Pons Blog

Cas típic 288: Noi li agrada noia, noi canvia

2007-12-16T10:10:00.000+01:00

Efectivament,

Cas tipic 287: noi li agrada noia, noi es Volldammista

2007-12-14T17:15:00.000+01:00

Ja ets Volldammista?

Si ho vols fer només has de seguir les instruccions:

1) Beure Voll Damm.
2) Arrencar la etiqueta (aquesta) de la ampolla.
3) Entrar a Volldammista
4) Registrar-te.
5) I entrar el codi que hi ha radera de les etiquetes com un boig

6) Sel·leccionar els regals desitjats (cada cop menys, que costen més punts i pitjors)
7) Demanar-los via web
8) Esperar unes 2 setmanes
9) Pagar al missatger els costs d'enviament
10) Disfrutar dels regals

Tot i que actualment el cataleg de regals fa una mica de pena...

Ah per cert. Ja s'ha acabat la promoció i ja no hi ha més etiquetes amb codis. Però gràcies per seguir amb interés els passos.

PD: M'avançu a la pregunta: A la foto hi ha 102 etiquetes

Cas típic 286: noi li agrada noia, noi es un enginyer

2007-12-12T08:45:00.000+01:00

Coneixeuen Dilbert? Que si coi! si només fa... bé ni un any d'aquesll post.

Doncs es un tipus de cómic que... Us posaré uns exemples:

Cas típic 285: noi li agrada noia, noi s'inventa les lletres de les cançons

2007-12-09T23:00:00.000+01:00

Tots ho fem. No ens sabem la lletra, però ens la inventem. Com si algú es pogués donar compte...

Aviam si us sonen algunes d'aquests "estribilos" (tornades). El títol de la cançó està censurat per posar més emoció a la cosa. Està ordenat de menys a més dificultat. La dificutlat es valora depenent del grau de "conegudisme" de la canço i de la quantitat de part censurada.

Made me feel like the one
Made me feel like the one
The one

I say don't you know
You say you don't go
I say... XXXX XX XXX!

xxxxx xxxxxx are made of this
Who am I to disagree?
Travel the world and the seven seas
Everybody's looking for something

Confusion never stops
Closing walls and ticking xxxxxx
Gonna, come back and take you home
I could not stop that you now know

Work It xxxxxx Make It xxxxxx
Do It xxxxxx, Makes Us xxxxxxxx
More Than Ever Hour After
Our Work Is Never Over

They said it changes xxxx xxx xxx xxxx xxxx
And they said it changes xxxx xxx xxx xxxx xxxx
And they said it changes xxxx xxx xxx xxxx xxxx
Around here
Around here

Everybody (ye-a!), everybody (ye-a!), let's get into it (Yea!).
Get stoopid (come on!).
xxx xxxxxxxx (come on!), xxx xxxxxxxx (come on!), xxx xxxxxxxx.
xxx'x xxx xxxxxxxx (ha), xxx'x xxx xxxxxxxx in here.
xxx'x xxx xxxxxxxx (ha), xxx'x xxx xxxxxxxx in here.
xxx'x xxx xxxxxxxx (ha), xxx'x xxx xxxxxxxx in here.
xxx'x xxx xxxxxxxx (ha), xxx'x xxx xxxxxxxx in here.
Yeah.

Si alguna no teniu ni idea, ja sabeu, existeix nostre senyor Google, però llavors direu: "Ostia si! com no hi he pogut caure!". A més descobrir les cançons per un mateix es tan gratificant!

Cas típic 284: noi li agrada noia, vols un puzzle?

2007-12-07T16:10:00.000+01:00

Fent neteja per casa he descobert que em sobra un puzzle (entre d'altres coses). El vols?

Típic paisatge de puzzle: 500 peces de cel, 500 de verd i muntanya i 100 d'aigua i 400 peces varies.

Estàs interessat/da? 0€ o millor oferta...

Segur que penses que he perdut algunes peces. Doncs no! hi són totes! (conta-les...)

Només posarè una condició. Jo em quedarè 1 peça (concretament la de la foto) i quan el tinguis tot acabat a falta de la peça, m'avises que farè els honors.

Cas típic 283: noi li agrada noia, noia dona grans consells

2007-12-05T14:45:00.000+01:00

Un altre post d'emergència:

1-El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
2-No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay poca.
3-Todo tiempo pasado fue anterior.
4-Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
5-El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones.
6-Los honestos son inadaptados sociales.
7-El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco.
8-Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
9-La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
10-Si la montaña viene hacia ti, ¡corre, es un derrumbe!
11-Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
12-No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
13-La droga te buelbe vruto.
14-Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
15-Errar es humano... pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía.
16-El que nace pa tamal, nunca ta bien.
17-Lo importante no es saber, es tener el teléfono del que sabe.
19-Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
20-Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
21-El dinero no hace la felicidad.... ¡La compra hecha!
22-Una mujer me arrastró a la bebida... Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
23-Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
24-La inteligencia me persigue... pero yo soy mas rápido.
25-Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.
26-La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.
27-Hay un mundo mejor ¡pero es carísimo!
28-Ningun tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
29-Estudiar es desconfiar de la intelegencia del compañero de al lado.
30-La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
31-No hay mujer fea, sino belleza rara.
32-La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre... hay que respetarla.
33-Si un pajarito te dice algo... debes estar loco pues los pájaros no hablan.
34-En cada madre hay una suegra en potencia.
35-Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
36-Trabajar nunca mató a nadie... Pero, ¿para qué arriesgarse?
37-No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
38-Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
39-El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa.
40-La confusión está clarísima.
41-Mátate estudiando y serás un cadaver culto.
42-Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
43-Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire" y "Empuje".
44-¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?
45-Dios mío, dame paciencia... ¡pero dámela YAAAA!
46-De cada 10 personas que miran televisión, cinco son la mitad.

Cas típic 282: noi li agrada noia, noia li agrada en Buenafuente

2007-12-02T21:15:00.000+01:00

Degut a problems tecnics, avui no escric jo. Avui escriu l'Andreu. (ja fa un temps que ho va escriure si...)

Navidad es el Papa Noel verde de la compañía de telefonía apareciéndose a un anciano en un parque: “Tranquilo, sus hijos vendrán”. Eso debe estar penado. Que alguien mire la constitución. Menos hablar de ella y más consultarla. Navidad es una muchacha en las vallas, vestida con bragas y sostenes rojos y su gorra a juego. ¡Con el frío que hace! Navidad es un anuncio de televisión (marca pija), en la que a una chica se le escapa un pedito y su novio resuelve lanzándose un señor cuesco, cómo queriendo decir: “nos queremos de verdad. No hay vergüenzas que valgan”. Pues vale. Navidad es otra película de “americano medio que se mete en líos por estas señaladas fechas”. Sale Tim Allen, como siempre en estos casos. Navidad es el actor Jaime Blanch anunciando jamones simultáneamente en todas las cadenas. Como el Rey, pero con jamones. Navidad es un suplemento de EL PAIS “Ideas para regalos”. Lo he comparado con el del año pasado y lo único que varía son los precios y que las cámaras digitales tienen más megapixels. Navidad es un tipo que me pregunta: “¿Qué? ¿Te vas a ANTENA-3?”. Y yo le digo “No, no. Tan solo he grabado las promociones y ya está”. Se queda pensativo y termina: “Ah, bueno. Pues a ver si haces algo tío”. La Navidad es así. Dulce como el turrón.

~~Extret~~ Robat vilment de la seva web

Ja que estic agafant coses seves, m'agradaria citar un consell seu:

Per aconseguir fer l'amor necessiteu (a part de molta sort), molta diplomacia. Has d'intentar-ho sense que es noti que ho intentes. Ella sap que tu ho vols fer, per deixar-se convèncer sense que tu pensis que ella sabia que tu ho volies.

Cas típic 281: noi lia agrada noia, nois s'en van a dinar

2007-11-28T14:45:00.000+01:00

- Bon dia
- Bon dia
- Què posarem avui?
- Quin es el plat del dia?
- Garfield al forn amb patates.
- Posime'n 5 si us plau.

(Quan l'estrenen?!!)

- Ha estat tot del seu agradat?
- Molt satisfet, gràcies.
- Passiu bé.

Cas típic 280: noi li agrada noia, noi s'anuncia com a pretendent al diari

2007-11-26T14:45:00.000+01:00

Podria ser una idea del juli, però no! tan sols es tracta d'un titol introductiu per posar anuncis.

Pilot - Donen ganes d'escriure

Philips - Fem millor les coses

Per què els gossos no semrpe ho tenen fàcil

Hazeline - Per a cabells suaus i sedosos

Solució del post anterior

Exemple de Horari:
Linia A: 10:09 - 10:19 - 10:29 - 10:39 - 10:49 - 10:59
Linia B: 10:10 - 10:20 - 10:30 - 10:40 - 10:50 - 11:00

Ah esclar...

Cas típic 279: noi li agrada noia, noi espera la noia com aquell qui espera l'autobús

2007-11-23T07:30:00.000+01:00

Vist que es un blog on la gent és activa i participa en tot, plantejare un petit problemilla:

El noi del cas típic sapc que cada hora passen 6 autobusos del tipus A i 6 del tipus B. El noi sap que qualevol dles dos tipus li serveix per anar a casa la noia del cas típic, així que mai es fixa en els horaris ja que passen molt sovint, així que sempre agafa el primer que arriba sense tenir en compte l'hora. Però en canvi si que es fixa que 9 de cada 10 vegades agafa l'autobús A (ves quines coses de fixar-te també).
Aviam si algú es capaç de d'explicar la diferència de proporcions posant d'exemple una taula d'horaris.

No teniu ganes de pensar? no? doncs espereu 2 dies i tindreu la solució.

UPDATE: Sinó en teniu prou de Pons també em podeu llegir a Much More than simple film reviews.

Cas tipic 278: noi li agrada noia, noia no té temps pel noi per què es serie-addicte

2007-11-20T07:50:00.000+01:00

A quina serie pertany cada música??

1)La millor serie d´humor?

2)No miro la serie, però la música es simpàtica ^^

3)Crec que la mùsica era de lo millor de la serie xD

4)La mùsica es justament de lo pitjor de la serie xD

5)Tampoc he vist aquesta serie, però trobo que la mùsica es genial

6)Es possible confondre aquesta sintonia amb la 7

7)Es possible confondre aquesta sintonia amb la 6

Cas típic 277: noi li agrada noia, noi es un noi nostra

2007-11-18T10:50:00.000+01:00

L'altre dia, com tothom fa a vegades, estava passejant per la biblioteca. Sense rumb fix, sense buscar res en concret. Soc l'únic que ho fa? Val, no passa res. No estic traumatitzat.
El cas es que passejant passejant vaig trobar alguns llibres curiosos:

1- El Jueves de cabo a rabo (1977-2007). Ho vaig descobrir de seguida: No m'agrada l'humor del Jueves.

2- Tratado de las buenas maneras. A la contraportada apuntava que era un llibret en clau d'humor sobre què es ser educat i què no. Una altra decepció.

3- 50 raons per ser del Barça 50 raons per no ser del Barça. Feia bona pinta, sobretot les 50 raons per no ser del Barça. Gairebé totes les raons, tan a favor com en cotnra apunten cap al sentiment i el patiment del soci. Tercera decepció.

4- La Trista mort del Noi Ostra . D'en Tim Burton. Es Poesia, però es Burton. Però es Poesia! però és Burton! POESIA! BURTON! P-O-E-S-I-A! B-U-R-T-O-N!
Al final vaig agafar-lo. Decepció? Doncs no!

En Robotet
[...]
De fet, encara no sabem
el gènere definitori,
però creiem que n'és el pare
un microones giratori.

El noi ostra
[...]
Com que no sabem com anomenar-lo,
li diuen només Ot.
o, de vegades,
"aquell recoi de petxinot".

En Pol
Els reis han dut a en Pol un osset de pleuix, sense comptar
que fa poc un ós bru el va ben masegar.

L'Hereu mòmia
[...]
A la nit discuteixen
d'aquella aberració antropològica
i afirmen que el seu fill és el "rebuit
d'una expedició arqueològica".

La Carola
Per guardar-nos de la llei,
li direm només Carola
(o, en tot cas. "la noia aquella
que li agrada ensumar cola").

Cas típic 276: noi li agrada noia, noia desapareix del mapa

2007-11-16T07:00:00.000+01:00

Avui inauguro (i em sembla que també clausuro) la secció: "Què se n'ha fet d'aquell/a?"
Avui toca: "Que se n'ha fet d'en Josmar?"

Ja se que triga una mica a carregar-se, pero sigueu pacients! Per cert, he posat la versio subtitulada per es un blog on entra tanta gent...

Doncs es veu que continua viu

Cas típic 275: noia1 lia agrada noia2, noia2 li agrada la musica clàssica.

2007-11-14T07:30:00.000+01:00

Feia temps que no robava res a CPI. Susposo que ja tocaba.

Bonica frase:

Amb una pistola i una paraula amable s'aconsegueix més que no pas només amb una paraula amable - Vaig perdre l'autor

Cas típic 274: noia1 li agrada noia2, noia1 es italià noia2 es europeu, es una relació sense futur

2007-11-12T20:25:00.000+01:00

Espanya es Europa? Si? No? Sigui com sigui, no serem els unics.

(Feu click a la coseta aquesta)

Garfield del dia:

Cas típic 273: noi li agrada noia, noi es un salvatge

2007-11-10T10:00:00.000+01:00

Ja n'hi ha prou! Què són aquests avalots a la Zona Hermètica? Què es s'han cregut aquests pòtuls? El barri de Gràcia ha sigut sempre un barri trànquil i acollidor amb veïns bonhomiosos. Ha arribat el moment de reaccionar. Companys agafem les forques i les torxes i passem a l'acció.

(Click per ampliar)

I no dubteu en omplir el formulari de denùncia per qualseol tipus d'esvalot que alteri la calma de la veinada.

Endavant les atxes!

Cas típci 272: noi li agrada noia, noia viu la mùsica electrònica

2007-11-08T07:45:00.000+01:00

Avui simplement això. Bona mùsica electrònica.

Apple Tree

Brimful Of Asha

Freestyler

Brand new colony

The Bad Touch

Cas típic 271: noi li agrada noia, noi es un home-anunci

2007-11-06T07:45:00.000+01:00

Parlant d´anuncis...

Fertilitzant

El balet necesita homes

Durex - Dia de l'orgull gay

Matchbox - Cotxes en minuatura

PD: Gràcies.

Cas típic 270: noi li agrada noia, cada cop que el noi parla es una frase cèlebre

2007-11-04T11:50:00.000+01:00

Frases contra algú o algun col•lectiu

La palabra "aeróbico" surgió cuando se reunieron un montón de instructores físicos y se dijeron: "Si vamos a cobrar a alguien 10$ por hora, no podemos llamarlo dar saltos arriba y abajo"
Rita Rudner

¿No sería buena idea que la potencia de la radio de un coche nunca pudiera exceder el coeficiente intelectual de su dueño?
Robert Maine

Yo solía detestar las bodas: todas esas viejas cotillas dándote golpecitos con el codo en el estómago y diciéndote: "Tú vas después". Pero dejaron de hacerlo cuando empecé yo a decirles lo mismo en los funerales
Gail Flynn

El holandés no es un idioma, sino una enfermedad de la garganta.
Mark Twain

No estoy irgulloso de muchas de las cosas que he hecho en mi vida: no estoy orgulloso de haber tenido un educación mediocre, no estoy orgulloso de ser un alcohólico, no estoy orgulloso de ser un adicto a las drogas, no estoy orgulloso de haberle arrancado la cabeza de un mordisco a un murciélago. Pero podría ser peor... Yo podria ser Sting.
Ozzy Osbourne

Los irlandeses les dieron gaitas a los escoceses para gastarles una broma, pero los escoceses todavía no se han dado cuento del chiste
Oliver Herford

Los testigos de Jehová no participan en la fiesta de Halloween porque eso va en contra de su religión: no les gusta que personas extrañas llamen a sus puertas y las molesten.
Bruce Clark

El ornitorrinco... ¿No da la impresión de que a Dios se le va la olla de vez en cuando?
Robin Williams

Frases sobre sexe.

La palabra "pollo" es un 75% obscena
Lenny Bruce

No te metas con la masturbación. Es hacer sexo con una persona a la que se ama.
Woody Allen

Hemos aprendido técnicas sexuales de nuestro perro: él me enseñó a mí a suplicar, y le enseñó a mi mujer a ponerse panza arriba y hacerse la muerta.
Rodney Dangerfield

Yo creo que el sexo entre 2 personas es hermoso. Entre cinco, es fantástico.
Woody Allen

El sexo es una invención de una enfermedad venérea muy lista.
David Cronenberg

Me resulta difícil acostumbrarme a estos cambios: yo aún recuerdo los tiempos en que el aire era limpio y el sexo era sucio...
George Burns

Yo tengo el Cartoon Network, y he oído que, si tienes ese y el Canal Porno, te ponen en una especie de lista
Drew Carey

¿Mi cerebro? Sí, ese es mi segundo órgano favorito.
Woody Allen

Prepara una hoguera para un hombre, y podrá calentarse durante un día, pégale fuego a un hombre, y estará caliente durante el resto de su vida.
Terry Pratchett (Si sou fidels d'aquest blog ja l'haurieu de coneixer)

Cas típic 269: noi li agrada noia, bona sort? mala sort? qui sap!

2007-11-02T12:40:00.000+01:00

(Click per ampliar)

Post-Castanyada: Això si que es pillar una bona castanya.

Cas típic 268: noi li agrada noia, noi no sempre ha tingut 23 anys

2007-10-31T07:50:00.000+01:00

Tothom qui té un blog o un fotolog ho acaba fent, es totalment inebitable, hi ha un instint que t'obliga a fer-ho. Es casi anti-natural, com a mínim a plantejar-s'ho. Finalment he decidit cedir. Finalment m'he decidit a fer-ho. Ja no m'importen els crítiques. Es un impúls.

Estic parlant de fotos de quan era petit!
Hi ha alguna cosa més rídicula que posar fotos de quan erets petit? En primer instància no, però si ho penses més... Hi ha les fotos de quan erets petit i et disfressaves!

No hem pregunteu quina edat tenia en cada foto per què no ho se.

PD: Sí, aquest post encaixaria més per Carnestoltes que no pas per la Castanyada.

