molt petites
Així doncs us deixo amb un video per què us feu una mica la ideea de les distancies d'aquest mon. Abans de tot, un petit repas a les potencies. Sobretot es per l'estimada (no pas subestimada) gent de lletres.
10^2 (Llegeixis com: deu elevat a dos) = 100
10^1 (Llegeixis com: deu elevat a u) = 10
10^0 (Llegeixis com: deu elevat a zero) = 1
10^-1 (Llegeixis com: deu elevat a menys u) = 0,1

Un parell de nomenclatures interessants:
1 any llum: 10^16 metres (es a dir 10.000.000.000.000.000 metres) es la distancia que fa la llum en un any (365 dies XD)
1 angstrom : 10^-10 meters (es a dir 0,0000000001 metres)



Actualització: Casum dena...
Aquí hi ha un parell de substituts, però no son ben bé el mateix. El que no esta disponible em va agradar més. En el primer us podeu saltar tota la part de Venecia, que es un rotllo.

Cas típic 142: noi1 li agrada noi2, noi1 no es presenta a la cita, plou, noi2 queda xop i congelat

Dos fets interessant en aquest post:

a) Justament plou amb més força quan conduïm? ho sembla, oi?
Aquí s'amaga la veritat

b) El famos efecte Mpemba (?¿) Diu que per exemple es congela abans un got d'aigua a 95ºC que el mateix got a 80ºC
La explicació com sempre a CPI El efecte Mpemba

Un garfield interessant que reflexiona sobre el complex mon femení...

Cas típic 133: noi1 li agrada noi2, noi1 es un assassí...

Assassí com l'AIGUA ASSASSINA!
Una mica d'introduccio.
Quan posem a bullir l'aigua en un fogó s'escalfa més per sota que per sobre, per què la flama esta a sota, per tan comença a bullir per sota i les bombolles que surten al fons no són d'aire sinó de l'aigua del fons que comença a bullir abans i clar a la que pot puja cap amunt. I quan la pressio de vapor d'aigua s'iguala amb la pressio atmosferica que passa? que tot bull !!.
Però en el microones la calor no nomes esta a sota sino per tot arreu, i això provoca que s'escalfi homogeniament. Això vol dir que no hi ha bombolletes de vapor d'aigua que estan a sota que obren el cami per què les de sobre comencin a bullir. Però pot ser que l'aigua arribi en un estat metaestable (oju amb paraula!) això vol dir que l'aigua pot arribar a una temperatura que ha de canviar d'estat pero encara no ho ha fet! per exemple quan esta a 101ºC i encara no ha bullit.
Entrem en la qüestió.
Al tenir un liquid metaestable (tal com el seu nom ens fa pensar) es un liquid poc estable, i al mes petit cop pot ser que canvii d'estat totalment de cop (al estat que li tocaria, si passa de 100ºC a bullir i si es menys de 0ºC passaria a congelar-se, en el cas de l'aigua)!!.

Si voleu proves...

Aigua que bull de cop!


Aigua que es congela de cop!


Si voleu fer aquest experiment a casa rollo Beakman recordeu que ho heu de fer sempre acompanyats d'un adult responsable i sobretot que jo no em faig responsable del que us pugui passar.

I recordeu que els elements per fer aquest experiment els podeu trobar en qualsevol de les vostres cases, ja sabeu, una tasa, aigua i un ... ejem... microones.

Per cert, si no esteu satisfets amb la explicació que he fet resumint les grans paraules del mestre de CPI sempre podeu llegir-ho directament però esclar, es més llarg (Bullir, Congelar)


I tornant al titol del post, ja sabeu que s'han carregat al Sadam, oi?

Cas típic 129: noi1 li agrada noi2, noi1 tb li agrada, noi1 li diu que primer hauria de sacrificar una cabra al Deu Hades

Lliçó moral: Si vols un/a noi/a has de fer sacrificis, que en el millor dels casos només es tractarà d'una cosa senzilla com ara una cabra.

Els més observadors s'hauran adonat de que en el menu lateral apareix un nou apartat, el de categories. Es veu que blogger ha evolucionat (es lo que tenen els productes de google) per tal d'afegir 4 tonterietes més, la més destacable de totes es la possibilitat de afegir categories ("labels" segons la versio en anglès). També et dona la possibilitat de canviar fonts, colors, tipus de lletra, etc del blog sense haver d'entrar a tocar codi i també hi ha una interfecie per col·locar els elements de la barra lateral.