Cas típic 267: noi li agrada noia, noi li agraden els clàssics, clàssics

2007-10-29T07:50:00.000+01:00

Què us puc oferir avui? música clàssica? Doncs no! Bé, es tracta de clàssics, però que no són música clàssica.
Perquè? Per què s'ha de fer algun que altre homenantge de tan en tan! I per què aquests i no uns altres grans clàssics? Escolta i calla!

Rock around the clock

Bohemian Rhapsody

Surfin USA

Whatever You Want

Cas típic 266: noi li agrada noia, noia només l'utilitza per no anar sol al cine

2007-10-27T10:40:00.000+02:00

Si veus algu que va sol al cine l'has de mirar raru, es una norma no explicita però que tothom la coneix, igual que és necessari que com a mínim una persona tingui un atac de tos en un moment important de la peli.
Però el futur està aquí. Ja no cal desplaçar-se fins als cinemes (tot i que el cinema sempre és millor) per veure pel·licules de qualitat. Gràcies al The Movies
De fet, si recordeu jo també vaig fer algunes coses: Dr. House, Absurda, Por, Romantica.
Aquí uns deixo amb unes produccions de directors i guionistes amb futur.

Un musical sempre cau simpàtic, sobretot si fan alguna referència a algun personatge divertit (com ara el Mr T)

Les pelis en pla documental sempre han sigut simpàtiques. Per exemple els hàbits d'aparellament de l'humà terrestre. Si sabeu anglés gaudireu més d'aquesta pel·lícula...

Ei! ja se que es llarga la peli! però vols fer el favor d'acabar-la de veure?! el final es molt bo!

En les pelis no tot és el que es veu, també compte el que s'escolta. La música es enganxosa, el resultat? un videoclip agradable

Un altre documental, en aquest cas en expliquen l'apassionant mon dels zombis. És curtet i passa bé

Cas típic 265: noia1 li agrada noia2, noia1 es bastant friki

2007-10-25T07:40:00.000+02:00

Voleu saber que és un còmic friki? Bé, l'Oriol, ja ho sap. Se que en va tenir durant mesos una tira sobre el google earth, però ves a saber on para.

Cas típic 264: noi li agrada noia, noia es del segle XXX

2007-10-23T07:45:00.000+02:00

Segle XXX no té res a veure amb res porno, ni amb el que es pitjor, la peli del Vin Diesel. Simplement volia posar uns extractes de Futurama

Fry: "¡Toma ya! ¡Un robot de verdad! ¿O se trata de un disfraz cutre de fin de año?"
Bender: "Díselo a mi brillante culo metálico."
Fry: "A mi no me parece tan brillante..."
Bender: "Más que el tuyo cacho carne."

Dr. Zoidberg : “Abre la boca”
Fry: "Aaaah..."
Dr. Zoidberg: "No no no no, no esa boca"
Fry: "Yo solo tengo ésta..."
Dr. Zoidberg: "¿En serio?"
Fry: "Oiga... ¿Hay algún médico humano por aquí?"
Dr. Zoidberg: "Jovencita, soy experto en humanos, y ahora elige una boca, ábrela y di: priiprupruu..."
Fry: "Amm... ñaglnañanñaña..."
Dr. Zoidberg: "¿¿Qué?? Mi madre era una santa. ¡Fuera!"

Profesor: (explicando solo en clase) "...y por lo tanto, por proceso de eliminación, el electrón debe tener sabor a mosto."

Fry: "¡Eeh, ánimo! No todos salimos a nuestros padres. Oye, mírame a mí... mis padres eran honrados y trabajadores."

Bender: (a punto de sacar una foto) "¡Fingid felicidad!"

Leela: "Fry, tenemos un paquete que entregar..."
Fry: "¡Lo tiramos por una alcantarilla y decimos que lo hemos entregado!"
Bender: "Mucho trabajo... ¡Mejor quemarlo y decir que lo hemos tirado!"

Capitan Zapp Branigan: "Mi estrategia es tan simple que la podría haber ideado un idiota."

Profesor: "¡Gran noticia muchachos! Tenéis que llevar un paquete a Chapek 9, donde los humanos son asesinados al instante."

Bender: "Veréis, el humano medio mide entre 90 cm y 7 m, y está hecho de una masa con pelos y envuelto con una camiseta."
Robot: "Si te muerden en el cuello y te chupan el líquido de transmisión, ¿Te conviertes en humano?"
Bender: "Sí... por qué no..."

Cas típic 263: noi li agrada noia, noi es pelut, gordo i taronja.

2007-10-21T10:40:00.000+02:00

Parlo d'en Garfield!!!

Realment en John Arbuckle es un personatge que dona molt de si. En Garfield sense ell perderia un 80% (dada no calculada científicament).

Cas tipic 262: noi li agrada noia, noia només compra els nois ben anunciats

2007-10-19T07:00:00.000+02:00

Se que el titol del post no té ni cap ni peus. Però no haig pas de donar explicacions, el blog es meu i faig el que vull i s'accepta pop com animal aquatic i sinó m'emporto el Scattergories.

Goodyear - Màxima adherencia

- Una serie d'anuncis de la revista Humo, amb l'eslogan: Llegir Humo pot portar greus consequències

Cas típic 261: noi li agrada noia, noi fa gracia

2007-10-16T07:45:00.000+02:00

Avui estreno una secció nova: Grans Preguntes Que Es Fa La Humanitat I Sempre S'ha Fet I Sempre Es Fara o per abreviar GPQEFLHISSFISEF.

La pregunta d'avui es: Què fa gràcia?

Depen de molts factors, masses, per tan ni començare a enumerar-los.

- Els gags Andreu Buenafuente - Oriol Grau, son (o eren) bons?
Molts diran que no, jo dic que moltíssim.

- Un monoleg d'un bon monologuista fa gracia?
Molts diran que no, jo dic que moltíssim.

- Algunes imitacions de algu que ja fa gracia fan gracia?
Molts diran que no, jo dic que moltíssim.

Original

Imitació

- L'Oleguer caient pendent avall per montserrat en el canal del Mejillon, tot omplint-se de fang i sang es gracios?
Molts diran que no, jo dic que moltíssim.

(The video is no longer available...)

Bé, us deixo amb els Monty Python, que saben alguna cosa respecte el què fa gracia:L'acudit més divertit del mon

Cas típic 260: noi li agrada noia, noi diu cada cosa...

2007-10-14T12:10:00.000+02:00

Avui acabo amb aquesta secció. Ooooh! quina llàstima!

Frases sobre els fills

Tengo dos hijos maravillosos... Y, dos de cinco, no está mal
Henry Yougman

Si alguien te cae mal, regálale un tambor a su hijo.
Fran Lebowitz

Si tus padres nunca tuvieron hijos, es muy probable que tú tampoco los tengas
Dick Cavett

Lo trágico de la vida es que a los hombres les gustan las mujeres, a las mujeres les gustan los niños, y a los niños les gustan los hamsters.
Joanna Trollope

No sabria com classificar

Honolulú lo tiene todo: arena para los niños, sol para mi mujer, tiburones para la madre de mi mujer ...
Ken Dodd

Si no lo consigues a la primera, carga y vuelve a intentarlo
Scott Adams

Hay cosas mejores que el alcohol, pero este sirve para compensar no tenerlas
Terry Pratchett (Si sou fidels d'aquest blog ja l'haurieu de coneixer )

No estoy tan piensas como tú borracho
John Collings Squire

Ser una estrella es probablemente lo más parecido que hay a ser una tía buena.
Kevin Costner

Los incendios forestales son lo peor que le ha ocurrido a California desde que yo fui elegido gobernador.
Arnold Schwarzeneger

Los votantes han decidido.... ¡Esos bastardos!
Richard Nixon

Cas tipic 259: noi li agrada noia, noi es despedeix dels pantalons curts

2007-10-12T16:15:00.000+02:00

Ahir ho vaig poder confimar: L'estiu s'ha acabat!

La prova definitiva es que ja no es viable portar pantalons curts (l'Oleguer es un cas apart). Em sap molt greu però s'ha acabat veure les meves formoses cames (bessons inclosus) fins l'estiu que ve. Però soc concient del trauma que això comporta i deixarè un parell de fotos per què cada cop que sentiu enyorança em pogueu veure amb pantalons curts.

BACK

FRONT

Cas típic 258: noi li agrada noia, noi no es gaire fotogenic

2007-10-10T07:45:00.000+02:00

La gent em comenta que en aquest blog mai apareixen imatges meves ni per casualitat. Que no sembla per enlloc que el blog sigui meu.

Però es un blog no pas un fotolog! les fotos són secundaries! (hi ha dos tipus de persones els que tenen un blog, els que tenen un fotolog, i els que no tenen res)

Tot i així vull recordar que l'ull assetjador que surt en la foto del perfil i en cada comentari que faig es meu (el dret, per ser més exactes).

Però bé, ja que i estic posat donaré les raons de per què no poso fotos meves:

1) Per què segons des d'aquins angles no soc fotogenic

2) Per què perdo la meva fama de persona respectable.

3) Per què són moments massa intims.

4) Per què a la foto porto algun que altre objecte comprometedor.

5) Per què hi ha gent que fa coses rares al meu costat

6) Per què són fotos indecents...

7) Per què tinc el Pau al costat.

Cas típic 257: noi li agrada noia, noia guanya l'antinobel

2007-10-08T07:50:00.000+02:00

Què això de l'antinobel? no ho saps? si casi tot els blogs han dedicat un post a aquests premis! De debó que no ho saps? d'acord posaré alguns dels noms dels premis, per categòries, de l'any passat:

- Matemàtiques: Calcul de les vegades que es necesita fer una foto per que en un grup de gent quedi tothom amb els ulls oberts.

- Ornitologia: Un estudi sobre per que els ocells fusters(?¿) (pajaros carpinteros) no tenen mal de cap.

- Biologia: Descubriment de que el mosquit Anopheles gambiae, que transmet la malaria, li atrau la olor del formatge limburguer i la olor de peus humana.

- Nutrició: Demostració que l'escarbat dels fems es un comensal mol selectiu.

- Pau: Repelent d'adolescents. Un dispositiu que fa un soroll que només escolten els joves.

- Acústica: Determinen per què es tan molest el soroll de les ungles en una pissarra.

- Medicina: Per un estudi titulat: Acabament del singlot mitjançant un masatge rectal digital.

(Click per ampliar)

Crec que em mereixo un anti-nobel per aquest colaix.

Cas típic 256: noi li agrada noia, noia li agraden les pelis, sobretot les bandes sonores

2007-10-05T07:00:00.000+02:00

Vist el titol del post, que es pot esperar?

Doncs res, tenia quatre banda sonores de quatre pelis i al no saber que fer i saber que els meus fans necesiten la seva dosis de posts... Total que per treure el sindrome d'abstinencia va bé. A més a més són bones bandes sonores, no? Algunes fins i tot són bones pel·lícules i tot! De fet, totes ho són.

A quina peli super famosa pertany cada música??

Fins i tot he posat pistes, però realment no calen...

1) Una peli lenta a matar

2) Una peli violenta a matar (exemple clar de quan no calia una pista)

3) Una peli que canvia totalment de rollo a mitja peli

4) Una peli on es mostra com utilitzar una recortada

5) Possiblement una de les pelis, les quals s'han fet més samarretes de conya (un altre exemple clar de quan no calia una pista)

6) Una peli protagonitzada per un persona, la qual Els PeterSellers li han dedicat una cançó.

7) Ui que dificil...

Cas tipic 255: noi li agrada noia, noi li agrada més que el Garfield, bé ara m'he passat

2007-10-03T07:45:00.000+02:00

No cal dir res, no?

(Cap jurat, cap...)

(autèntica escència garfield)

(haragán, bonica paraula)

(no us sentiu identificats? llavors soc jo el raro?)

(Jo també! Però jo més haviat confio en l'euromillones)

(Efectivament, està tot dit)

Cas típci 254: noi li agrada noia, noi i noia son del Pau Vila

2007-10-01T07:40:00.000+02:00

Que coi es el Pau Vila? un institut de Sabadell. Que coi es Sabadell? una ciutat de Catalunya. Que coi es Catalunya? deixem-ho estar...

Total, que els profes del Pau Vila parlaven. I què deien? doncs coses com aquestes.

FERNANDO TOMÁS
- Si P entonces Q
- Es tan natural como el Danone
- Os pondré una diapositiva (Positivo)
- Subráyalo con efervecente

AURORA ARRUEBO
- No, perqué sinó queda aquí un xorís de zeros
- Gracias por la solidaridad amb el meu coll
- Me tendré que inyectar algo para aguantar el ritmo de classe
- Los electrones giran hacia la derecha porqué el mundo es de derechas
- Esta clase da diarrea
- Le podemos hacer a este problema muchas putaditas
- El (NHa + Cl -) és una merdeta d’àcid i una merdeta de base.
- Si fos un elefant et mosegaria
- Bocero- Vamos a salir todos por los aires Aurora- A algunos os convendría
- Bocero- Que hace un pendulo en un tren? Aurora- Tocarnos las narices

JOSEP MANZANARES
- El txetxe per txen de le ratxole tenen k’età colocade en divendre
- David- Profe, si hacemos classe me muero... Manza- Ya iremos al entierro

CONSUELO GARCÍA
- Lo mejor que hay son las chuletas. En mi examen podeis sacar chuletas, ahora, que no os pille
- La chuleta está escrita dentro de un bocadillo…¿Quién sabe leer ese bocadillo?
- Rectas,…a mi no me pueden engañar, eso no son rectas,…son boligrafos
FATIMA
- (Alumno)- Han hecho muchas campanas (Fàtima)- Campanas?, un campanario con un montón de campanas
- Fran aterriza que estas perdido en las grandes galaxias del espacio estelar

ROSA SERRA
- Teneis un poco de poca suerte

MANUEL SANTACRISTINA
- Tendría que ser una superlumbrera para escuchar dos conversaciones a la vez
- No confundais la intensidad con la tensión, es como confundirme a mi con la Schiffer
- Avésio aprendéi yá la lei de Kirskorf
- Que no me guste a mi Gandhi, no significa que no me gusten las indias bonitas
- Que le dice una zorra a un busto? Tu cabeza es muy bonita pero no tiene cerebro…y sabéis como se llama el alcalde, no?

JOSÉ LUÍS NAVARRO
- Carles, please, can you go to the conserger and dir-li que et dongui les fotocopies meves

HANSI
- Jo, si fos una vectora m’enamoraria d’un vector
- Què passaria si t’axafés el pit i et rebentés els pulmons?

ENCARNA
- No te caigas de culo que te vas a dañar el cerebro

LUÍS FERNÁNDEZ
- Qué entra en l’examen? - Eh... Sí.
- (XL i PtI) – Equi su ele i Petí su í
- La sortida no valdrà ni més de 1000 ni menys de 1000
- Ho esteu obserbant? – Si ! – Si,no… no ho esteu observant
- (Profe)- A consergeria m’han dit que han tirat papers mullats al pati (Luís)- Magné ha sigut tu?
- (Jordi)- Demà passat? (Luís)- No, demà no l’altre

Cas típic 253: noia1 li agrada noia2, noi1 llegeix la GU, noia2 també, els dos els i agrada el Bok!

2007-09-29T12:45:00.000+02:00

Quan trobés alguna coincidència molt gran amb alguna persona, però gran gran gran, eh? doncs si es realment gran ja és un bon motiu per fer un esforç i conèixer aquesta persona i d'aquí en endavant el que sorgeixi tu!!
Algú deu haver llegit aquesta petita introducció o tothom s'ha passat directament a mirar les tires "còmiques" del Bok?

Click per ampliar

Cas típic 252: noi li agrada noia, noi es famós i graciós, que més vols?

2007-09-27T07:50:00.000+02:00

Frases que no sabria a quian categoria classificar:

Cuanto menos conscientes sean las personas de cómo se hacen las salchichas y las leyes, más tranquilamente dormiran por la noche
Otto Von Bismarck

Tus amigos te ayudaran a moverte. Tus verdaderos amigos te ayudaran a mover cadáveres.
Milton Berle

Todo asesino es, probablemente, el mejor amigo de alguien
Agatha Christie

Si un hombre está con una mujer bonita durante una hora, le parece que ha pasado un minuto. Pero si está encima de un horno durante un minuto, le parecerá que ha estado allí una hora. Eso es la relatividad.
Albert Einstein (segur que us pensaveu que posaria una altra foto...)

Los ordenadores son como los seres humanos: hacen de todo menos pensar.
John Von Neumann

¿Quién descubrió que podía obtenerse leche de las vacas? ¿Y cuál era su intención cuando eso ocurrió?
Billy Connolly

¿Sabes cuántos poliésteres han tenido que morir para hacer esa camiseta?
Steve Martin

Desconfie siempre de cualquier utensilio que pese menos que su manual de instrucciones
Terry Pratchett (Si sou fidels d'aquest blog ja l'haurieu de coneixer )

No diré que mi colegio fue duro, pero teníamos nuestro propio forense, y escribiamos ensayos como: "Qué quiero ser si llego a ser mayor".
Lenny Bruce

En una gasolinera, en Nueva York, uno me dijo "Eh, te pareces a Hugh Grant... No lo digo para molestar".
Hugh Grant

La sangre es más espesa que el agua, y mucho más difícil de limpiar de la alfombra.
Woody Allen(el que surt d'esquena es Raul Cimas)

Cas típic 251: noi li agrada noia, la noia es d'un anunci

2007-09-25T17:50:00.000+02:00

Sí! ho heu endevinat! imatges d'anuncis enginyosus!

Glassex

Futbol espanyol

Futbol a Kuwait

Formatge Bauckhof

Cas típic 250: noi li agrada noia, noia li agraden les samarretes del noi

2007-09-23T15:10:00.000+02:00

Com celebrar un cas tan important com el 250?
Doncs amb una vessant personal tan o més important: SAMARRETES VIATGERES!