Profesor: (explicando solo en clase) "...y por lo tanto, por proceso de eliminación, el electrón debe tener sabor a mosto."

Pel que fa el café en llet del post passat, posare un exemple i quedarà clar.
Posem que el cafe surt de la cafetera a 80ºC, doncs quan el deixes refredar trigarà menys a passar de 80ºC a 75ºC que de 75ºC a 70ºC per exemple. Ja que hi ha allò del equilibri de calor, pero quan les temperatures son mes semblants mes amb calma va això del trapas de calor. Per tan si tires la llet de seguida refredaras el cafe fins a 40ºC pero per que baixi a 35ºC hauras d'esperar bastant, però si esperes una mica i tires la llet quan el cafe esta a 75ºC llavors et baixa a 35ºC.
No heu entés res? doncs deixarè la explicació a mans de professionals...

Cas típic 128: noi1 li agrada noi2, noi1 el convida a pendre un café. "Vatua l'olla com crema!"

Mai us heu preguntant que si teniu el café molt calent i llavors el voleu refredar, que heu de fer per què es refredi més? Tirar de seguida la llet freda i esperar un temps X que es refredi, o bé esperar el mateix temps X i llavors tirar la llet freda?
Doncs aquest dubte que durant tota la vista hem tingut quedarà resolt d'aqui 2 dies en aquest mateix post, més que res per què algú va fer aquesta mateixa pregunta als de CPI...

Ara per distreure una mica el personal hi ha un video del que sembla ser una japonesa. Es que amb els asiatics em semblen tots igual, siguin del sexe que siguin... Sigui com sigui sempre estan fent coses curioses.

Cas típic 127: noi1 li agrada noi2, noi1 esta enamorat, està enganxat, es addicte...

Tothom té les seves addiccions, sinò mireu els esquirolets que semblen tan tranquils e innocents, doncs no!

En canvi hi ha gent addicte a altres substancies, que es barallaria per aconseguir-les, o això ens fan creure els anuncis:



I sabeu quina es la meva addicció? Cooking by the book? bé si també ... però em referia al garfield:

Cas típic 124: noi1 li agrada noi2, li agrada per què té els ulls blaus

Qui es pot resistir a uns bonics ulls blaus? Ningú! (o si més no, es com hauria de ser...)
Però si no teniu els ulls blaus no patiu, val que no lligareu tan (es incomparable la quantitat de rollos que s'emporta un només pel fet de tenir els ulls blaus), però sempre us quedarà l'excusa de dir que quan éreu petits (nadons) havíeu tingut els ulls una mica blaus, no us enganyu... Es veu que la melanina es va fabricant a mesura que creixes, que no la portes "de sèrie" com si diguessim, i la gent que en fabrica poca es queda amb els ulls clars, ves quina cosa!
Si voleu no hem creieu, però CPI ho diu

Frase clàssica del dia:

"Hay dos tipos de personas en el mundo, las que creen que hay dos tipos de personas y las que no" - Murphy

Cas típic 110: noi1 li agrada noi2, noi1 i noi2 posen en contacte els seus cossos i troben una diferència de temperatura

Tal i com podeu imaginar és tracta d'un post dedicat als misteris de la transmissió de calor
Tenint en compte que quant toques alguna cosa amb la ma i ho notes “calent" es perquè l'objecte t'està cedint temperatura. En canvi quan toques algu amb la ma i ho notes fred es per què la teva ma està cedint temperatura a l'objecte. Fins aquí tot correcte, no¿?
Aquí arriba el problema! Per què quan ajuntes les dos mans les notes calentes o fredes si resulta que estan a la mateixa temperatura?????!!!!!!

El pròxim dia la solució


Frase del dia:

"Hay quienes estropean relojes para matar el tiempo."
Woody Allen

Per cert, avui estic d'aniversari, i no em refereixu al blog, a ell encara li queden 23 dies per fer 10 mesos, en canvi jo n'he fet 264

Cas típic 105: noi1 li agrada noi2, els nois surten, noi1 no s'enrecorda de l'aniversari del noi2

Actualització: he vist que ja s'ha penjat el desafiament CPI de superar a Matt Harding Busqueu-me ;) (No digueu els minuts on surtu, que tot el video esta molt currat i jo quan me vist d'improvist he començat a riure jo sol xD)(surtu en dos videos)

Portar una relació no és facil si ets un desmemoriat per què has de recordar un munt de dates importants: L'aniversari de la parella, el seu sant, el primer dia que us vau coneixer, el dia del primer peto, el dia de la primera cita. Total, que lo més facil es que t'acabin foten bronca per haver oblidat alguna data estupida.
Però que passaria si el senyor Akira Haraguchi (sí, es japonès) s'oblides d'alguna de les dates claus per la seva parella? Suposu que no li valdria la excusa de dir que té mala memòria...


(Ja sabeu que si clickeu la foto es fa més gran, no vull que us quedeu cecs)

Informació extreta de la Vanguardia, pàgina 39. Dia 6-10-2006.

Posu que le tret de la Vanguardia volent dir que si diu 100.000 decimals es que segurament ho son, que si fos el 20 minuts diria alguna cosa semblant a "Japonès memoritza casi 1.000.000 deciamls del numero pi" i si fos el Que directament diria "Japonès memoritza tots els decimals del numero pi"


Per variar una mica posare: Calvin & Hobbes

Cas típic 99: noia li agrada noi, noi ídem, la relació es difícil per què els separa la distància

A vegades et perds per què el mon es molt gran! però avui en dia està ple de google maps, michelin maps, i tota la pesca i ara tothom es coneix el globus.




Frase futbolera del dia:

"Si el Everton jugara en el jardín de mi casa, cerraría las cortinas". Bill Shankly, entrenador del Liverpool.

L'esperadíssima solució del post anterior:
Les bombolletes apareixen quan l'aigua s'escalfa (i no vull dir quan bull) em refereixo per exemple quan passa de per exemple 15ºC a 25ºC. Es veu que l'aigua pot aguantar més oxigen a 15ºC que a 25ºC així doncs l'aigua treu l'oxigen i surten les bombolletes, ja està...
No cal dir que és gràcies CPI

Per cert, com ja deveu haver intuit el proxim post sera una mica especial. De fet fa uns dies que estic preparant una coseta, pero em sembla que no estara apunt per aquest divendres, pero aquest divendres marxu tot el cap de setmana, per tan lo mes probable es que us hagueu d'esperar fins dilluns. No sigueu anciosus, que l'espera valdrà la pena! o no XD

Cas típic 98: noia li agrada noi, la noia literalment baveja pel noi

I realment que es la baba? es aigua amb bombolletes, a no ser que siguis un alien, llavors és àcid, i et deu provocar uns cremors d'estomac de cal deu.
El cas es que el tema bombolles sempre ha sigut molt misteriós. No? doncs no... Però no us heu fixat mai que si deixes que un got d'aigua s'escalfi apareixen unes bombolles misterioses en les parets del got? no? si? doncs jo no m'havia fixat mai fins que ho vaig llegir a CPI.
Ara us podria deixar a mitges i no dir-vos per què es fan aquestes bombolles, però no és un tema que desperti grans inquietuds, llavors no té gràcia per què no deixes a ningú amb la intriga. Ah no ser que hi hagi algun químic present. Algun químic a la sala?? ningú? vale doncs les bombolletes són simplement per què... saps que? m'ho he pensat millor, el pròxim dia ho explicaré.

Frase increiblement bona d'en Fry:

"¡Eeh, ánimo! No todos salimos a nuestros padres. Oye, mírame a mí... mis padres eran honrados y trabajadores." Fry, Futurama

GARFIELD:

Cas típic 97: noia li agrada noi, noia forma part d'una conspiració del govern

El govern ens vigila! ens controla! té satèl·lits per mirar on som en cada moment! (exceptuant quan estem en un edifici i no estem al terrat) ara mateix mentre llegeixes això el govern et pot estar controlant i espiant! i ara que sap que has llegit això i saps la veritat anirà a per tu! ja pots afegir un altre enemic a la teva nombrosa llista d'enemics. Tot això per una frase d'un professor que crec que es mereix un post a part:

"Els bacallàs no existeixen, es un complot del govern. Maten altres peixos, els assequen, els salen i els tiren al mar. "

Ley de Bohr
Un experto es alguien que ha cometido todos los errores posibles en un campo de estudio muy limitado.