Agost 2001: Austria: Austria, We don't have kangaroos

Agost 2002: Bèlgia - Holanda: Brux€lles, la capital de l'europe

Agost 2003: Italia nord: Venezia, Venise, Venice, Veneding, Venecia

Agost 2004: Hungria - Republica Checa: Budapest by night

Agost 2005: Croacia - Eslovenia: Summer in Croacia

Agost 2006: Turquia: Capadoccia

Agost 2006: Alemania: No Kangaroos in Berlin

Abril 2007: Sicilia: Sicilia

Agost 2007: Dinamarca 1: Ribes Vikinger

Agost 2007: Dinamarca 2: United Colors Of Scandinavia

Cas típic 249: noi li agrada noia, noia li agrada noi, noi es un cyborg

2007-09-21T08:20:00.000+02:00

Voleu algo especial per què s'costa el cas 250?
Bé, després de 248 casos ja començo a conèixer la meva audiència. I se que el que volen és el del sempre. Doncs com a previa del cas 250 recordarè els primers casos típics: Divagacions
Concretament una divagació sobre els cyborgs.

De sempre es sabut que els Cyborgs no son tan bona parella com podria ser un ésser humà totalment de carn i óssos, per això no han fet mai cap versió porno del robocop. Per tan es recomanable mantenir la distància amb aquests tipus d'éssers, primer de tot per que solen fer males pintes al tenir trossus cibernetics, i segon per les seves poques emocions. Però avui en dia corren cyborgs molt ben fets que costen molt de identificar-los, així doncs, com tens la seguretat de saber que ho son? Senzill, li talles el cap, si no i veus circuits ni xips es que era humà i t'acabes de convertir en un assassí, en cas contrari has alliberat el mon d'un cyborg menys.

Moralitat: val més ésser humà en ma que que centenars de cyborgs volant.

GARFIELD:

Cas típic 248: noi li agrada noia, noia té un problema

2007-09-19T07:45:00.000+02:00

Problemes? No saps què fer? no saps com resoldreu-ho? no saps com actuar? com solucinar-ho?
No pateixis! No?! No!! Us poso al vostre abast:
El Diagrama Universal de flux per a la ressolució de problemes

(Click per ampliar)

Cas típic 247: noi li agrada noia, noia li agrada John Williams

2007-09-17T07:45:00.001+02:00

John Willams. Aquell home que sempre fa les bandes sonores de les grans superproduccions. O són superproduccions per què ell fa la mùsica? qui sap...

Les més conegudes són:

E.T.

Indiana Jones

Jurasic Park

A part de les de Star Wars, clar.

Inici

Fi

Marxa Imperial (en peu si us plau)

Cas típic 246: noi li agrada noia, nois es coneixen a la millor festa major

2007-09-13T23:10:00.000+02:00

Quina és la millor festa major de totes? La de Sabadell? (sense barraques? au va!) la Mercè? (amb un alcalde tan discret com l'Hereu? au va!)
Les festes majors de Gràcia! però no aquesta festa major Gràcia. Una altra... Us deixo amb el programa:

(Click per ampliar)

Fets a destacar:

Divendres
- Pregó a carrec de l'estrella mediatica del Barça : l'Oleguer Preses.
- L'humor de Ramon (necesito un sobresou)

Dissabte
- Torneig de Petanca (em ve de familia)
- Festa de l'escuma (molt millor que la del Pacha, per exemple)
- Xocolatada (Gratis!!!!)
- Trobada de puntaires (no apte per a cardiacs)

Diumenge
- Torneig de Half-life (el vigent campió es un octogenari que gràcies al parkinson dispara extramadament ràpid).
- Castell de focs (els petards que van sobrar de la festa major de Sabadell).

Hi esteu tots convidats!!

Cas tipic 245: noi li agrada noia, noi té un humor absurd.

2007-09-12T07:30:00.000+02:00

Aquest es l'humor dels Monty Python, situacions absurdes. Els meus preferits son:

Oficina de gent caient

Ministeri de caminars estupids

La inquisició española (un tros)

Confonedors de gats

Cursa d'estupids

Repeteixo: Fotos de festa major cedides per la Cris.

Cas típic 244: noi li agrada noia, noi no es guapo, però es gracios, que més vols?

2007-09-10T12:35:00.000+02:00

Post sense esforç: Vas al YouTube, escrius el nom del teu monologuista preferit (amb tots els respectes per l'andreu) i enganxes els 3 videos que surten d'ell en el teu blog i ja tens un post la mar de divertit.

Pijames

Fruits Secs

Joguines de platja

Pot ser que l'Oriol ja hagues publicat alguna cosa al respecte d'aquest noi, però tenia ganes de posar-ho...

PD: La canço de la festa major (Plora Sabadell) al menú lateral!!!

PD2: Fotos de festa major cedides per la Cris.

Cas típic 243: noi li agrada noia, noia passa del noi i disfruta del Rock

2007-09-08T12:15:00.000+02:00

Per desintoxicant-se una mica de tanta Dinamarca: Rock

Franz Ferdinand

The Strokes

Bloc Party

The Killers

Kaiser Chiefs

Cas típic 242: noi li agrada noia, noi ja acaba amb lo de Dinamarca

2007-09-06T10:20:00.000+02:00

Dilluns 27
Últim dia de viatge!
Aprofitem per visitar Suècia, bé només un parell de ciutats. La primera Malmö. És una ciutat bastant moderna, degut a que sempre era la que pringava entre les guerres entre Dinamarca i Suècia i sempre acaba destruida. Hi podem trobar escultures modernes, un ajuntament relativament antic, una catedral mediocre. Amb un interior millor, però blanca… Però l’emblema de la ciutat no es altre que un edifici modern d’uns 45 pisos, la Twister Tower. Un cop vist això ja podem fer via cap a Lund una població propera a Malmö bastant més interessant.

La Catedral de Lund es d’un estil totalment diferent. En comptes de ser de totxo es de pedra blanca engrisada pel temps que li queda realment bé. Al interior d’aquesta podem trobar el rellotge astronòmic. Molt aprop de la Catedral es troba la universitat, aprofitem per fer-hi una visita cultural, es a dir xafardejem una mica i entrem als lavabos.
Ben dinat (bé, ingerir alguna cosa al McDonalds mentre els natius fan el brenar) en dirigim cap un parc. Com tots els parcs té anecs que atemoritzen l’Oscar, però aquest té a més a més un abre pintat. Están bojos aquests suecs. Oi que a ningú se li acudiria dir Suequesos?? Doncs per què si dinamarquesos??

Ja queda poc per agafar l’avió. Falta fer les ultimes gestions, es a dir, escriure les postals, posar l’adreça, enganxar-hi el segell i posar-les a la bùstia.
Abans d’embarcar el Jordi va intentar passar el control de seguretat amb el necesser a la bossa de mà! I el seu no es un necesser qualsevol, es el necesser del Jordi, amb tot el necessari per estar perfecte.
El vol va sortir abans d’hora i va arribar bastant abans. Record de temps segons el pilot. És el que té anar amb una companyia no española en un aeroport no massificat.

Secció samarretes
Com cada viatge toca buscar una samarreta adeqüada. Però anant a segons quins llocs no es fàcil. Per exemple aquest any em pensava que m’hauria de conformar amb la samarreta del Ribes Vikinger amb la foto d’una estatua de no se quin Deu viking estrany.

Però a Lund vaig trobar una cosa més semblant al meu estil: United Colous Of … Scandinavia.

D’acord no es comparable al Austria, we don’t have kangaroos, ni al No Kangaroos in Berlin, però no a totarreu es curren tan les samarretes.

Cas típic 241: noi li agrada noia, noi ja cansa amb Dinamarca

2007-09-04T09:00:00.000+02:00

Dissabte 25
Toca fer molts kilometres, molts, casi casi travessar el pais de Sud a Nord, i llavors tornar. Per això tenim l'oscar que condueixi, però per culpa que la partida de poker va acabar una mica tard s'ens anava adormint al volant (els altres dormiem profundament com a bons companys de viatge). Total que el vam canviar pel Jordi.

Primera parada Alborg. Esperava més d'aquella ciutat, esperavem més d'aquella ciutat. D'acord té un ajuntament antic, una catedral (tancada per alguna raó diabolica que desconec), carrers peatonals amb botiguetes, balladors de country i poca cosa més.
Abans de sortir de la ciutat passem per un cementiri viking. Com tothom sap els vikings feien un cercle una mica ovalat (en forma de barca, diuen els entesos) i posaven llenya i allà cremaven el cos junt amb els seus objectes personals i a vegades fins i tot el gos! Actualment només queden un munt de pedres en diferents cercles. Diuen que hi ha més de 600 tombes! Com a mínim es un prat macu... que la gent aprofita per fer ... per fer...

Posem direcció cap a la ciutat més septentrional del país: Skagen. Just abans d'arribar trobem una senyal que diu: Duna, bé que en danés (dinamarqués no!) seria: Dune (com la peli!). Es tracta d'una duna (de sorra) que es va desplaçant dinamarca avall a raó de 10 metres per any. Potser per culpa de tan moviment de sorra aquest any es desplaça 11 metres... El que es curios es que els voltants de la duna hi ha bosc o prats, i la duna es completament desertica, es realment curiós, molt curiós, curiós de cullons.
Potser no caldria esmentar-ho, però hi havia una esglesia enterrada, pero realment no ho estaba, decepció... a partir d'aquí la gent va començar a recel•lar una mica dels meus punts d'interes que havia planejat pel viatge. Bé, l'Oscar ja recel•lar des del primer dia, però l'Oscar no seria valid com a mostra estadística.

Arribem a la punta més nórdica de Dinamarca. Bé, si no contem Groenlandia que pertany a Dinamarca, esclar. La punteta es diu Grenen. I després d'un agradable passeig per la platja, que per cert, podeu trobar pingüins i foques en una roca a prop de la platja, però sobertot no us i acosteu per què es transformaran en vulgars ocellots grissos, blancs i negres.
A lo que anavem! en aquest punt de la peninsula es on s'uneixen dos mars (nom en danés 1) i (nom en danés 2). És macu de veure. Però hi ha gent que no en tenen prou amb veure, també han de notar...

Diumenge 26
Últim dia a Dinamarca!!
Com que es l’ùltim dia s’em entendreix el cor i els deixo dormir fins tard… les 9:00h. La veritat es que el museu no obren fins les 10:00h i entre posar a nosaltres i a la casa agradable a la vista ens costa aproximadament 1 hora. El que no vaig contar va ser l’esforç d’encavir l’equipatge al cotxe, però a pressió tot entra. Abans de deixar finalment l’apartament de Ribe vam fer una calorosa despedida a la bossa d’escombraries gegant (i podriem haver posat l’Oscar sense problemes) i la vam posar al contenidor, tot i que dubatem si no fer al revés i posar el contenidor dins la bossa. Li hauria d’haver fet una foto!

El museu es diu Ribes Vikinger. Pel nom ja podeu deduir que NO es troba a la població de Castellar de N'Hug i que el museu NO està dedicat a l’art d'Antoni Tàpies. El que si podem trobar en el museu són restes d’objectes, més que no pas objectes, de l’epoca vikinga. També hi ha unes representacions de com seria la vida en l’epoca. Finalment la part que tothom estava esperant: la part més lùdica on podies jugar amb l’indumentaria de l’edat mitjana. Podriem dir que és la millor foto del Jordi, del Pau i meva.

La Catedral de Ribe es una de les més famoses de Dinamarca i també una de les més impresionants. El que més destaca es que se li han anat afegint pedassos al llarg de diferents epoques, d’aquesta manera es veuen a ulls d’un inexpert els diferetns estils.
S’aprofita per visitar el campanar i mirar les vistes i veure gairebé tot Dinamarca ja que la peninsula danesa es més plana que Keira Knightley.

Abandonem la peninsula i tornem a Odense. Tornem a dinar al mateix lloc que vam dinar el dimecres (en una taula de picnic d’una placeta). El dinar es desenvolupa sense complicacions exceptuant la intrusió d’unes turistes asiàtiques que ens pregunten on està la Catedral. Seguint la famosa màxima “Als turistes ni aigua”, els i diem que no en tenim ni idea i que s’espavilin soletes.
Visitem la Catedral, que només destaca per la seva mida i pel seu retaule amb més de 300 figures (de tanta gent la camera es va marejar i la foto va sortir borrosa). Al costat de la Catedral hi ha Sant Petri, amb una façana més bonica que la Catedral, i que en aquell moment estaba plena d’asiatics, aquest fet em va sobtar i després espantar, així que ens vam abstenir de visitar-la.
No podiem marxar d’Odense fotografiar l’estatua del personatge més il•lustre de Dinamarca: Hans Christian Andersen. Era un escriptor de contes, els més famosos dels quals són: L’aneguet lletig, La reina de les nes, El soldadet de plom, El sastre valent i La sireneta (aviam si us pensaveu que era de Disney).

Uns quants kilometres i dos ponts amb peatge i ja sóm a Malmö. Concretament en el cèntric Hotel Baltzar. Aprofitem que encara queda llum (i no fan el Barça) per passejar per un parc i fer una foto en el teatre. Bé potser ja no queda tanta llum.
El sopar el fem en el McDallonsis. A Suècia són honestos i diuen clarament el que serveixen.

Cas típic 240: noi li agrada noia, dos dies més de Dinamarca

2007-09-02T13:25:00.000+02:00

Dijous 23
Ens llevem com cada dia (sobre les 8) tot i que la nit passada vam tenir una partida de poker que s'ens va allargar fins les 3. Però es que hi ha feina per fer! s'ha de visitar Arhus! I no està precisament aprop.
Confiem amb l'Oscar per què condueixi mentre els altres dormim una mica més xD

En una primera instància la ciutat no promet molt. Per fora la Catedral es lletja. Això sí, es la més llarga del país (ves quina cosa). Per dins es blanca, fet que detesta l'Albert. Com a contrapunt el retaule, l'orga i el pulpite estan prou bé.
Aprofito el carrer de botiguetes per comprar postals i el que és més important (i car) els segells.
Visita obligada al jardí botànic. No és tan vistós com el de Copenahgue però està prou bé. Com sempre les zones més interessants es l'area de cactus i la zona tropical.

Ben dinat (un altre picnic en un parc mentre la gent que passa es pregunta si contant són les 15:00h estem dinant o sopant) ens dirigim un museu al aire lliure amb cases antigues (amb els nostres colors!) amb recreacions del mobiliari de fa 2 segles. Aprofitem per impregnar-nos amb l'estil de vida de l'època i jugar com abans. Al principi costa, però et vas acostumant.
Especial menció pel llangardaix dret de la foto que es troba en la farmàcia. Quina confiança et donaria una farmàcia sense llangardaix?

Aprofitant que es d'hora, tornem cap a Ribe fent una mica de volta per uns llacs. M'agrada molt aquesta foto. No se perquè però amb el Jordi com es més fàcil fer una foto maca xD (recordeu?)

Després de sopar puré de patates (lleugerament salat per algú, al punt per uns altres) i llom adobat ens varem endinsar cap al mon del poker durant gairebé 6 hores. Crec que hi ha algú amb problemes de ludopatia. Al final vaig acabar perdent 0,35€ (inconcedible!). Però més val això que no pas perdre casi 12€ com algú altre...

Divendres 24
Per fi el dia més esperat: Legoland!!!!!
El principal interés de Legoland són les seves maquetes. Principalment hi ha maquetes de coses que es poden trobar per Dinamarca (Catedral de Roskilde, Palau de Copenahgue), però també es poden veure llocs d'arreu del mon (Neuschwanstein, el Capitoli, las Vegas, l'estaua de la Llibertat, el temple de Ramses II, Amsterdam, Mont Rushmore, etc). A part també hi ha maquetes de temàtica Lego (Pirates, Vikings, Món submarí, etc).
També hi ha atraccions, però no destaquen excessivament, moltes d'elles són de passeig per tal d'apreciar les maquetes. Però hi ha una atracció molt original: Power builder. Es tracta d'un braç robotic que et saqueja segons el nivell indicat i els moviments disponibles triats previament. De llarg l'atracció més interessant. Podeu veure un video aquí.
Les botigues de regals són una mica decepcionants. Trobo que hi ha poc merchandaising de Lego, hi més botigues amb roba normal (vull dir que la podries trobar al Zara o Corte Inglés) que no pas Lego. La botiga de Lego també es força pobre, no es petita, però crec que hauria de ser més gran, a més molts objectes estan esgotats (els de Star Wars per exemple!!!). A més, els preus són un autèntic robatori.

Com que el parc tanca a les 18:00, i ja es molt tard per ells, decidirem anar a Esbejrb, una ciutat relativament gran però mancada d'interés. Després de fer una volta per centre i pendre una cerveza a un preu més raonable (pocs més que 3€) varem intentar sopar. Però com s'ens acut intentar sopar a tan intempestives hores?? Eren les 20:30h i molts dels restaurants tanquen a les 20:00h!

Cas típic 239: noi li agrada noia, noia continua pensant en Dinamarca

2007-08-31T15:35:00.000+02:00

Dimarts 21
Com a mínim dimarts vaig poder dormir una mica millor ja que la meva tolerancia a la llum ha augmentat (ves quin remei). En contrapartida al Pau es va passar tota la nit inquiet per uns picors.

Aquest cop sóm previsor i anem a comprar pa, tomaquet i embutits per fer entrapans per dinar i ja que hi som crompem l'esmorzar, per què a l'alberg ens demanaven 40 corones danases (uns 5,5€) per esmorzar (lladres!!). A falta de parcs al costat de l'alberg ens va servir la part de radera del nostre multifuncional Volvo S40.

Toca agafar el cotxe. Direcció Roskilde, un poblet aprop de Copenahgue. Es petit i acollidor, i el que és més important descansem del transit de bicicletes que invadeix copenahgue. I que té d'especial el poble? Doncs que té la catedral més important de Dinamarca ja que es on estan les tombes dels reis danesos. A l'interior (pagant...) es pot observar una mostra dels diversos estils de tombes al llarg del temps, des de marbres fins a daurats. Algunes fins i tot amb capella pròpia. De fet tota la nau està envoltada de capelles.

Segóna parada del dia: Hillerod. En aquesta població trobem el castell de Fredericksborg. La estructura del complex té diverses parts. Primer un fosat, unes quantes cases, un altre fosat, més cases, un últim fosat i el castell i radera d'aquest un llac.
Al entrar al castell descobrim que l'han omplert de quadres de diferents epoques (des del 1500 fins a finals del 1900). Es de destacar la capella del castell. També són remarcables les vidrieres de radera el retaule. No serien remarcables sinó fos per què en les esglèsies que vam visitar a Copenahgue cap de les esglesies tenien cap vidriera remarcable. Per tota la capella i gran part de les escales de cargol del castell es podrien trobar escuts d'armes.