Garfield


Solucions del Post passat, que coincideixen amb les que va donar el Gary
Solució nivell 2: “Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?”.

Solució nivell 3: "Three switched itching witches watch three Swatch watch switches switching. Which switched itching witch watches which Swatch watch switch switching?"

Apunt: ja son més de 200 victories al poker a 7 mans

Cas típic 96: noia li agrada noi, noia és una bruixa

Coincidint (casualitat total) que ahir va ser el meu primer dia d'angles:
Avui prova d'angles!!

Tradueix i digues (en angles obviament):

Nivell 1: tres buixes miren tres rellotges Swatch. Quina bruixa mira quin rellotge Swatch?

Nivell 2: Tres bruixes travestis miren els botons de tres rellotges Swatch. Quina bruixa travesti mira els botons de quin rellotge Swatch?

Nivell 3: Tres bruixes travestis amb picors miren els botons de tres rellotges Swatch commutats. Quina bruixa travesti amb picors mira els botons de quin rellotge Swatch commutat?

Us donu la resposta al primer nivell per ajudar:
Solucio nivell 1: “Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?”

Els altres 2 nivells el pròxim dia.
Gràcies CPI


Cita extreta de l'ultim best seller que m'he llegit, "Estado de Sitio" de Tom Clancy

"En Italia, durante treinta años bajo los Borgia, hubo guerrilla, terror, asesinatos, derramamiento de sangre… de allí surgieron Miguel Ángel, Leonardo Da Vinci y el Renacimiento. En Suiza reinó el amor fraternal durante quinientos años de paz y democracia; ¿y qué produjeron? ¡El reloj cucú!"
ORSON WELLES

Cas típic 93: noia li agrada noi, noia no s'ha fet cap modificació, es 100% natural

Abans de tot m'agradaria aclarir que no he estat 3 dies sense postejar

Que és el que no és natural en la imatge?


Frase del dia:

"Los agujeros negros no son tan negros."
Stephen Hawking

Regla de McNulty

Lo primero es lo primero, pero no necesariamente en ese orden.

El pròxim dia la solució (tot i que molts ja ho veuràn de seguida, ja que aquest és un blog per totes les edats no subvencionat per Generalitat)
Dubte proporcionat via CPI, que l'havia agafat de no se quin altre blog que no em vaig molestar a pendre nota

Cas típic 89: noia li agrada noi, noia es ludòpata, noia s'aposta el noi

Sense que serveixi de precedent faig 2 posts en 2 dies

A vegades es simplement estar en el lloc equivocat, en el moment equivocat, com per exemple durant una partida de poker , justament sobre la taula amb tot de fitxes, com a part de l'aposta d'algú, i a més a més la mafia com a jugadors.

Moralitat: Ves amb compte que amb segons qui, corres el risc de perdre molt.

A que ve tot aquest tema?¿ doncs que senyores i senyors un servidor ja ha guanyat la seva partida número 100 al poker a 7 mans del Messenger! Com a part negativa hi ha les 52 partides perdudes i les 2 empatades. Això vol dir un 64,94% de victories (busqueu algú entre els vostres contactes que tingui més bona estadística! i si el trobeu doncs presenteu-me'l !).
Però no podria haver aconseguit aquesta xifra tan maca sense tota la gent que ha perdut! gracies perdedors! XD
Alfabèticament són: Albert, Cristina, Fran, Irene, Juli, Marc D, Marc G, Mario, Oleguer i Oscar.


Canviant de tema, la solució de l'aigua a fora del got és senzilla, la clau resideix en la nostra amiga (Com molt bé va encertar el Gary en el post anterior) la condensació.
Per començar, l'aire calent pot portar més vapor d'aigua que no pas el que està més fred. I que passa quan el líquid fred toca el vidre del got? doncs si! que li passa aquesta frescor. I del got passa a l'aire que està al costat del got, i es clar l'aire del costat del got es refreda. I l'aire al refredar-se deixa anar el vapor d'aigua que no pot aguantar i el deixa al got i del got rellisca fins la taula i PAAAAAAAAAAM la deixa humida...
Gràcies a CPI

Frase del dia:

Nucelar, se dice nucelar (referint-se a nuclear)