El passeig per l'enorme castell ens va obrir la gana. La meva intenció era dinar d'entrepans en els bonics jardins del castell, però encara no se per què no els vam trobar i vam acabar dins d'una urbanització en un aparcament buit. Però aquest cop no seriem tan barroers com per dinar sobre el maleter del cotxe, vam dinar sobre el capó...
Sort que era un Volvo amb una bona davantera, amb un Smart, per exemple, haguessim tingut més problemes.

Seguent parada: Helsingor, on es troba el mític castell de Kronborg. On Shaekspeare va ambientar Hamlet. El castell es gran, tan gran que com que ja estabem cansats de l'anterior castell vam decidir estalviant-se el preu de l'entrada i fotrens un gelat mentre el contemplavem amb tota la seva magnitud des de l'exterior.
En el punt on es troba el castell on les costes de Suècia i Dinamarca estàn més aprop. Casi casi venien ganes de arribar a Suècia nadant, llastima que casi es podien veure icebergs.

Última parada del dia: Mons Klint
Des del nord-est de l'illa passen a sud-est. Eren uns quants kilometres, però que passen volant si t'adorms amb la boca oberta durant tot el trajecte, oi Pau?
Mons Klint són uns espectaculars penyassegats on es veuen els diferents estrats de les roques. Llàstima que hi havia boira i no es veia res des de dalt, per tan no va quedar més remei que baixar escales de fusta avall fins arrant d'aigua.

Dimecres 22
Dimecres vam abandonar la capital del país i també l'alberg (no confondre amb l'Albert). Quant anavem a partir direcció Ribe, ens van avisar que el lloc on haviem deixat el cotxe (des de feia ja 3 dies) era de pagament. I com a bons ciutadans, no tan sols no vam pagar o vam treure el cotxe d'allà sinó que vam fer el nostre estranyable esmorzar al cul del cotxe.

La ruta de viatge era clara. Passar de l'extrem est del país al extrem oest. Però es un país petit, per tan vam programar una paradeta a la pintoresca població de Nyborg. On hi ha un castell-fortaleza (mig en reconstrucció). No cal dir que el castell també es troba en un petit llac, com tot bon castell danès (ningú hagués dit dinamarquès...).

Una altra parada era al castell d'Egeskov. Segons diuen el castell més macu del país. Abans d'entar-hi, vam donar algunes voltes com si fossim quitxalla per un laberint (tot seguit l'Albert començaria a estirar-se dels cabells per què no troba la sortida). Després del laberint els jardinets amb floretes de tots colors. Quan ja s'acostava l'hora d'entrar al castell un ramat d'animals salvatges ens van barrar el pas. I abans d'entrar al castell, més coses, com ara el museu de màquinaria agrícola (o de tortura, no ho veig clar, per poc el Jordi es queda amb una mà amputada), el museu aeronautic (amb avions moders i no tan moderns), el museu de cotxes antics (el meu preferit). Hi havia també la cripta de Dràcula, que no se que cullons i pintava allà. De fet era un soterrani fosc on hi havia un taud amb un ninot que reia, tot plegat molt patètic.
I finalment el castell! A dincs hi havia de tot, des d'una caseta de nines gegant fins a una de les disfresses de superman que es van fer servir a la peli original.
Ben dinat (aquest cop en una taula de picnic d'una placeta d'Odense) voliem (volia) anar a veure la Catedral d'Odense, però tancaben a les 17:00h i casi que era l'hora, a més a més estava plovent molt i feia mandra voltar pel poble.

O sigui que vam anar tirant cap a Ribe, el lloc on ens esperava el nostre apartament. I per tal d'aprofitar la cuina vam anar al super a fer unes compres.

Tornant de comprar vam passant-se per un concert que semblava que hi hagués molt d'ambient, però no va ser el que esperavem...

Després de sopar truita de (poques) patates i una amanida (salada) vam fer una mica de poker. Els guanys de la nit em varem servir per amortizar les perduès de la partida de la nit següent, però bé, no avancem aconteixements.

Cas típic 238: noi li agrada noia, noia li agrada copenhague

2007-08-30T10:00:00.000+02:00

Diumenge 19
Plou. Però no importa. Tan sols s'ha de fer una cosa, anar a l'aeroport de Girona. Efectivament volem amb Ryanair. Sortida GRO (Girona) a les 17:40 i arribada a MMX (Malmö) a les 20:30.

Però no anava a Dinamarca? Bé era bastant més barat volar a Suècia i després anar a Dinamarca. Així s'aprofita i es visita un parell de ciutats Sueques. I total de Malmö a Copenhague no hi ha ni 30 km. Llastima que aproximadament 16km siguin aigua. Però el 12 de juny del 2000 van solucionar aquest incovenient mitjançant una triple solució: El pont Øresundsbron. Un tros es pont (la gran part) un altre es un tunel i la part central una illa artificial (Pepper island, al costat de l'illa autentica anomenada Salt). Tot això per un mòdic peatge d'uns 30€.

El vol va arribar abans d'hora, però vam perdre la pole per culpa de les maletes. El que es curiós es que no vam contractar la facturació de les maletes, però misteriosament anava inclosa tan al anar com al tornar.

Tot seguit vam llogar el cotxe. Un volvo S40, blau clar (més clar que el de la foto). No i vaig pensar en fer-li cap foto!

El primer que vam descobrir de Suècia es que els seus habitants vieuen en casetes de fusta com si fossin Hobbits. A part d'això poc més vam veure de Suècia. Un cop passat el pont tocava buscar l'alberg. Per culpa d'unes indicacions confoses (no es el mateix passar que atravessar Copenahgue). Vam fer unes quantes voltes per Copenahgue, en gran part gràcies als habitants de la ciutat que no coneixen la seva ciutat, per què llegir la placa del nom d'un carrer no es una ajuda molt gran si no ho acompanyes amb un gest del dit que senayli el mapa.

Finalment vam arribar a l'hora exacte que vam dir que arribariem a l'alberg (24:00h). De l'alberg cal destacar que estava ple de gent jove de diversos paisos. Llavors per què a les fotos surt buit? Per què eren les 7:00 AM! Que voleu que us digui si jo no puc dormir amb llum i en aquell coi de país no tenen ni persianes ni cortines!!

Dilluns 20
Passejada cap al centre de Copenahgue. La capital del país. Primera parada: Ajuntament
. Després no vam poder parar: Tivoli (s'havia de pagar per entrar al parc), museu Carlsberg (El museu no és de la cerveza, es del propietari de la Carlsberg que va comprar obres d'art, això si, al final de la visitat et donen una Carlsberg, per cert, no i vam entrar per què no ens interessaven massa les obres d'art ja que teniem més feina per fer). Després ens varem acostar més propiament al centre . Amb els seus carrers, les seves esglesies, canals, places, teatres, més esglesies, estatues, esglèsia anglicana i finalment: La sireneta! Me la imaginava més gran!.

Per desintoxicar de tanta construcció ens vam adentrar una mica en la part més vegetal de Copenahgue, el jardí botànic. El qual es troba en un bonic parc amb algún que altre animal salvatge. I què hi ha al costat d'un parc? doncs un altre parc! i al mig del parc el castell de Rosenborg (podeu trobar la maqueta a Legoland).

Després de dinar vam tornar a atacar als edificis, alguna torre curiosa i ens vam endinsar en el deixat barri de Cristiania (hippies i skaters i altres coses pitjors). Un cop vam tenir content l'Oscar vam tornar cap al centre a pendres una merescuda cerveza. Va costar uns 7€, això si, de 1/2 litre, i encara hi ha gent que diu que els països escandinaus son cars. Després vam sopar per la meitat de preu que la cerveza (1er McDonalds, però no l'ùltim, del viatge). Tornada a l'alberg i allí vam descobrir que teniem un nou inquilí a l'habitació diferent del tio estrany de la nit passada que dormia tot cobert de mantes. Realment hi havia algú?

Acabo ja, per què hi haurà algú marejat amb tanta lletra. Un altre dia més!

Cas típic 237: noi li agrada noia, noi s'en va i torna

2007-08-28T13:45:00.000+02:00

A uns 2000Km de distància es troba Malmö.
Uns 2700Km més voltant per Dinamarca i una mica de Suència. En total ... un munt de Kilometres! 8 dies intensos.

Breu recorregut del viatge (en pròxims dies hi hauran versions més extenses):

Dia 0: Arribada a Malmö
Dia 1: Kobenhavn
Dia 2: Roskilde, Heillerod, Helsingor, Mons Klint
Dia 3: Nyborg, Egeskov
Dia 4: Arhus
Dia 5: Legoland, Esberj
Dia 5: Alborg, Skagen
Dia 6: Ribe, Odense
Dia 7: Malmö, Lund

Fotos penjades

Cas típic 236: noi li agrada noia, noia fuig lluny, lluny...

2007-08-19T11:15:00.000+02:00

Lluny com ara Dinamarca. (Recordeu?! Recordeu?!)

Avuí m'en vaig!

Si tot va bé avui hauré passat per 3 països diferents (contant el que m'he passat la major part de la meva vida). Suècia i Dinamarca. A part de passar per l'espai aeri d'altres.

Això significa que no postejaré fins que torni. Però com a compensació us deixo amb una nova secció. Aquesta nova secció permetrà gaudir del blog amb un nou sentit. El gust? bé, podrieu llepar la pantalla i depenent de lo nets que sigueu... Tan se val. Em refereixo a l'oïda. Cada cert temps aniré posant una canço diferent a la barra lateral, just sota l'enquesta. Com que vaig a Dinamarca posarè una cançó del grup més famós del país.

A part sempre podreu recorre els últims posts en la pàgina principal. O visitar els blogs enllaçats també al menú de la dreta. O repassar el Garfield i Calvin. O llegir el cada cop menys interessant CPI. O bé mirar les fotos del picassa. O respondre l'enquesta. O llegir els blogs esporadics (si es que han publicat alguna cosa). O bé repassar les etiquetes més interessants (totes). O gaudir de la sel·lecció dels meus posts preferits. O passar directament a l'arxiu del blog. O passar-vos el monkey island 2 per què al final us dona un munt de suggerència del que fer.

Nota per un futur post: Parlar un dia del Monkey island i el carismàtic Guy... Guybruthch? ... Guybrutx? bé, el senyor Threepwood.

Cas típic 235: noi li agrada noia, noi es fica un nicks molt raros al messenger.

2007-08-17T00:05:00.000+02:00

Fa temps. No vull dir fa dies, ni setmanes ni mesos, sinó temps de veritat. Posem entre 2 i 3 anys. Vaig fer un intent de fer un concurs dels millors nicks que corrien pel messenger. Però de seguida em vaig cansar per què la majoria de nicks eren... bé, tothom sap com son la majoria de nicks. Total, que l'altre dia vaig recuperar el document amb els millors nicks de l'època i aprofito per fer un concurs (se que ningú participarà, però jo no perdo la fe). O sigui que ja podeu fer les vostres votacions.

1- Sapo, rana, sapo, rana, sapo, rana, sapo, rana... langosta -- Laia Gorga

2- Mi corazon palpita como una pata frita -- persona desconeguda

3- Andreita pollo comete el coño! -- Juan Pijuan

4- Que sepas que me has dejado preñada y he tenido que abortar, mi madre se ha enterado y me ha hecho fuera de cada y tengo que comer ratas fritas -- Aida (angles)

5- el cangrejo va d lao para no ser enculao -- Jeroni Massllobet

6- Eutanasia papal -- Oleguer Vallbé

7- Es dolent veure la nuvia vestida de nuvia abans de la casament, però pitjor es veure al nuvi vestit de nuvia -- Ramon Pons

8- Esquilar una ovella = 11 euros -- Oriol Gonzalez

Si algun dels autors dels nicks em vol denuncinar per drets d'autor o alguna cosa per l'estil endavant. Jo també ho faria.

Cas típic 234: noi li agrada noia, noi té un cervell femení.

2007-08-14T07:45:00.000+02:00

Entrevista a Louann Brizendine.
Cervell i sexe. Motiu suficient per enganxar un article.
No cal que ho llegiu tot, per això hi ha els subratlladors fluorescents.

Cas típic 233: noi li agrada noia, noi era del Narcisa Freixes

2007-08-11T14:10:00.001+02:00

No tothom té la sort d'haver anat a una escola que encara queda en peu.
Jo NO vaig anar al Joanot Alisanda.

(6e EGB - click per ampliar)

Cas típic 232: noi li agrada noia, noia li agrada la mùsica, boy likes the music

2007-08-09T08:00:00.000+02:00

Tenim la sort que moltes de les cançons que escoltem estan en anglès, i per tan no entenem (o evitem entendre) per tal de no desgraciar la cançó.

Però sempre hi ha alguna excepció. És el cas de Moby i Amaral amb Escapar o Sliping away. I no se per quina versió decidir-me!

a) Escapar: Moby i Amaral en espanyol.

b) Sliping away: Moby i Amaral en anglès.

Cas típic 231: noi li agrada noia, noia creu que el noi es un cuc miserable

2007-08-07T06:50:00.000+02:00

Worms! Un dels jocs més originals, simpatic i adictiu de la història. Tan com per dedicar-li un post? Si, i més!

Worms es de la companyia Team17. Famosa per altres grans jocs com ara... Com ara cap! Ha fet altres jocs però no valen res comparat amb les múltiples versions de Worms.

Existeixen els Worms 3D, però la 3era dimensió fa que el joc perdi tota la gracia. Per tan jo hem quedo amb la última versió en 2D: Worms World Party (una web força cutre, la veritat). Hi ha Webs que estan millor com la del Worms Armageddon o la del Worms 2 (Però tampoc molt molt millors).

On es la gràcia del joc? En la seva senzillesa: Triar arma, apuntar, disparar i matar.

Una ventatge del joc es la gran varietat d'armes, eus aquí uns exemples:
- Gerro Ming de valor incalculable: Explota com si fos dinamita, i cada tros de gerro torna a explotar com si fos dinamita.

- Atac de bestiar francés: Mentre sona l'imme francés cauen 5 ovelles en flames, cadascuna explota 2 o 3 vegades i cada explosió té una força com una bala de bazooka.

- Bombes estores: Com un atac aeri de missils, però exploten 4 o 5 vegades cada estora.

- Dona gran: Una vella va remugant mentre es dirigeix contra el seu objectiu, es basicament una dinamita en potes.

- Burro de formigó: Literalment cau un burro fet de formigo que s'emporta tot el que troba just sota seu fins a caure a l'aigua.

- Colom casulà: Un colom teledirigit que busca el lloc on s'ha apuntat. Si es camí cap a l'objectiu es una mica complicat, es possible que es torni boig pel cami i exploti on vulgui.

- Bomba banana: Es tracta d'una granada de fragmentació amb gran poder destructiu!

- Bola de drac: El cuc llança un cop de puny amb una bola d'energia.

- Super Ovella: Una ovella que en comptes d'explotar primer surt volant, i es possible de controlar mitjançant el teclat i portar-la cap a l'objectiu.

- Napalm: Literalment cau napalm en la zona sel·leccionada "¿Hueles eso? ¿Lo hueles muchacho? Es napalm. Nada en el mundo huele así. ¡Qué delicia oler napalm por la mañana!. Un día bombardeamos una colina y cuando todo acabó, subí. No encontramos un solo cadáver de esos chinos de mierda. ¡Qué pestazo a gasolina quemada! Aquella colina olía a... victoria".
- Bat de beisbol: Mentre el cuc rival bola pels aires se sent la música de "home run".

- Granada sagrada: "Se contará hasta tres, ni más ni menos. Tres es el número que se contará. Y el número de la cuenta será tres. No se deberán contar cuatro ni se contarán dos, salvo para seguir después a tres. Eliminado será el cinco. Una vez que se haya mencionado dicho número tres, se enviará cual rayo la Granada de Antioquía sobre el enemigo, que por su mal comportamiento será exterminado".
- Vaques boges: Vaques amb els ulls injectats en sang que corren i exploten contra el primer obstacle que troben.

En fi, us deixò amb el video d'introducció de Worms 2.

Cas típic 230: noi li agrada noia, noi es creu Terry Pratchet

2007-08-05T11:00:00.000+02:00

I no! Terry Pratchet només n'hi ha un! l'únic! l'inconfusible! El que fa llibres com Lores y Damas. On queda demostrat que els Elfs no són el que semblen, i que per molt rossos i prims i macus que siguin són uns malparits!

Tata Ogg podía a llegar a ser tan desagradable que la misma Inquisición la habría expulsado por exceso de celo.

Lancre era tan pequeño que no podias tumbarte si no tenias un pasaporte.

-¿De verdad eres mentiroso profesional?
- No.
- ¿Y entonces por que intentas asaltar diligencias?
- Me temo que cai en una emboscada tendida por unos bandidos.
- Pero aqui pone que eres un soberbio espadachin.
- Me superaron en número.
-¿Cuantos eran?
- Tres millones.

Tata Ogg miró debajo de su cama por si acaso había un hombre allí. Siempre puedes tener un golpe de suerte inesperado, ¿no?

El pozo elevador era una especie de sumidero calóricop. La comida caliente siempre llegava al comedor fría, y la comida fría llegava más fría. Nadie sabía qué le había ocurrido al helado, pero probablemente habría obligado a volver a escribir las leyes de la termodinámica.

Ahora soy el mago que está arriba de todo. Me basta con dar una orden y un millar de magos me... eh... desobedecarán, o dirán "¿Qué?", o empazarán a llevarme la contraria.

Sé que está ahí dentro -dijo Verence, con las manos sosteniendo su corona de monarca de Lancre en la famosa posición "Ay señor bandidos mexicanos han asaltado nuestra aldea".
[...]
- Bueno yo...
La corona giraba entre los nerviosos dedos de Verence. Los bandidos no solo habían invadido la aldea, sinó que además los siete magníficos habían decidido que aquella era la noche ideal para ir a jugar a los bolos.

Había llevado a cabo ciertas deducciones partiendo de la sabiduría revelada evidente *1 y extrapolando basándose en las fuentes asociadas *2.
*1: Es decir, que se había inventado un montón de cosas
*2: Había leído un montón de cosas que también habían sido inventadas por otras personas.

Técnicamente, un gato encerrado en una caja puede estar vivo o puede estar muerto. No lo sabes hasta que hechas una mirada. De hecho, el mero acto de abrir la caja determinará el estado del gato, aunque en este caso había tres estados determinados en los que podía hallarse el gato: Vivo, Muerto o Condenadamente Furioso.

Cas típic 229: noi li agrada noia, noia li rellisca

2007-08-03T06:50:00.000+02:00

Per setmana santa (ja se que d'això fa molts mesos, però no hi he pensat fins ara), vaig anar junt amb 3 individus més a Sicilia, bé, d'això ja us en vaig parlar (1, 2, 3).

Vaig posar les fotos, però em vaig descuidar els videos de esquiant a l'Etna!

Ja se que duren segons. Què esperaveu?

Cas típic 228: noi li agrada noia, noia desitja que el noi visqui "tiempos interesantes"

2007-08-01T07:45:00.000+02:00

En el contient contrapes, la pitjor maledicció que pots sentir es: "Ojalá vivas tiempos interesantes".

Tiempos interesantes, dels millors llibres de Terry Pratchet sense cap mena de dubte. Un pais que no es xina, però te ninjes, camps fangosos, senyors de la guerra, un emperador que viu a la ciutat prohibidada i una muralla al voltant de tot el país. Aquest cop Rincewind esta acompanyat d'un heroi llegendari Cohen El barbar, que ara es fa enomenar Genhis Cohen. Però cal recordar que les llegendes són antigues... I al final del llibre es descobreix com en Rincewind acaba al "País del fin del mundo".

Las referencias geográficas que daban los forajidos solían ser más del tipo "sigue recto pasada la ciudad en llamas y gira a la derecha cuando llegues donde están todos los ciudadanos colgados de las orejas".

|--------|

- Oh cielos, yo no soy barbaro de siempre. Yo era maestro de escuela. Pero decidí dejarlo para ganarme la vida con la espada.
- ¿Después de ser profesor toda su vida?
- Suposo un cambio de prespectiva, sí.
- Pero... bueno... seguramente... la privaciones,... los peligros terribles, el riesgo diario de muerte...
El señor Saveloy se animó de pronto:
- Ah, también usted ha sigo mmaestro, ¿verdad?

|--------|

(El señor Saveloy enseña a en Gengis Cohen y a la seva horda de barbars a ser civilitzats, i li ensenya a en Gengis a comprar una poma en una botiga)
- Muy bien, todos: ¿Quién puede decirme lo que Gengis ha hecho mal?
- ¿No ha dicho por favor?
- No.
- ¿No ha dicho gracias?
- No.
- ¿Le ha arreado al hombre en la cabeza con un melón y lo ha estampado contra las fresas y le ha dado un patada en las pelotas y le ha pegado fuego a su tenderte y le ha robado todo el dinero?
- ¡Correcto!

|--------|

- ¿Podéis mostrarnos algo más de magia?
- Sé uno bueno -dijo-. Es un truco de desaparición.
- ¿Podeis hacerlo ahora?
- Solamente si se dejan abiertas las puertas y todo el mundo se pone de espaldas.
Luego se oyó un ruido como si estuvieran estrangulando a muchos conejitos.

|--------|

Los grandes visires siempre eran megalómanos maquinadores. Probablemente estaba en el perfil de trabajo: "¿?Es usted un loco traicionero, conspirador y taimado? Ah, bien, entonces puede usted ser mi ministro de más confianza".

|--------|

Además, el emperador no estaba simplemente en el umbral de la Muerte sino que ya se había adentrado en el recibidor, estaba admirando la alfombra y haciendo comentarios sobre el perchero.

|--------|

No, claro. Dosflores nunca quería causar problemas. Había gente que nunca quería causar problemas. Probablemente lo último que se oiría antes de que el universo se plegara como un sombrero de papel sería a alguien decir: "¿Qué pasa si hago esto?".

|--------|

- Pero... pero... ¡He visto a esos guardias luchar antes! ¡Són invencibles!
- Nadie nos lo dijo.
- ¡Pero los habeís derrotado a todos!
- Possí...

|--------|

- Este es Gengis Cohen -dijo el señor Saveloy-. Hacedor de grandes hazañas. Matador de dragones. Asolador de ciudades. Una vez compró una manzana.

|--------|

De echo, eran gente. Puede que fueran incluso humanos, o por lo menos habían tenido a humanos entre sus antepasados antes de que alguienm cientos de años atrás, dijera: "Veamos cómo de grande y gorda podemos criar a la gente. Intentemos conseguir a unos cabrones realmente grandes".

|--------|

- ¿Envenenado? -dijo Cohen-. ¿Estás seguro?
- Bueno, a ver, era un botellín negro y tenía una calavera y unos huesos cruzados pintados y cunado la inclinó empezó a echar humo -dijo Rincewind-. ¿Sería esencia de anchoas? Yo creo que no.

|--------|

Los cuatro jinetes cuya cabalgada presagia el fin del mundo son conocidos como Muerte, Guerra, Hambre y Peste. Pero hasta los acontecimientos menos importantes tienen sus propios jinetes. Por ejemplo, los Cuatro Jinetes del Resfriado Común son Moquera, Congestión de Pecho, Napia y Falta de Pañuelos. Los Cuatro jinetes cuya aparición anuncia cualquier fiesta del calendario son Tormenta, Ventolera, Aguanive y Carril Habilitado en Sentido Contrario.

|--------|

Un samurai fijó la mirada con Cohen. Se sacó un trozo de seda de la armadura y lo lanzó al aire. Agarró con la otra mano la empuñadura de su espada larga y estilizada...
Apenas se oyó un siseo, pero tres jirones de seda cayeron suavemente al suelo.
Cohen cojió un pañuelo.
El samurai miró la espada de Cohen. Era larga, pesada y tenía tantas muescas que se podría usar como una sierra.
- Nunca lo conseguirás -dijo el samurai-. ¿Con esa espada? Nunca.
- ¿En serio? -dijo-. Mira esto.
El pañuelo se alzó en el aire. Cohen agarró su espada...
Antes de que el pañuelo empezara a caer yya había decapitado a tres samuraís que estaban mirando hacia arriba.

|--------|

El ejército depende de la gente dispuesta a guardar puertas o puentes o desfiladeros pase lo que pase y a menudo existen poemas heroicos escritos en su honor, invariablemente póstumos.

Cas típic 227: Noi li agrada noia, noi li deixa anar cada frase...

2007-07-30T07:45:00.000+02:00

Recordeu la secció Frases de gent famosa? Si coi, si fins i tot té una etiqueta pròpia. Vah, es igual, jo tampoc m'enrecordava, fins avuí.

Frase sobre el matrimoni
A los homosexuales deberían permitirles casarse, que alguien sea gay no significa que no deba sufrir como todos los demás.
Jeff Shaw

Cada vez que tengo una cita con un hombre, me pregunto si ese es el tío con el que quiero que mis hijos pasen los fines de semana.
Rita Rudner

Tengo una amiga tan obsesionada con el recliclaje, que sólo está dispuesta a casarse con un divorciado.
Rita Rudner

Pienso, luego soy soltera.
Liz Winston (qui dimonis es?)

No quiso la lengua española que de casado a cansado hubiese más de una letra de diferencia.
Lope de Vega

Casarse por el sexo es como comprarse un 747 por los cacahuetes gratuitos.
Jeff FoxWorthy

En la antiguedad se hacían sacrificios en altares ... Una práctica que hoy en día sigue vigente.
Helen Rowland

¿Y qué sé yo de sexo? Soy un hombre casado.
Tom Clancy (ja havia anomenat abans aquest home)

Mi marido me dijo una vex "Bette si aprendieras a cocinar, podríamos despedir al cocinero". Yo le respondí: "Martin, si aprendieras a follar, podríamos despedir al chófer".
Bette Midler

Frases sobre la salut
Me he fijado en que los dependientes de las tiendas de comidas macrobióticas están pálidos, escuhimizados y tienen aire de zombis. En los grill, se ve a gente robusta, de aspecto lozano. Están muriéndose poco a poco, claro, pero tienen un aspecto fabuloso.
Bill Cosby

Hay torturas físicas y has torturas mentales, e ir al dentista une las dos,
Ogden Nash

Yo utilizo gafas en determinadas ocasiones, como para conducir el coche o para encontrarlo.
Woody Allen

La razón por la que las recetos son ininteligibles es que todas ellas tienen el mismo mensaje para los farmacéuticos: "Yo ya he sacado mi tajada. Ahora es tu turno".
Jackie Mason

Esto sabe horrible, podría hacerme millonario vendiéndolo en una tienda de productos dietéticos.
Woody Allen

Cas típic 226: noi li agrada noia, noi escolta una música molt estranya

2007-07-28T09:45:00.000+02:00

Los PeterSellers. Alguns ja els coneixereu (Sobretot si hem compartit algun viatge junts). Són un grup de rock (alternatiu¿?) que sobretot fa versions. Algunes de les meves preferides:

Indeleble

Yo amo el jamón

Manolo es gay

Uma Thurman Me Toca La Banana

M'encantana!

PD: Avui Park aquàtic!! Hi ha gent que no sap el que es perd.

Cas típic 225: noi li agrada noia, noia sembla treta d'un anunci

2007-07-26T21:30:00.000+02:00

Un anuncí com ara aquests:

Desperta el empleat del mes que portes dins - Cafes suplicy

Broncejador

Burguer King

Busques una optica? Pagines grogues

Cas típic 224: noi li agrada noia, noi es una mica friki, musicalment parlant...

2007-07-24T08:10:00.000+02:00

Tot pot ser friki, una serie, una pel·lícula, un cómic, i evidentment també una cançó. Uns exemples de cada tipus:

Una canço friki per què la canta un friki: Canción de amor

Una canço friki per què es per nens però agrada més a adults: Cooking by the book

Una canço friki per què va marcar la infancia de tothom: Hakuna Matata

Una canço friki per què... es nota: YMCA

Cas típic 223: noia1 li agrada noia2, noia2 li agrada en Rincewind

2007-07-21T16:40:00.000+02:00

I qui coi es el Rincewind? doncs un personatge que sol sortir en les nobeles de Terry Pratchett però que no surt a "Brujas de viaje". Això influeix en que sigui un dels llibres més fluixos que ha escrit, però tot i així es bo.

- En el lugar de donde vengo, a es lo llamamos brujería - dijo Tata entre dientes
- En el lugar de donde vengo, a es lo llamamos vudú - dijo la señora Gogol
- ¿Eso no consiste en hacer cosas con muñecos, y con los muertos, y no sé qué más?
- ¿Consiste la brujeria en ir por ahí sin ropa y clavarle alfileres a la gente? - replicó la señora Gogol sin enfadarse.
- Ah - asintió Tata-. Ya la entiendo. Pero he de admitir ... -añadió. La verdad es que..., a veces..., un pinchazo de nada...
La señora Gogol asintió con serenidad.
- De acuerdo. A veces un..., un zombi de nada... -dijo.
- Pero solo cuando no queda más remedio.
- Claro. Cuando no queda más remedio.
- Cuando... ya sabe, cuando la gente no te muestra respeto, cosas así.
- Cuando hay que pintar la casa.
----------------------------------------------------

Es un hecho sabido en todo el universo que cualquier comentario inocente hecho por el miembro joven recién casado de cualquier equipo de trabajo, provoca al instante una salva de alegres carcajadas entre sus colegas más viejos y más cínicos. Eso sucede incluso cuando los implicados tienen nueve patas y viven en el fondo de un oceáno de amoníaco, en un enorme planeta gélido. Es una de esas cosas que pasan.
----------------------------------------------------

La mayor parte de las brujas no creen en los dioses. Saben que los dioses existen, claro. Incluso tienen tratos con ellos de cuando en cuando. Pero no ceen en los dioses. Los conocen demasiado bién. Sería como creer en el cartero
----------------------------------------------------

La anciana madre Dismass tenía un desenfoque temporal. Eso quería decir que, si le decías algo en agosto, quizá te estuviera oyendo en marzo. Con ella, la actitud más pragmática era decir algo ahora, con la esperanza de que recogiera el recado la próxima vez que su mente pasara por allí.
----------------------------------------------------

Nadié sentía hambre cuando llevaba en la bolsa un pan de los enanos. Sólo hacía falta mirarlo un momento, y al instante se te ocurrian dócenas de cosas que podías comer en su lugar. Unas botas, sin ir más lejos. Montañas. Ovejas crudas. Tu propio pie.
----------------------------------------------------

- Disculpe -dijo Yaya, dotando a la palabra de los mismos matices que llevan exclamaciones como "Al ataque!" o "Mátenlos".
---------------------------------------------------

- Las casas son muy bonitas -señaló Magrat -. Muy decorativas, a su estilo antiguo.
Yaya Ceravieja, que vivía en uan casa de estilo antiguo, tanto, que si fuera más antigua sería una roca metamórfica, no hizo ningún comentario.
---------------------------------------------------

En el Mundodisco, no había problemas de racismo. Con tantos enanos, trolls, etc., el especiesismo era mucho más interesante. Blancos y negros convivían en perfecta armonía, y se aliaban contra los verdes.
---------------------------------------------------

La mano de la mujer se movió tan depreisa que cualquier joven buscador de la verdad vestido con una túnica naranja habría iniciado en aquel momento el Camino de la Señora Ogg.

Per cert, ara que ja no queda cap llibre d'en Terry Pratchett a les biblioteques de la provincia que no m'hagi llegit. Algú em pot recomanar algún llibre distret?

Cas típic 222: noi li agrada noia, noia li agrada més el garfield o fins i tot el Calvin

2007-07-19T07:40:00.000+02:00

Primer uns Calvin & Hobbes per anar fent boca

I després uns Garfields com a toc mestre!

Cas típic 221: noi li agrada noia, noi li importa la opinió de la noia

2007-07-17T20:30:00.000+02:00

Ja es hora de fer que aquest blog sigui una mica més interactiu. Més encara? És possible? Sí! Tot es possible!

Deus pensar que ja no se que fer per captar l'atenció de la gent. Doncs tens tota la raó, estava dubtant entre posar fotos meves al llit amb personatges famosos o una enquesta. Per sort, crec que he triat el que donarà més interés al blog, una enquesta!

Ara en el blog hi ha una enquesta! Hm... de fet tampoc es massa impressionant. Però feia segles que no canvia l'aparença del blog. Més que res per què sempre he apreciat més el contingut que no pas el continent.

Cada X temps (on 5 min < X < 5 anys) anirè canviant la pregunta.

Que en penseu de l'enquesta?
a) Està bé.
b) No està bé.
c) Jo no estic bé.
d) Quant dius que penjaràs les teves fotos amb els famosos al llit?

Cas típic 220B: noi li agrada noia, noi es diabetic: El qüestionari

2007-07-15T11:25:00.000+02:00

1- Quin òrgan regula automàticament la insulina?
a) El fetge
b) El pàncrees
c) Els testicles

2- Quin es el moment d'injectar la insulina (ràpida)?
a) Abans dels apats
b) Després dels apats
c) Durant els apats, entre cullerada i cullerada una punxada.

3-Quina informació útil s'ha d'extreure de la etiqueta d'un aliment envasat?
a) La quantitat de Hidrats de Carboni que porta en relació els grams.
b) La quantitat de sacarosa i fructosa en relació els grams.
c) La quantitat de barres que té el codi de barres.

4- Per tal de regular la dòsis d'insulina:
a) Si el nivell de glucosa es alt, la dòsis d'insulina haurà de ser superior
b) Si el nivell de glucosa es alt, la dòsis d'insulina haurà de ser inferior
c) Si el nivell de glucosa es alt, la dòsis d'insulina serà la mateixa però en comptes d'injectar-la la posarem al congelador i l'anirem llepant com un Calipo.

5- Si s'ha de fer un exercici físic es millor:
a) Injectar-se una dosis superior d'insulina.
b) Ingerir un aliment ric en hidrats de carboni abans.
c) No fer-ho. Tot exercici físic provoca la mort fulminant del diabètic.

6- Si abans d'un apat el nivell de glucèmia es bastant baix:
a) Es fa l'apat sense la dosis d'insulina prèvia.
b) Es fa pujar la glucemia, s'injecta la dosis d'insulina i es fa l'apat.
c) Fer l'apat igualment, però aguantant la respiració.

7- On s'ha d'injectar la insulina?
a) En una vena o capil·lar.
b) En el greix de sota la pell.
c) La insulina no s'injecta, s'esnifa.

8- Quan s'hagi de fer exercici de curta durada amb molt esforç es d'esperar:
a) Al acabar l'activitat els nivells de glucemia siguin alts.
b) Al acabar l'activitat els nivells de glucemia siguin baixos.
c) Que no s'acabi l'activitat amb vida. Des de quan un diabetic pot fer esforç?

9- En el cas d'exercici de llarga duració (més de 2 hores)
a) Es recomanable ingerir hidrats de carboni extres abans de l'erxercici.
b) Es recomanable ingerir hidrats de carboni extres abans i durant l'erxercici.
c) Es recomanable injectar-se més insulina lenta, encara que l'exercici sigui el monopoly.

Cas típic 220A: noi li agrada noia, noi es diabetic: El qüestionari

2007-07-13T09:10:00.000+02:00

1-Què és la diabètis?
a)Malaltia hereditària lligada al sexe i caracteritzada per una propensió a les hemorràgies abundants, internes o externes, difícils de contenir.
b)Atracció pels morts.
c)Es aquella situació en la que els nivells de sucre (o glucosa) en la sang estàn alterats.

2- Quant hi ha valors alts de glucosa en sang, es diu:
a) Hipoglucemia.
b) Grip intestinal.
c) Hiperglucemia.

3- En quin grup d'aliments trobem la glucosa?
a) Els de la marca Hacendado.
b) Proteines.
c) Hidrats de Carboni.

4- Què és la insulina?
a) Hormona polipeptídica secretada pel pàncrees dels vertebrats, que regula la quantitat de glucosa de la sang.
b) Hormona, un aminoalcohol segregat per les càpsules suprarenals. És segregada en situacions d'estrès i provoca l'excitació de l'organisme: hipertensió sanguínia, dilatació dels bronquis,etc.
c) Un lubrificant semblant a la vaselina.

5- Per què serveix la glucosa?
a) Manteniment de les funcions metabòliques dels organismes.
b) Per què no es congeli l'oli del motor del cotxe quan fa fred.
c) Es la principal font d'energia pel cos humà.

6- Què s'ha de fer en cas d'hipoglucèmia?
a) Beure un suc de fruites o un refresc ensucrat.
b) Ingerir algun aliment ric en proteines, com la carn, el peix o els ous.
c) Ballar la Macarena.

7- Quins son els primers símptomes d'una hipoglucèmia?
a) Palidesa, tremolors, debilitat
b) Cansament, nauses,
c) Pics verds i quadres grocs per tot el cos.

8- Quins son els primers símptomes d'una hiperglucèmia?
a) Pics grocs i quadres verds per tot el cos
b) Set, cansament, orinar amb freqüència
c) Marejos, canvis d'humor, suduració

9- Per què serveix la insulina?
a) Intervé en l'aprofitament metabòlic dels nutrients, sobretot en amb el anabolisme dels xoco-crispies de Kellogg's.
b) Intervé en l'aprofitament metabòlic dels nutrients, sobretot en amb el anabolisme de les vitamines.
c) Intervé en l'aprofitament metabòlic dels nutrients, sobretot amb el anabolisme dels hidrats de carboni.

Cas típic 219: noi li agrada noia, noia s'en va a ballar pels "puestos"

2007-07-11T09:40:00.000+02:00

Us recordeu d'en Matt Harding?
El boig aquell que balla pels puestos!

El cas es que en el seu honor, CPI va fer una convoctaria per que enviessim videos ballant com el Matt. Total que la convocatoria va tenir èxit.

Bé, per què us explico tot això? Doncs per què hi ha la 2ona convocatoria! (al final de tot del post).

Total, que ja estic pensant un lloc adeqüat de Dinamarca! (hauria d'haver-ne fet un a Corleone...)
Vinga animeu-vos i envieu els vostres videos a CPI!!

Mentre no arriba Dinamarca, us deixo amb els videos de l'any passat:

Turquia

Alemania

Cas típic 218: noi li agrada noia, noi es diabetic (2ona part)

2007-07-09T09:15:00.000+02:00

Com que va tenir èxit la cosa (5 comentaris!!)

1) Què pot menjar un diabètic?
Tot el que es sa. Es a dir, ha de mantenir una alimentació equilibrada, menjant tot el que necesita el cos i suprimint tot el que no li serveix de res. La dieta d'un diabètic es la més sana que hi ha.

2) Així doncs un diabètic pot menjar de tot?
Si. Però no crec que trobis cap diabètic menjant-se sucre a cullerades. Per què? per què no aporta res de bo al cos. Un diabètic ha de controlar que porta cada tipus d'aliment (Hidrats de Carboni i/o proteïnes i/o greixos). I regular la insulina en funció dels Hidrats de Carboni. Fàcil, no?

3) On trobem aquests cabrons necessàris dels hidrats de carboni?
- Sucres: Xocolata, mel, gelats, refrescs, bolleria en general, etc (lo que no li agrada a ningú...)
- Fruita: (Fructosa) Sabeu que es la fruita, no? allò que sol penjar dels arbres fruiters, no? doncs ja està.
- Lactosa: on la trobarem? al Whisky? En principi no. En principi la trobarem a tots aquells productes derivats de la llet. Però com més fermentem la cosa, menys hidrats contindrà.
- Midó: cereals (pa, el contingut dels embasos de Kellogg's, etc), tubercles (patata, escarxofa, entre d'altres), llegums (cigrons, mongetes, etc...), pasta (la del compte corrent no, l'altre, la que va portar Marco Polo), vegetals (en una quantitat gairebé despreciable).

4) Com es quantifiquen els hidrats de carboni (HC pels amics)?
Podriem dir que una ració serien 10g de HC. I que amb 6 racions per esmorzar ja fariem, i que per dinar i sopar en necesitariem 8. A part les proteïnes i lipids que necesitis per no quedar-te amb gana.

5) Però com se quants Hidrats de Carboni hi ha en cada aliment?
M'agrada que em facis aquesta pregunta. Doncs algú ja ho ha mirat. Algun nutricionista o algú amb una feina d'aquelles que no saps com es poden guanyar la vida, però es veu que se la guanyen força bé els malparits. Per exemple en 20g de pa normal hi ha 10g de HC, es a dir una ració. En canvi per tenir 10g de HC d'un enciam necesitaries 300g d'enciam, que es un bon tip d'enciam.

6) Corre el tópic que la vida d'un diabètic no es massa dolça. Es cert?
Clava una palleta en una vena d'una diabètic i comença a xuclar i veurás si es dolça o no.
Per fer la vida més dolça a un diabètic s'han inventat els edulcorants artificials. Que son totes aquelles merdes que posen a la coca-cola zero, a la fanta free, etc. Que diuen que té el mateix gust, però no es el mateix gust! Diabètic si! però no tonto!
A part d'això sempre li pots afegir sacarina, ciclamat, aspartam, etc a tot el que vulguis endulcir.
D'acord, no es el mateix posar nata montada pel cos de la teva parella que posar-hi sacarina. Però es pot ser imaginatiu i tenir altres fantasies sexuals amb altres menjars mes sans com ara pastanagues, cogombres i fins i tot algun que altre bistec.

7) Siguem practics, i l'alcohol què?
Bé, podriem dividir l'alcohol en 3 parts:
- Baixa graduació: Vi, cava, cerveza, etc. Vins i caves no alteren els nivells de glucemia. Però una cerveza, posem una Voll Damm serien 10g de Hidrats de Carboni. Com una ració. 300g de bròquil o una Voll Damm, dificil decisió!
- Licors: Anís, Cointreau, Gran Pomier, etc => Sucre, sucre, sucre!
- Destil·lats: Whisky, Vodka, Ginebra, etc. Practicament sense Hidrats de Carboni, a la que et descuides ja estàs per terra, però no saps si per una baixa de sucre en sang o per una pujada d'alcohol en sang...

8) Parlem de la insulina. Es tota igual?
No, n'hi ha amb gust de llimona i gust de taronja.
Ara de debó. N'hi ha de ràpida, la que es pren abans dels apats per fer baixar els pics de sucre que provoquen els aliments. I despres hi ha la lenta o retardada la que va fent durant 24hores, mica en mica, anar fent.

9) Com afecta l'exercici?
Doncs com en casi totes les malalties. Què passa quan vas al metge? Doncs que el metge et diu les 3 coses de sempre. Menja sa d'una punyetera vegada, fes exercici i deixa de fumar burro!
Total, que com tots ja sabem fer exercici es bo. Simplement s'ha de tenir en compte que si l'exercici es llarg i dur es cremarà més, per tan s'hauràn de tenir certes reserves d'hidrats.

10) Què passa quan un diabètic es fa una ferida?
Exactament igual que si fereixes un alien. La seva sang es àcid pur!
Ni tan sols un vampir es tornaria diabètic després d'haver xculat un diabètic. Ni tan sols els cabrons dels mosquits s'hi tornen...

Cas típic 217: noi li agrada noia, noi es dedica a les arts visuals

2007-07-07T11:00:00.000+02:00

Us sona un blog que es diu pretenciosidad? Bé, el nom autèntic del blog en si es molt més cool Much More than simple film reviews. Ja us va sonant, no? No? coi si fa un temps en tenia enllaçat i tot! fins i tot havia escrit un parell de posts (1 i 2).

Fins fa poc el blog estava més mort que un aficionat del Besiktas a la grada local del camp del Galatasaray. El cas es que el propietari del blog (un tal Manel Bocero) i un parell més (uns tals Àlex Murrull y Néstor Fernández, que no conec de res) els i va això de les arts visuals, total que van guanyar un premi per fer un curt, amb retribució econòmica i tot! No diré exactament quan, només diré que per fer 3 minuts de video et donen més de 4.999€.

El festival es diu DiBa Express. Què es això? Doncs copiant literalment de la web:

DiBa és el festival que obre el cine a la generació digital. Un món on les noves tecnologies promouen la creativitat en busca de noves direccions. DiBa són cinc dies i cinc nits amb la programació audiovisual més estimulant.

Cada any DiBa t’ofereix la possibilitat de participar en una experiència cinematogràfica digital intensa i immediata: DiBa Express.

Fes servir la teva camera, selecciona els teus col·laboradors i planteja, filma i edita un curtmetratge de no més de tres minuts en un temps rècord de 72 hores a partir d’una paraula clau.

Un cap de setmana de cinema a Barcelona per posar a prova el teu ingeni i gaudir de la festa digital que DiBa et posa a l’abast.

Eus aquí el video:

Veig que el recurs de posar un infant en el video per entendrir el cor dels membres de qualsevol jurat encara funciona.

Cas típic 216: noi li agrada noia, noia es molt visual

2007-07-05T07:30:00.000+02:00

A vegades se m'han queixat que el meu blog es una mica minso en el fet de posar fotos. I jo solc respondre de manera eloqüent: "i que?"

Però avui em sento generós. Imatges d'anuncis:

Campanya anti-alcoholemia

Campanya anti-tabac

Amortiguadors Kayaba

Associació de Golfistes

Bayer - Analgesic infantil

Bic permanent

Bic punta fina

Cas típic 215: noi li agrada noia, noi es dolç, dolç, dolç...

2007-07-03T07:50:00.000+02:00

Aquelles preguntes sobre la diabetis que sempre has volgut fer:

1) Ser diabètic tipus 1 es ser un bitxu raro?
Si i no... Es la 2ona malaltia crònica més freqüent en l'adolescència dels països del 1er mon (la primera es l'asma). A Catalunya hi ha entre 250 i 300 casos nous cada any. Sempre hi ha algú que pringa.

2) Per què et tornes diabètic tipus 1?
No se sap! No, no té res a veure que haguis menjat molt sucre. A vegades diuen que es culpa dels "factors ambientals" i es queden tan amples! com si "factors ambientals" volgués dir alguna cosa! tot son factors ambientals!

3) Però per què li passa això al cos?
Doncs per què als anticossos se'ls hi gira la pilota i no reconeixen els cèl·lules beta que produeix el pàncrees i se les carreguen.

4) Però que cullons fan els cel·lules beta?
Fan insulina. I la insulina serveix per procesar el sucre i obtenir energia. I quan el cos no pot obtenir aquesta energia del sucre la treu dels musculs i del greix, i per això acabes fet una piltrafilla.

5) Com es detecta que tens sucre sense processar corrent per la teva sang?
Doncs el cos intenta eliminar-la. Total que pixes molt. I per no quedar-te deshidratat beus molt. Un altre síntome es que quan el cos et roba energia del greix ja que no el pot treure del sucre acabes perdent pes (operació bikini).

6) Quins son els 3 punts clau per control·lar la diabetis?
- Insulina: De moment injectada fins que implantin alguna cosa millor
- Alimentació: Control·lar els hidrats de carboni, ni molts ni pocs, els justos
- Exercici: Per qualsevol cosa et recomanen fer exercici.

7) I la insulina es per sempre?
No, tan sols fins que et moris o bé fins que treguin els Trident Insulina Fresh o alguna cosa per l'estil.

8) Tota la vida amb la mateixa dosis d'insulina?
Doncs es veu que no. Al cap de poc de iniciar el tractament el pancrees es recupera una mica (continues amb insulina, però menys), es el periode anomenat "lluna de mel" (no se qui posa aquests noms), però al cap d'uns mesos invariablement torna a parar de funcionar, ei digue-li vago.

9) Així doncs, els diabètics poden fer una vida normal?
No. Se'ls ha d'apartar de la societat i ficar-los en guetos.
No es tracta d'una persona amb diabetis, es una diabetis amb persona.
Només faltaria.

Cas típic 214: noi li agrada noia, noia es negativa com en Murphy

2007-07-01T11:25:00.000+02:00

Sí, el mateix Murphy de les lleis. Però ara tothom treu lleis, hipòtesis, dilemes, regles, etc.

Regla de Rooney
Si viene muy bien impreso, es que son malas noticias.

Ley de Henderson
Cuando menos diga, de menos se tendrá que retractar

Hipótesis de Hyman
La distancia más corta entre dos puntos está en obras

Sermón de Hugo
Si lo primero que hace por la mañana es comerse un sapo vivo, no le podrá pasar nada peor en el resto del dia.

Ley de Butner
El que se rie último es el que piensa más despacio

Ley de Yellin
La probabilidad que le toque la lotería es ligeramente mayor si compra un boleto

Leyes del Temple sobre la cocina
Cualquier cosa que se haga al horno estará cruda o quemada
Corolario:
Cualquier cosa que se haga en un microondas estará cruda y quemada a la vez

Dilema de Dick
Que esté paranoico no implica que no le persigan

Cas típic 213: noi li agrada noia, noi i noia passen un dia en un parc aquatic

2007-06-29T09:40:00.000+02:00

Com m'agraden els parcs aquatics!

Recordeu l'estiu passat a Costa Caribe?
Es un parc aquatic nou, amb tobogans moders, però pocs. Tan sols de 4 tipus.

I recordeu fa dos estius a Illa Fantasia?
Es un parc aquatic antic, amb tobogans vells, però bastants. 10 tipus diferents.

I aquest any que toca? Doncs hi ha 4 possibilitats:

- Aquabrava (Roses): Un parc bastant de relax, amb diverses piscines i 10 tobogans. Però 6 dels quals son casi iguals entre ells, tipics de zig-zag entre la vegetació.. Dos son tapats, un altre es de tipus Kamikaze i finalment un de llarg i recte.

- AquaDiver (Platja d'Aro): 6 tipus diferents de tobogans, kamikazes, zig-zag, pistes toves, tobogan tranquil amb donut, tobogan mes rapid amb donut i tapat.

- Aquopolis (Vilaseca): Primer de tot es curios que hi hagi un parc aquatic a un lloc que es diu Vilaseca. Hi ha 4 tipus de tobogans.Té uns tobogans que cauen força rectes, uns altres tipo kamikaze, un parell de tapats, i els tipics sinuosos.

- Waterworld (Lloret): Es el que recomano per aquest any. Hi ha 8 tipus diferents de tobogans. Tobogan amb barca doble llarg, un tobogan tapat on acabes en una especie d'embut, tobogans tous, tobogans sinuosos, kamikazes, tobogan ample amb bases entremig, un tobogan muntanya rusa amb barca per dos i tobogan amb barca rodona per 4.

Qui s'apunta?!!

Cas típic 212: noi li agrada noia, noi es mosso d'esquadra

2007-06-27T07:10:00.000+02:00

La veritat, s'assemblen poc els mossos d'esquadra amb els Hombres de armas.

"¡Sé un HOMBRE en la Guardia de la Ciudad!¡La Guardia de la Ciudad necesita HOMBRES!" Hasta ahora, sin embargo, la Guardia Nocturna solo cuenta con el cabo Zanahoria (técnicamente un enano), el agente Cuddy (realmente un enano), el agente Detritus (un troll), la agente Angua (una mujer... la mayor parte del tiempo) y el cabo Nobbs (descalificado de la carrera evolutiva por hacer trampas).

Llegint una introducció així, quin tipus de llibre podem esperar? Doncs un llibre d'en Terry Pratchett, amb grans moments tals com:

Una encuenta llevada a cabo por el Gremio de Comerciantes de Ankh-Morpork en las áreas portuarias de la ciudad encontró a 987 mujeres que dijeron que su profesión era "costurera". Ah, y dos agujas.

Diez mil enanos comiendo continuamente con cuchillo, tenedor y pala apenas harían mella en la población de ratas de Ankh-Morpork. Era un comentario que no faltaba nunca en todas las cartas que los enanos enviaban a su casa: venid todos y traed ketchup.

De echo, los trolls cuentan tradicionalmente así: uno, dos, tres... muchos.

- Y usted... es un enano, ¿verdad?
- Es la nariz, ¿verdad? Siempre me delata.
[En una altra ocasió amb una altra persona]
- Oh. ¿Es usted un enano?
- ¿Es usted un gigante?
- ¿Yo? ¡Por supuesto que no!
- Ah. Entonces yo tengo que ser un enano, sí.

El llamador tenía la forma de un par de pechos artificiales, de la clase que le parece divertidíssima a los jugadores de rugby y a cualquiera cuyo sentido del humor haya sido extraído quirúrgicamente.

- Ese café estaba realmente horroroso, Sham.
- Cierto -dijo. Harga.
- No, quiero decir que en mis buenos tiempos he bebido muchísimo café malo, pero eso, eso ha sido como si halguien me estuviera pasando una siera por la lengua. ¿Cuánto tiempo estuvo hirviendo?
- ¿Qué fecha es hoy? -preguntó Harga, limpiando un vaso. Generalmente siempre estaba limpiando vasos. Nadie descubría jamás qué ocurría luego con los vasos limpios.
- Quince de agosto.
- ¿De qué año?

- ¿Sabía usted que Angua era una mujer loba?
- Mmm... digamos que el capitán Vimes lo dio a entender, señor...
- ¿De qué manera?
Colon dio un paso atrás.
- Bueno, pues el capián dijo algo así como: "Fred, es una maldita mujer-loba. Esto me gusta tan poco com a ti, pero Vetinari dice que también tenemos que aceptar a uno de ellos, y una licántropa siempre es mejor que un vampiro o un zombi, y eso es todo lo que hay y no se puede hacer nada al respecto". Eso fue lo que me dio a entender.

Cas típic 211: noi li agrada noia, noia li importa la mida

2007-06-25T08:35:00.000+02:00

Els humans ho medim tot. Per què? Perquè ens sorprenen les coses grans. A vegades també ens sorprenen les coses petites.
Eus aquí una web interessant per veure la mida de les coses.

I com tot en aquesta vida. Els Simpsons també en fan referència.

Cas típic 210: noi li agrada noia, li robarem un post a CPI

2007-06-23T11:50:00.000+02:00

Fa temps que no robava res a CPI. Ja tocaba, no?

Esquema del típic capitol de House:

(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)

- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que…. aghhh…
- Churri, ¿Estás bien?
- ¡Cof cof whaghh!
- ¡¡¡Churri!!!
- ¡Cuack!
- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….
¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!!

(House y el Neurólogo Negro (”H” y “NN”) caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):

- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…. cortisona y “pacasa”.
- H: ¿Ah no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
- H: Que le hagan los análisis.

(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida…. y después…)

- Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!
- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!

(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres.)

- Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
- TBE: /mode_miradasesina ON
- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
- H: Aquímandoyouuuuuuu

(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan….)

- H: Vale, no era chungopatitis

(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)

Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo –AP–) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom™), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente… )

(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)

-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-AP:La punción lumbar no está indicada en…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!

(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )

- Churri: Memueromáaaaas……

-¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy…zzZZZzztTTTTttztttztz… y… le salvan la vida)

- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .

(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice “sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha”, y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas).

(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)

- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
- H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.
- NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que…
- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!

(House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra).

- H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL
- TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!

(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).

- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson™!!
- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).
- H: Australiano Pijo (AP)… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
- AP: Si, ¿y?
- H: Y, ¿Te parece eso normal??
- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson™ y blah blah….
- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque estás buena, claro!
- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
- AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces…..
- NN:¿?¿??¿?¿?¿??
- H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.

(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)

- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
- TBE: Es mi héroe
- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
- NN: sí tío, y no veas como me joroba….
- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos……
- LOS DOS: (Zorra….)

De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja…

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru……. (fundido en negro)

Cas típic 209-C: noi li agrada noia, noi tenia una cosa pendent

2007-06-21T07:55:00.000+02:00

Al cinqué dia: Catania.
Com no podria ser d'una altra manera també té un mercat. Però el mercat important es la Pescheria. Com el seu nom indica, en aquest mercat s'hi troba sobretot peix, i també cloïses, i algun que altre besugo.
I com no podria ser d'altra manera restes romanes. Com ara un amfiteatre mig soterrat.
Finalment arribem a Santa Agata. La Catedral de Catania, i per tan patrona de la ciutat.
L'elefant aquest tenia alguna historia important, per alguna cosa esta al mig de la plaça de la catedral, però ara mateix no ho recordo...
Davant del teatre Bellini, es on es concentra la major part del jovent de Catania, i turistes per anar de bar en bar durant la nit, una autèntica aglomeració de jovent. El que es curiós es que es facil trobar una San Miguel, però impossible trobar una Estrella.

En una illeta connectada per un parell de ponts podem trobar la part antiga de Siracusa. On es troba el temple d'Apollo . La font de Diana, pero el Pau dormia i no la veure. Evidentment Siracusa també té catedral, però més petiteta.
En aquell moment ja portavem uns quants dies de viatge, i tan contacte els uns amb els altres afectava a la gent.
Però continuant amb les coses importants, ens trobem amb la font d'Aretusa, una font d'aigua dolça que surt just al costat del mar. La prova que es aigua dolça, els anaguets que hi ha.
No podiem abandonar Siracusa sense passar per l'Orella de Dionís. Una escletxa a la roca la mar de maca, amb una acùstica d'allò més collonuda. Just al costat es troba l'amfiteatre romà més gran de l'illa. Actualment fan algun que altre concert. Tot i que es una mica perillós per algun que altre espectador despistat degut al estat de les pedres.

Sisé dia: Expedició al Etna.
Què ens trobem? Roques volcàniques. Tampoc es massa sorpressa tractant-se d'un volcà. Anavem pujant per una carretera tots sols. Ens pensavem que amb la boira, no hi hauria ningú, només nosaltres podriem ser així d'incocients. Però hi havia una rua de gent, amb ganes de pujar a veure un dels craters. I que hi havia a dalt? doncs un crater amb neu. Al costat d'aquest es trobava el crater de San Silvestri. I que més hi ha a part de neu i roques? Doncs més neu i roques.
Ja que estavem allà vam aprifar per deixat la nostra empremta en el volcà que durarà pels segles dels segles, o bé fins que fagi una mica de vent...
Baixant per un altre cantó podem trobar lava petrificada. Encara que ho sembli no es la lluna.
Eus aquí el Marc mirant atentament el paisatge, que pot estar fent, sinó?
Un petit salt pel Marc, un gran salt per... algú que li costi més saltar, jo que se.

Després vam arribar a Taormina. Un poble petit, però amb moltes coses per visitar.
Un aqüaducte romà per exemple. Uns jardinets d'avant de l'ajuntament. Molt adeqüats per fer-te un pa amb tomaquet amb embotit per dinar, davant la estranya mirada dels transeünts. Eren uns jardins curiosus, a part de plantes també hi havia unes casetes. També hi havia un canó, i clar, no em vaig poder resisitir la tentació.
Finalment la cirereta de la ciutat, el teatre grec. Es tracta del teatre més ben conservat de l'illa. Els grecs sabien on construien, des del teatre es veia el poblet i el mar, que macu!
Per últim, cal remarcar les pastisseries que feian dolços en forma de fruites.
Per cert, el Marc va perdres algun que altre detall del poble, degut a la seva addicció al móbil. Bé, sempre podrà veure les fotos.

Seté dia: Dia de tornada.
Tornant vam passar per Enna, que es troba d'alt d'un turó. Alló que aprofites i mires les vistes.
Total, el últim dia va ser una patejada en cotxe per travessar l'illa. T'agrada conduir?.

Adeu Sicilia...

Cas típic 209-B: noi li agrada noia, noi tenia una cosa pendent

2007-06-19T08:50:00.000+02:00

El dia 3
Va ser un dia plujós. Però això no va evitar que anessim a veure mercats. Amb les serves arcaxofes gegants, amb els seus apis gegants, i amb les seves llimones gegants (oi que estic ben camuflat?), i amb els tipics budells penjant.
També vam fer una bonica visita al museu arqueologic nacional, amb les seves figures gregues i romanes.
Una passadeta rapida per la recarregada esglesia de Sant Cataldo. Amb la seva torre que sembla que estigui en mig d'una selva tropical. De fet, una mica més i no la veiem, tot i tenir-la al costat de l'hotel i passar-hi cada dia per davant.
Després alguna esglesia més, com ara Sant Domenico, i cap a la Vucciria.
Tocaba també una mica de cultura vegetal. El jardí botànic. Amb els seus cactus. De fet, tot tenia punxes, fins i tot uns arbres estranys. La veritat era força agradable passejar entre arbres tropicals. Els arbres fruiters, com ara tarongers i llimoners, donaven color. A part de una bona olor. I bé, també hi havia arbres gegants.

Per cert, ja us he comentat que al carrer de l'hotel era el carrer de les bicicletes? Compra, lloguer, manteniment, tot per la bici.

Aquella tarda vam fer un intent d'anar a la reserva de lo zingaro. Però degut al mal temps ens vam quedar a mig camí. Això si, vam treure una bonica foto de Castellmare del Golfo. Bé, potser no tan bonica, però ens haviem de justificar el viatge fins allà per no res. Per cert, apareixem tots inclinats per què feia un vent de cullons. Vam haver de lligar al Pau amb un cordill, tal com els globus del Viena, per què no surtis volant.

Al quart dia tocaba viatge.
Viatge amb el super fiat punto gran, fins a Cefalú. Tot el viatge portant el banyador a la maleta per què sabiem que arribariem en aquest poble de platja. Si, feia un dia clar, molt clar, perquè el vent s'havia emportat tots els nubols! quina fresqueta!
Un poblet amb una Catedral. La foto en qüestió té merit per què no es fàcil fer una foto amb un gelat de pistatxo a la ma. El poble també té uns safareig medievals, i per sobre tot, literalment a sobre de tot, un castell en ruines. Això si, amb unes bones vistes.
Mentre anavem pujant cap al castell, al Oleguer li va tocar massa el sol, per que es va amagar radera unes herbes, i al passar jo va fer un salt acompanyat amb un crit de guerra seguit d'un crit de dolor al caure per terra sobre unes pedres. Encara ara, no se que en que devia estar pensant.
I vam continuar el viatge direcció Catania. Pel camí vam parar a Villa del Casale. Un vila romana plena de mosaics. De quàdrigues, amb motius de caça, de Hercules matant els gegants (sense Hercules). Ja sabeu coses típiques de l'época, com ara les noies en bikini. O el que seria un poster del Play-boy d'aquells temps.

Cal remarcar l'encontre amb una senyora, que quan tothom passava per unes passarel·les per tal de no tocar els mosaics, ella passejava impunement per sobre d'aquests. Per això l'Oleguer va dir "Mira aquella tia s'ha colat de guays", quan podria haver dit "Mira aquella guarra quins cullons que té per trepitjar els mosaics" . La senyora podria haver sigut de qualsevol part del món, però era justament de Girona i va entendre a l'Oleguer perfectament i va començar a parlar-nos dient que no sabia sortir... Total, que vam acabar de visitar la villa del Casale, però sempre amb la por de tornar-nos a trobar, i efectivament, quan ja acabavem la visita va tornar a apareixer per fotrens un rollo sobre el seu viatge, i que lògicament viatjava sola.

Finalment arribem a Catania. I trobem una altra gran habitació. Fins i tot teniem una mica de café i pastetes! Llàstima que la cafetera tingués una sospitoses taques en el fons que feien bastanta mala pinta, com que feia pinta que feia anys o segles que allò no es netejava, vam decidir no malbaratar aquell patrimoni històric i ens vam quedar sense café i ens vam fotre tan sols les galetetes. El que vam fer de seguida va ser trobar lloc per la nostra santa. Algún boig va estar tentant de engegar la tele. Sort que el vam parar, per què amb els anys que debia tenir aquell aparell o bé hagués explotat o bé ens haguessim mort per la radiació.

To be continue...

Cas típic 209-A: noi li agrada noia, noi tenia una cosa pendent

2007-06-16T07:40:00.000+02:00

Recordo una setmana santa de l'any 2007. Anèm a fer memòria (ara tocaria posar un flash i començaria un flash-back). Per no fer-ho molt pesat ho faré en tres posts.

Hi havia una vegada 4 nois, bé de fet eren 3 nois i el Pau. Per ser més exactes serien 2 nois, el Pau i el Marc. Bé, de fet seria més correcte que era 1 noi, el Pau, el Marc i l'Oleguer.

El 1er dia
El viatge va començar a Palerm. Estavem en un hotel acollidor. De fet l'hotel eren unes quantes cases antigues remodelades i ajuntades per tal de formar un hotel. L'habitació estava molt bé.
Total que vam fer el turista per la capital de l'illa. Visitant el que tot turista hauria de visitar:
- La Catedral. Que com que era setmana santa hi havia capellans, o bisbes, o sacerdots o el que fossin fen les seves festetes.
- La piazza Vittoria, amb el monument a Felip V inclós. Ei! espereu que estic fent fotos!
- San Giovanni
- El palau dels Normands, amb la seva capella Palatina (en obres). Cal esmetnar que el palau té una part destinada als parlamentaris.
- La porta Nova
- Teatro Massimo.
- La cripta dels Caputxins (prohibit fer fotos a les mómies)
- Quattro Canti
- La Fontana Pretoriana. Amb les seves figures nues desmenbrades.
- Monreale. El poble del costat, bé esta a sobre de Palerm.
- Catedral de Monreale. La més gran de l'illa. I l'Oleguer volia que fes més fotos per dins. Si total, no es veia res. Era tan alta i ampla que el flaix no arribava a iluminar res de res. Motl maca això si, no es poden queixar els Monrealencs.
- El Claustre de la catedral. On cada capitell era diferent. Si, tot un curro.
- EL pati de la catedral amb els seus catctus gegants. Per què el Pau era de mida normal, eh, no te truc la foto.

Tots aquests edificis, monuments, etc explicats gràcies al nostre guia propi Oleguer. En la foto porta una guia a la mà, però a la motxilla en portava 2 més. Més un llibre de Sicilia que el seu autor té un nom que no es fàcil de recordar, per tan, li deiem gràcies a la iniciativa del marc de diferents maneres com ara John Cook. El cas era no dir-li Peter Robb.

Una cosa que cal destacar de Sicilia es el menjar.En casi qualsevol regió mediterrania podras menjar bé. Molt bé. Observeu bé la taca de xocolata. Serveix per demostrar la boracitat en que l'Oleguer ataca a l'indefens gelat de xocolata posat en un panet.

Hem arribat al dia 2:
Toca fer una escapada cap a la mano Mafiosa. Efectivament es tracta de Corleone. De fet un poble com un altre. Amb la difència que hi ha un arxiu sobre la màfia. De fet eren 4 fotos, però fa il·lusió dir que hi has estat.

Després de passar la Sicilia interior. S'arriba s'acaba travessant l'illa i s'arriba a Selinunte. On hi ha les restes de una ciutat grega. Ja sabeu, temples, i més temples. Mireu si casi sembla un sacerdot grec en el seu temple. Un sacerdot amb suadora, motxilla, pantalons curts i bambes, però amb una mica de imaginació... Que més? Ah si!Temples per dins, temples per fora, columnes, etc. Guaita! una salamandra! Semblava una mica radiactiva amb aquest verd. Li vaig donar les gràcies per què realment es va estar molt quieta mentre li feia la foto.
Per cert, la foto que tenia al messenger va ser Selinunte. No sabeu quina vull dir? Aquesta.
La foto curiosa del dia es de l'Oleguer: El perillos depredador Oleguer s'amaga entre la altra vegetació apunt per saltar sobre la seva presa tal com un tigre assadegat de sang.

Al tornar a l'hotel vam aprofitar per relaxant-se de llarg viatge i adorar a la nostra santa particular que ens va portar sort i prosperitat en el nostre viatge. Bé, hi ha una cosa que fins i tot la nostra santa no pot evitar. Les ferides de guerra de l'Oleguer.

To be continue

Cas típic 208: noi li agrada noia, noia no li queda massa de vida...

2007-06-14T09:05:00.000+02:00

Què passa quan a un se li acaba la vida? Doncs que si viu en un món que s'aguanta sobre 4 elefants i aquests sobre una tortuga. I és un mag, una bruixa, de la família reial, o una persona amb mèrits, té l'honor de ser recollit pel mateix Segador.
El Segador, una altra novela de Terry Pratchett gran escriptor, ~~i millor persona~~.

Los magos no creen en los dioses, de la misma manera que la mayor parte de la gente no considera necesario creer, por ejemplo, en las mesas. Saben que están ahí, saben que desempeñan un papel en la existencia. Pero comprenden la necesidad de creer, ni de ir por aí diciendo: "Oh gran mesa, sin la cual no somos nada". Sea como sea, uno siempre puede comer con una simple servilleta sobre las rodillas

Estaba seguro que padecía anorexia, por que cada vez que se miraba al espejo veía a un hombre gordo. Era el archicanciller, que estaba de pie detrás de él y le gritaba sin parar.

- ¿Se puede saber qué están haciendo?
- ¿A usted qué le parece? Vamos a enterrar a nuestro colega -replicó Ridcully
Los ojos de Colo se clavaron en un ataúd abierto, situado a un lado de la calle. Windle Poons le dirigió un saludo cortés.
- Pero... si no está muerto...¿verdad?
- Las apariencias engañan replicó el archicanciller.
- ¡Si me acaba de saludar! -insistió el sargento.
- ¿Y qué?

-Bueno, quien tiene la estaca
Todos miraron al Tesorero.
-Es que no encontré ninguna -se disculpó.
El archicanciller se pusi la mano sobre los ojos.
-Muy bien -dijo con tranquilidad- ¿Sabes una cosa? No me sorprende. No me sorprende en absoluto. ¿Qué has traído? ¿Un palillo para los dientes? ¿El mango de un peine?
-Apio -respondió el tesorero.

-¿Cuál es su nombre?
La figura miró hacia arriba.
¿SEÑOR CIELO?
- Nadie se apellida Cielo.
¿SEÑOR...PUERTA?
-Bien. Señor Puerta. ¿Y de nombre? No me diga que tampoco tiene. Seguro que se llama Bill, Tom, o Bruce, o undo de esos.
SI
-¿Qué?
UNO DE ESOS
-¿Cuál?
EH...EL PRIMERO

- ¡Bien! -exclamó-. ¡Vamos a por esos montones!
- ¡Yeee!
- ¡Yeee!
- ¡Yeee!
- Ye-ye.
Ridcully suspiró.
-¿Tesorero?
-¿Sí, archicanciller?
-Intenta captar el espíritu, ¿vale?

La capacidad de las ancianas flacas para transportar grandes cargas es increíble. Hay estudios que demuestran que una hormiga puede llevar una carga de mñas de cien veces su propio peso, pero no hay límite para la capacidad de transporte de la típica campensina española a los ochenta años.

Una de las grandes ventajas de trabajar como sacerdote en el Enjoyado Templo Maldito Perdido de Offler el Dios Cocodrilo era que uno volvia a casa temprano la mayor parte de las tardes. Esto se debía sobretodo a que era un templo perdido. La mayor parte de los fieles nunca encontraban el camino. Y esos eran los afortunados.

Cas típic 207: noi li agrada noia, noi li agrada el garfield, noia li agrada el Hobbes

2007-06-12T09:10:00.000+02:00

Garfield?d

Calvin?

Garfield?

Calvin?

Garfield?

Calvin?

Quin dilema!

Cas típic 206: Noi li agrada noia, noia té alguna cosa a dir al respecte

2007-06-10T12:15:00.000+02:00

Frases sobre els diners
Ahorre un poco de dinero cada mes. Y, al final de año, se sorprenderá de lo poco que ha reunido
Ernest Haskins (qui cullons es aquest?)

Voy ha estar muerto durante un año, por cuestiones de impuestos
Douglas Adams (si sou fidels al blog ja l'haurieu de coneixer)

¿Para qué sirve la felicidad si no puede comprarte el dinero?
Henry Youngman

Lo más cerca que he estado yo de un "ménage-a-trois" es cuando estuve saliendo con un esquizofrénico.
Rita Rudner

Frases autoparodiques
He vuelto... y ustedes ya lo sabrán. De camino hacia aquí, he pasado por un cine donde estaban poniendo "El regreso de la momia".
Margaret Thatcher

El otro dia fui al médico, y me dijo que sufría de paranoia esquizofrénica... Bueno, no llegó a decirlo, pero nosotros sabemos lo que él estaba pensando.
Lily Savage

No puedo escuchar a Wagner, me entran ganas de invador Polonia.
Woody Allen (el de l'esquerra)

Nunca se me ocurrirá probar una ostra. Quiero que mi comida esté muerta; no enferma, ni herida, sino muerta.
Woody Allen (ara el de la dreta)

Mis películas son más apreciadas en Europa que en Estados Unidos: los subtítulos allí deben ser fabulosos.
Woody Allen (el de l'esquerra altre cop)

Mandé un guión el año pasado, y el estudio no cambió una palabra... La palabra que no cambiaron estaba en la página 87.
Steve Martin

No quiero parecer un paranoico, pero ese juez de líniea electrónico me la tiene jurada...
John Mcenroe (no era conflictiu ni res...)

Frases sobre homosexualitat
Uno sabe que es gay cuando al agacharse y mirar atrás ve cuatro pelotas.
Graham Norton

Estoy convencido de que el Renacimiento lo empezaron dos gays cuando uno le dijo al otro: "dime ¿no sería estupendo pintar cuadros de hombres desnudos y vendérselos a las iglesias?".
Bob Smith

La bisexualidad duplica instantáneamente las probabilidades de conseguir una cita para el sábado por la noche.
Woody Allen (el de l'esquerra, crec...)

Cas típic 204: noi li agrada noia, noia es un estereotip

2007-06-08T07:00:00.000+02:00

Mira, un post sense text. Ups...

Cas típic 203: Noi li agrada noia es una famosa estrella de Hollywood

2007-06-06T07:45:00.000+02:00

I ara que per casualitat parlem de Hollywood, sabeu quin llibre parla sobre Hollywood? Un del Terry Pratchett que es diu "Imatges en acció"? Doncs no. El llibre parla sobre un lloc que s'assembla molt a Hollywood, però no ho és. Potser els inicis si de Hollywood si que van ser així. Bé tan cutres potser no. Com sempre us deixo amb alguns extractes.

De hecho, la popular publicación del Gremio de Comerciantes, Bienvenido a Ankh-Morpork, la Ciudad de las Mil Sorpresas, cuenta ahora con toda una sección titulada ¿Así que eres un invasor bárbaro?, con abundantes notas sobre la vida nocturna, las compras típicas que se pueden hacer donde se sirve buena leche de yegua y budín de yak. Más de un vándalo de casco puntiagudo ha regresado a casa a caballo a su gélida yurta, preguntándose por qué se siente mucho más pobre y mucho más propietario de una alfombra mal trenzada, un litro de vino imbebible y un burrito de peluche color púrpura con un sombrero de paja.

El superior de los magos en un mundo de magia tenia las mismas perspectivas de empleo duradero que los participantes de una carrera de sacos en un campo de minas.

El hombre que tenia delante habia tenido la desgracia de caer ante el patricio acusado de diversos delitos, todos reiterados, y había elegido por su propia voluntad convertirse en espía a su servició*.
*La alternativa era elegir por su propia voluntad ser arrojado al pozo de los escorpiones.

- Unas cuantas carreras de 30 kilometreos y el decano será un hombre diferente.
- Estoy de acuerdo en eso-asintió el tesorero-. Serà un hombre muerto.

¿Cómo tortura a sus víctimas hasta la muerte el monstruo Tshup Aklaherp, Sapo Estelar Infernal con Un Millón de crias?
- Es...no me lo digas... las sujeta cabeza abajo y les ensenya fotos de sus hijos hasta que los cerebros de las victimas implosionan.

- Mi tio hacia sombras. La que más hacía mi tío era "Conejo deformado". Todos nos sentabamos a su alrededor, adivinando a la desesperada cosas como "Puercoespín sorprendido", o "Mofeta rabiosa", y al final él se iba a la ama de morros porque no habíamos comprendido que estaba haciendo "Lord Henry Skipps y sus hombres derrotando a los trolls en la batalla de Pseudópolis".

(A sobre d'un camell)
- ¿Como se dirige?
-Cuando quieras ir hacia delante, maldices y le das un golpe con el palo, y cuando quieras parar, maldices y le das un golpe con el palo.
-¿Y qué pasa si quieres girar?
- Bueno, ahí ya entramos en Técnicas Avanzadas del Manual. Lo mejor que puedes hacer es bajarte y hacerlo girar a mano.

El Necrotelecomunicón fue escrito por un nigromante klatchiano a quien todo el mundo conocía por el nombre de Achmed el Loco, aunque él prefería que le llamaran Ahmed Solo Con Jaquecas.

Como se lo podría contar? Quizá la mejor solución fuera iniciar cualquier conversación y esperar a que se desviara de manera natural hacia el tema de las Monstruosidades que Habitan Más Allá del Vacío.

Cas típic 202: noia1 li agrada noia2, noia2 li agrada riure

2007-06-03T10:45:00.000+02:00

Doncs aviam si colen aquests videos... (aviso que el bo de veritat es el 3er, els altres dos son de guarnició)

Cas típic 201: noia1 li agrada noia2, noia2 va de negre, porta una dalla i està al òssos.

2007-06-01T17:37:00.000+02:00

Mort

No. No es tracta de la mort d'aquest blog, ni molt menys. Seria una tonteria arribar als 200 i després morir. Es tracta del titol del llibre número 4 de la saga de Mundodisco.

En aquestes alçades susposo que ja es una perdua de temps posar links a algunes de les pàgines dedicades a aquest famós autor britànic.

De l'argument del llibre tan sols comentar que quan algú deixa una feina de vital importància, s'ha de posar un substitut.

Mort salió de la sastreria.
- Para lo que hemos gastado, muy bonito. -concluyó su padre.

Las Tinieblas: se trataba de una zona de la ciudad terriblemente necesitada de la ayuda gubernamental o bien, a ser posible, de un lanzallamas.

El rio Ankh. A su paso por Las Tinieblas, hasta un agnóstico habría sido capaz de caminar sobre sus aguas.

La enorme habitación de techo bajo estaba a oscuras, sumida en las sombras, y olía principalmente a incienso, pero también a col hervida, coladas añejas y al tipo de persona que tira todos sus calcetines contra las paredes y se pone los que no quedan pegados.

Dejando de lado los guisantes y los colchones, a través de los años la pura selección natural había establecido que las familias reales que sobrevivían más eran aquellas cuyos miembors lograban distinguir un asesino en la oscuridad por el ruido que no hacía.

- Estás muerta.
Keli esperó: No se le ocurría una respuesta adecuada. "No estoy muerta" carecía de estilo, pero "Es muy grave?" le parecía un tanto frívola.

En Ankh-Morpork imperaba la democracia conocida como "un Hombre un Voto". El Patricio era ese Hombre: Y el Voto era el suyo.

- No pudimos detenerlo-dijo el primer guardia, avergonzado, asomando la cabeza por la puerta.
- Es que ha entrado por la fuerza...-dijo el otro guardia desde el otro lado del umbral.
- Está bien, está bien. Aquí podrían aesinar a cualquiera.

-No le veo la gracia -dijo la extraña
-¿Como dice?
-¿Qué se supone que debe ocurrir?
-¿Cuántas copas ha tomado?
-Cuarenta y siete.
-Casi todo, pues.

- Al parecer, no posee usted ninguna habilidad o talento que nos sean útiles. ¿Ha pensado dedicarse a la enseñanza?
El rostro de la Muerte se convirtió en una máscara de terror. Bueno, en realidad siempre era una máscara de terror, pero en esta ocasión, la cosa fue intencionada.

Buencorte (un mag) reunió cuidadosamente un cierto número de ingredientes caseros y había acercado a ellos una cerilla encendida.
Mira que son curiosas las cejas, pensó. Nunca reparas en ellas hasta que te faltan.

La ceremonia deberia de ser rápida, muy rápida. El ungimiento con los óleos sagrados había quedado reducido a un ligero toque detrás de las orejas. Los monopatines eran un invento desconocido en el Disco, de lo contrario, el recorrido de Keli por el pasillo habría sido inconstitucionalmente veloz.

PD: Ja podeu posar comentaris al post del conills. No se com s'havia posat la opció de que no es poguèssin posar.

Cas típic 200: noia1 li agrada noia2, 200 ja?

2007-05-30T23:00:00.000+02:00

Representa que haig de fer alguna cosa especial?

Cas típic 199: noia1 li agrada noia2, noia2 vol més sobre Dinamarca.

2007-05-28T07:45:00.000+02:00

Coses a fer:

- Hem de saber algo de la seva història, coma ara que abans eren terribles vikings

- Hem d'apendre el seu imneHimne nacional

- Saludar educadament quan ens trobem amb la seva monarca Margarita II de Dinamarca

- Saludar educadament quan ens trobem el seu primer ministre Anders Fogh Rasmussen

- Visitar els 43.094 km2 de país. (Catalunya en té 32.114 km²)

- Visitar la empresa més famosa del Pais. LEGO. Es troba a Billund.

- Algunes de les ciutats més grans com ara Copenhague, Århus, Odense, Aalborg, Frederiksberg y Esbjerg, s'hauràn de visitar, encara que no les poguem pronunciar.

- Visitar algunes de les esglesies. Per cert, la religió majoritaria es la conega com la "Iglesia del Pueblo Danés", que es un tipus de Luteranisme. Es a dir, cristians protestants.

- Cal remarcar que Dinamarca va ser una meca de la producció pornogràfica a finals dels anys 60.

PD: Post següent: 199+1

Cas típic 198: noia1 li agrada noia2, noia2 abans es suicidaria...

2007-05-26T22:15:00.000+02:00

Un dia d'aquests (potser avui i tot) fa anys una amiga. Per mantenir-la en l'anonimat li diré G. Rubio, no, millor li dire Guida R. Bé, es igual.

El cas es que ha tingut un regal d'alló més bo. Un llibre. Espereu... Es tracta d'un llibre de conills, ja sabeu, aquelles boletes de pel tan adorables.

El libro de los conejitos suicidas de Andy Riley.

Us deixo amb algunes imatges

Si en voleu més...

Cas típic 197: noia1 li agrada noi2, noia1 la "conquista" amb grans cançons cantades per ella

2007-05-23T22:55:00.000+02:00

We are the champions quan no la canta Queen, ai! perdó Queen

I'm blue quan no es la del Eiffel 65 (Referent de la música Dance italiana a l'alçada de Gigi D'agosthino)

Oop I dit it again quan no la canta de la Britney (per cert, en aquest videoclip va ser quan va apareixer amb el seus pits nous)

Encara que no ho sembli, també és gràcies a CPI

Frase del dia:

"Mi ordenador me gana al ajedrez. Yo le gano en boxeo." Anònim, o potser vaig perdre l'autor, no ho se.

Cas típic 196: noia1 li agrada noia2, noia2 li agrada Dinamarca

2007-05-21T07:45:00.000+02:00

Anem pas a pas.

- Que coi és Dinamarca? Un país

- On coi està? A Europa. Sobre Alemania

- Es de la UE? Sí (no cal passaport)

- Que coi parlen? Danés.

- De debó? Sí. Es un idioma minoritari com tans d'altres, parlat per unes 6.000.000 persones. Però estem parlant del nord d'Europa, per tan la gent es culte i entendrà l'anglès.

- Com coi és geogràficament el país? Es una península i varies illetes. Però hi ha carreteres entre les illes principals. Es un país pla. Només cal dir que la munanya més alta fa 170,86m (no m'he descuidat cap xifra). Això facilita que es faci servir molt la bicicleta. Carrils bici per tot arreu.

- Com es diu el coi de capital? København, segons els dinamarquesos. Copenhague, per qué la poguem pronunciar.

- Què coi se sap sobre la capital? Té un milió d'habitants. Té port i aeroport

- Com coi ens movem per alla? Hi ha trens, autobusos i dos linies de metro. Tot amb bitllet integrat.

- Com coi està governat el País? Tenen una monarquia constitucional (igual nosaltres però sense un rey tan "campechano").

- Quanta gent hi ha? 5.447.084 contats la setmana passada.

- Es car aquell coi de pais? Una mica sí. el PIB per càpita es de 50.965 dollars. Per tenir una referència el de Espanya es de 27.767. Això no vol dir que els preus siguin el doble. Simplement allà no hi ha pobres...
Però no cal patir massa pels preus. Com que allà tenen Corones daneses (1 EUR 0 7,46 DKK) no ens enterarem gaire dels pals que ens clavaran.

Cas típic 195: noia1 li agrada noia2, noia1 es cansa de la noia2, noia3 pren el relleu

2007-05-19T20:20:00.000+02:00

Doncs aqui tenim el relleu de la secció "Frases dels profes", es la secció: "Frases de gent famosa o no tan famosa".
Concretament avui seran frases Masclistes i feministes (ei, diguem topic).

Frases feminístes
Mis antepasados vagaron por tierras inhóspitas durante cuarenta años, por que, incluso en los tiempos bíblicos, los hombres no eran capaces de parar y preguntar el camino.
Elayne Boolser

Cuando un hombre le abre la puerta del coche a su mujer, o es porque el coche es nuevo o bien por que la mujer es nueva.
Príncipe Felipe de Edimburgo

Fuera cual fuera el problema, mi padre siempre tenía unas palabras sabis que decirme "Pregúntale a tu madre".
Alan Ray

Cuando las mujeres están deprimidas, se dedican a comer o se van de compras. Cuando los hombres están deprimidos, invaden el país vecino.
Elayne Boolser

Una mujer es una persona que es capaz de mirar dentro de un cajón y encontrar unos calcetines de hombre que antes no estaban allí
Dan Bennett

Frases masclístes
Por un lado, no podemos experimentar lo que se siente al dar a luz un niño. Por otro, podemos abrir nosotros mismos nuestros botes (de mermelada, o similares)
Bruce Willis

A juzgar por las portadas de las revistas femeninas, los dos temas que más interesan a las mujeres son: 1-¿Por qué llos hombres son unos cerdos repugnantes? 2- ¿Qué hacer para atraerlos?
Dave Barry

Las mujeres... Uno no puede vivir con ellas, ni enterrarlas en el patio de atrás sin que los vecinos lo vean.
Sean Williams

Las mujeres valen mucho. Como sexo, es uno de los mejores.
Jacinto Benavente

La intuición femenina es el resultado de millones de años de falta de razonamiento
Rupert Hughes

Es preferible viajar en barcos que no sean ingleses, porque en ellos no rige esa estupidez de "mujeres y niños primero"
Somerset Maugham

Cas típic 194: noia1 li agrada noia2, el noia1 li proposa d'anar a veure una peli plegats, però encara no l'han estrenat...

2007-05-17T07:45:00.000+02:00

Aprofitant una bona web coneguda com CPI (Curioso Pero Inútil). Crec que no us n'havia parlat encara...
He trobat (robat) unes quantes prequel·les de pel·lícules ja famoses (unes més que d'altres)

Ocean’s Three

Parque triásico

Jóvenes problemáticos del Caribe

Jueves 12

El distrito 13 empieza a tocarnos las narices

Penúltima llamada

Lucía y la amiga que sabe mucho sobre el sexo

Quiero ser como Pelé

La princesa ennoviada

Hay mohicanos de sobra

Charlie y la pyme de chocolate

Cuatro despedidas de soltera y un amigo en el hospital

El club de los poetas agonizantes

Cas típic 193: noia1 li agrada noia2, tenen una relació, però algu no va bé

2007-05-15T07:40:00.000+02:00

Hi ha dies que et lleves i penses: Alguna cosa no va bé, però no se què.

Cas típic 192: noia1 li agrada noia2, mira quina obra d'ingenyeria...

2007-05-12T19:00:00.000+02:00

Si parlem d'obres espectaculars podem pensar en 3 paisos: EEUU que ho fan tot gran, Japó que son molt frikies, o bé Alemanya que són eficients.
Avui toca Alemanya.

Haig de reconeixer que ha quedat una mica post Burrull. Però ara ve el meu toc

Altres obres són les que crea en Jim Davids (res a veure amb la copa Davis)

FRASE DEL DIA:

"La programación hoy en día es una carrera entre los ingenieros de software intentado construir mejores y más eficientes programas a prueba de idiotas y el Universo intentando producir mejores y más grandes idiotas. De lejos, el Universo está ganando". ~ Rich Cook

Cas típic 191: noia1 li agrada noia2, noia1 troba a faltar l'epoca d'estudiant...

2007-05-09T07:40:00.000+02:00

M'he cansat de buscar frases a patata brava. Per què? doncs per què cada cop n'hi ha més de dolentes i menys de bones. I crec que no surt a compte, seria com utilitzar l'energia d'una central nuclear per fer funcionar una placa solar (acabo de llegir el diari i apareixia el Saura en un titular). Total, aquí estan les ultimes frases. Però no patiu, ja em pensare alguna cosa per substituir aquest buit en les nostres vides.

"(adreçant-se a un company demanant-li rapidesa per repartir unes fotocòpoes) ¡Venga, Roger, que te pareces a Bogarde, que tiene que empezar a correr una semana antes para parar al delantero!"
Francesc Burguet - Facultat de Ciències de la Comunicació, UAB

"Parlarem dels diccionaris. Els diccionaris són llibres que contenen el significat de les paraules. El que vull que us quedi ben clar és l'estructura dels diccionaris. Els diccionaris s'estructuren de forma que les paraules apareixen alfabèticament. Us queda clar? Podem passar a les enciclopèdies?"
Ferran Gironès - Facultat de Ciències de la Comunicació, UAB

"Perquè em mireu així??? que no sóc el Marichalar, eh?"
Francesc Burguet - Facultat de Ciències de la Comunicació, UAB

"No és el mateix dir" El profesor aprovó a un alumno" que "el profesor aprovó al hijo de un amigo suyo"...la primera notícia seria que el professor es va equivocar...i la segona que va fer el correcte"
Francesc Burguet - Facultat de Ciències de la Comunicació, UAB

"Son rasgos simpsónicos, de los simpson, digo"
Lluís Albert Chillón - Facultat de Ciències de la Comunicació, UAB

"Una notícia normal? què és normal? Per tu el rei és normal??....si?....i l'Aznar és normal??...si? i jo sóc normal?...si?...i el marichalar? El marichalar no! eh!"
Francesc Burguet - Facultat de Ciències de la Comunicació, UAB

"No hi ha volta de solució"
Belén Monclús - Facultat de Ciències de la Comunicació, UAB

"A vegades et venen ganes d’agafar el Kalashnikov i fer una mica de neteja, però després et venen amb els Drets Humans. "
ramon ballester - Facultat de Ciències Econòmiques i Empresarials, UdG

"cual es l queso preferido d sherlock holmes? el-emmental" (sin comntarios)"
Oller - Facultat de Biologia, UB

"No parlarem dl art americà, de fet no parlarem dels americans de fet odio els americans concretament les californianes, ...(pausa dramàtica) el meu ex marit va marxar amb una californiana"
Erika Bornay - Facultat de Belles Arts, UB

"¿Qué cuerpo tienes (refiriéndose al tamaño de letra)? Un cuerpo diez (contesta la alumna)... A continuación el profesor mira con unos ojitos a la alumna y contesta: Sí, eso ya lo he visto…"
José Luis Valero - Facultat de Ciències de la Comunicació, UAB